Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Како се зове покемон кога је оставила девојка?
- Дркаћу

Uhvatila žena zlatnu ribicu i ova joj kaže:
- pusti me i ispuniću ti 3 želje, ali moraš da znaš sve što poželiš tvoj muž će dobiti 10 puta više
- U redu - kaže žena - prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu
- dobro - odgovori ribica - ali tvoj muž će biti 10 puta ljepši od bilo kog drugog muškarca na planeti
- nema veze, on voli samo mene
-dobro koja je druga želja?
- da budem najbogatija na svijetu
- ali tvoj muž će biti 10 puta bogatiji od bilo koga drugog na planeti
- nema veze, on mene voli
- aha, a koja je treća želja?
- želim da dobijem LAGANI infarkt -reče žena

Vidiš Vučice, onda je on dobio 10 puta lakši infarkt lolololo

- U redu - kaže žena - prva mi je želja da budem najljepša žena na svijetu

Ne bi l' on onda trebao da bude 10 puta lepsa zena od nje?

kako se zove beba na 100 stepeni?........Zarko
kako se zove beba na 300 stepeni?........Ognjen
kako se zove beba na 500 stepeni?........Ugljesa

Radnici u firmi se sjatili oko direktora:
• Oprostite, direktore, ali nismo primili platu već tri meseca.
A direktor će:
• Oprošteno vam je.

Vepar sa šest nogu? Šestar O.o

Carlos Ramirez
Како се зове покемон кога је оставила девојка?
- Дркаћу

O BJA SNI JO!!!!

Ulazi otac kod sina u sobu i vidi da mu crvene oci.
Otac: Sine, zasto ti crvene oci?
Sin: Duvao sam travu tata.
Otac: Ne seri bre, opet si plako!

Otišao Mujo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k'o šodera! Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad - rotirka. Drot.

Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Mujo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Mujo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?

Drot: Hajde.

Mujo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.

Drot: Hajde sad.
Mujo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Mujo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Mujo: Koje ribe?

Komad74, buraz, viceve a ne fejsbuk forice...

Kako se zove muslimanka što studira DIF ? - Sadifra
Musliman koji ne puši - Nedim

Kako madjari kažu Bankomat ? - Serekeš

Kako se zove muslimanka što studira DIF ? - Sadifra
Musliman koji ne puši - Nedim

AHAHAHAHAHAHAHAHAHA

YeahBatch

Kako se zove muslimanka što studira DIF ? - Sadifra
Musliman koji ne puši - Nedim


AHAHAHAHAHAHAHAHAHA

А како се зове муслиман тајни агент ? - Сикрет :)

AHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA DO JAJA

Причају два клинца вицеве о пандурима, не знајући да иза њих седи напдур и пажљиво слуша.
- У чему је разлика између пандура и магарца?
:прилази пандур нервозан онако, и пита их:
- У чему је? Хоћу и ја да чујем!?
- Па, нема разлике.
- А сад нема, је ли?

Musliman koji stalno nešto sere: Izmet

Rešio čovek da ubije ženu, ali lukavo, eda ne bi išao u zatvor.
Pita pobratima za savet, a ovaj mu kaže: "Je*i ti to brate moj dez' puta na dan, ima da crkne od silnog kresa za nedelju dana!"

Ovaj se oduševi idejom i prione na ostvarenje plana.
Sretnu se njih dvojica posle nedelju dana, a ovaj "ubica" se sav usukao ko papudžijski mačak.
"Kako ide, pobratime?" pita savetodavac.
"A odli (kašlj,kašlj) ..čno, odlično..ona kučka samo leti po kući i peva, ne zna, kurva, da će sutra da crkne"!

Шта би користио Боб Марли да куца текст?
Растатуру
хњо хњо хњоооооо

Jedan stari...

Pričaju dva mutava lika i kaže jedan:
- A-a-ajmo se k-k-kladit u sto e-e-e-evra da ću-ću kupiti ci-cigare be-bez mucanja.
- Mo-može!
I ode ovaj do kioska, udahne i brzo kaže prodavačici:
- Daj mi Walter Wolf!
- Plavi ili bijeli?
- K-k-kurvo!

Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je žilet!"
Klinac se samo okrenu i krvavo se nasmeja...

Star, setih ga se danas i nasmijah se.

U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta jebe mater!

Неки босански изрази

кошаркашко игралиште - баскет-авлија
кошаркаш - баскет-балија
ветеринар - хајван хећим
зоолошки - хајван башча
бетмен - бајро шишмиш
семафор - шејтан лампа
посмртница - рахметли постер
пицајзла - ашик бува

ahahahhahahahhahaa dobre!

bajro šišmiš je vr'! aaaaaaaaaaaaaaaahahahahahhahhahahah!

Ašik buva! Thahahahahah!!!1

Idu dve babe ulicom, jedna stenje a druga kamenje.