Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

Komad74, buraz, viceve a ne fejsbuk forice...

Kako se zove muslimanka što studira DIF ? - Sadifra
Musliman koji ne puši - Nedim

Kako madjari kažu Bankomat ? - Serekeš

Kako se zove muslimanka što studira DIF ? - Sadifra
Musliman koji ne puši - Nedim

AHAHAHAHAHAHAHAHAHA

YeahBatch

Kako se zove muslimanka što studira DIF ? - Sadifra
Musliman koji ne puši - Nedim


AHAHAHAHAHAHAHAHAHA

А како се зове муслиман тајни агент ? - Сикрет :)

AHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHA DO JAJA

Причају два клинца вицеве о пандурима, не знајући да иза њих седи напдур и пажљиво слуша.
- У чему је разлика између пандура и магарца?
:прилази пандур нервозан онако, и пита их:
- У чему је? Хоћу и ја да чујем!?
- Па, нема разлике.
- А сад нема, је ли?

Musliman koji stalno nešto sere: Izmet

Rešio čovek da ubije ženu, ali lukavo, eda ne bi išao u zatvor.
Pita pobratima za savet, a ovaj mu kaže: "Je*i ti to brate moj dez' puta na dan, ima da crkne od silnog kresa za nedelju dana!"

Ovaj se oduševi idejom i prione na ostvarenje plana.
Sretnu se njih dvojica posle nedelju dana, a ovaj "ubica" se sav usukao ko papudžijski mačak.
"Kako ide, pobratime?" pita savetodavac.
"A odli (kašlj,kašlj) ..čno, odlično..ona kučka samo leti po kući i peva, ne zna, kurva, da će sutra da crkne"!

Шта би користио Боб Марли да куца текст?
Растатуру
хњо хњо хњоооооо

Jedan stari...

Pričaju dva mutava lika i kaže jedan:
- A-a-ajmo se k-k-kladit u sto e-e-e-evra da ću-ću kupiti ci-cigare be-bez mucanja.
- Mo-može!
I ode ovaj do kioska, udahne i brzo kaže prodavačici:
- Daj mi Walter Wolf!
- Plavi ili bijeli?
- K-k-kurvo!

Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je žilet!"
Klinac se samo okrenu i krvavo se nasmeja...

Star, setih ga se danas i nasmijah se.

U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
• Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
• Nemoj da ti Kosta jebe mater!

Неки босански изрази

кошаркашко игралиште - баскет-авлија
кошаркаш - баскет-балија
ветеринар - хајван хећим
зоолошки - хајван башча
бетмен - бајро шишмиш
семафор - шејтан лампа
посмртница - рахметли постер
пицајзла - ашик бува

ahahahhahahahhahaa dobre!

bajro šišmiš je vr'! aaaaaaaaaaaaaaaahahahahahhahhahahah!

Ašik buva! Thahahahahah!!!1

Idu dve babe ulicom, jedna stenje a druga kamenje.

Došao mucavac kod psihijatra i kaze:
-Jja sttallno sanjnjnjaam neeeke ppilićee, i ood njnjih nee ne moguu sspavatti.
Psihijatar:
-Pa oterajte ih.
-Pa jjjja kkrrenem nna njnjihh a a a onii nišššta...ooodu par meeetarra i tto to jee to.
Psihijatar:
-Pa oterajte ih u p**** materinu!
-Paa ja kreenem i dda iim too to kažeem i jja kaao: "Maarš u pipipi.." ii i onii sse ponnovo vraate!

Хехехе, а добар је јер пилићи прилазе кад им се виче пипипи... :)

А има и онај кад дође човек код доктора и каже како му се нон-стоп привиђају некакве муве и онако маше рукама око главе да их склони. Сад не може то баш да се исприча, мора то да се покаже, много је бољи виц кад се види. А доктор му каже: "Сад ћу ја да ти донесем пецаљку за муве да их побијеш". И изађе, оде до друге канцеларије и донесе му, а овај кад је видео каже: "А, докторе, код нас се то зове пецкалица за муве!" Ахахахахахахаха, ја плакао од смеха! Најбољи су ми ти кад дође неко код доктора.

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!