ulazi čovek u bus i traži dve karte. Pita ga vozač šta će mu dve, kaže ovaj ako izgubi prvu da ima još jednu.
-A ako izgubiš i drugu?
-Pa imam onda mesečnu...
-A ako izgubiš i mesečnu?
-Eeee pa uniformisana lica ne plaćaju kartu
Vic je u fazonu xe - xe - xe.
Stefi, sto si politicki nekorektan, ili kako se vec to kaze?
Nisam nekorektan , nego su mi Hrvati žešće neduhoviti.
Ulazi klinac u prodavnicu i kaže: dve gajbe piva, dve boce viskija, 5 litara crnoga...
Prodavačica ga prekine i pita: Dobro mali majku ti jebem u pičku, imaš li ti uopŠte 18?
-Dođi pa izmjeri, neljubazno govedo!
Bolje ovako a?
Питали босанца јес чит'о ''на дрини ћуприја''?
- Чу чито, шет'о болан, шет'о!
Ето хумора мог маторог.
Kako počinje ciganski vic za tortu?
- Ukradeš tri jajeta...
Momak pita devojku u koju je nesrećno zaljubljen već duže vreme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A ko je prvi?
- Bilo ko.
Nailazi čovek na ulici na dječaka koji plače i pita ga:
- Šta ti je, zašto plačeš?
- Umrla mi je majka. - odgovara dječak.
- Pa hoćeš li da zovem sveštenika?
- Neću, nije mi sad do seksa.
______________________________________________________________________
Koja žena dobije najviše ruža za 8. mart?
- Ona koja umre 7. marta.
Ju, ju...još nisam čuo
Шерлок
trgovkinja, uopće, dučan.. Asu duhoviti croasani , nema šta.
Шерлок
Nisam nekorektan , nego su mi Hrvati žešće neduhoviti.
E kad vidim ovakvo nesto...i jos kad vidim da je 95-to godiste... nisi se bre ni ispileo...kad su te bre stigli zatrovati?
PA 95-a JE GODINA KULTURE BREJ!
Kako se zove ciga-kauboj?
-Talični Rom
:D
Шерлок
trgovkinja, uopće, dučan.. Asu duhoviti croasani , nema šta.
stvarno si indijanac jeote
http://img443.imageshack.us/img443/9421/dsc01889m.jpg
da,i ovo sam nasao u jednom broju Kurira,ovo sam morao da sačuvam od zaborava...može neko da mi objasni vic ili sam ja konačno prolupao pa mi ovo nije smešno :D ne mrzi me da prekucavam,nego sam slikao da neko ne pomisli da sam izmislio :)
P.S. i naglašavam,ovo je VIC DANA!!!!
pa iz fazona, kako mozes da pre danas da citas danasnje novine? Kapiras?
Kao da 5. jula 2012. kazes : Odavno nisam citao novine od 5. jula 2012.
Mislim vic je preglup,al izvuce neki osmeh kad ga polako procitas
Meśa
Nailazi čovek na ulici na dječaka koji plače i pita ga:
- Šta ti je, zašto plačeš?
- Umrla mi je majka. - odgovara dječak.
- Pa hoćeš li da zovem sveštenika?
- Neću, nije mi sad do seksa.
______________________________________________________________________
Koja žena dobije najviše ruža za 8. mart?
- Ona koja umre 7. marta.
hahahahhahahah
kapiram to,ali to nije smešno druže :D iz fazona je,ali fazon je preglup kao sto si rekao.
vic treba da sadrži nekakav humor,'bem li ga ali ovo je zlo...
smejem se ja na glupave viceve,više nego na "normalne" ali ovo je dno :)
npr.
Idu dva govneta ulicom,i naiđu na čep od Koka-Kole.
Jedno govno stavi čep na glavu i kaže:
-E,vidi me,ja sam Koka-Kola.
Drugo govno ga udari po glavi i kaže:
-Mr'š govno jedno!!!
ovo sam se pokidao kad sam čuo :)
Kaže Mujo Hasi:
- Dolaze Stounsi na Grbavicu
- Ma nema veze, daće im Željo 4 komada
Došao mladić kod popa na ispoved i kaže: "Oče, oženio sam se."
Pop, sav u čudu...pa mu odgovori:" Mladi gospodine pa to nije greh!"
Mladić: "Ja se svejedno kajem!"
Kako se zove cigan koji nema ni kola?
Nikola.
Jel to Lejdi Jelena smislila kad je ostavio dečko?
SnoopDoggyDogg
Hahahha sad sam se setio, čuo od malo burazera.
Kaže:
Šta kaže Sundjer Bob Patriku na naopak dan?
Patriče, ti si moj najgori drug.
A ovaj je on smislio:
Bio Perica i sve radio nogama. Jeo, pisao itd...
I jednog dana ga pita majka: Perice, a što si sve radiš nogama, što ne radiš nešto i rukama?
neprocenjivo :D ovaj drugi cu da pricam
Како се зове Гробар без лопате?
Шмрчо
Уваљао лопату за пајдо.
talicni rom i govno jebu
Kako se zove rom koji prodaje kokice na uglu?
Pa Mile.
Kobjasn.
stvarno si indijanac jeote
Nisi kul.
E kad vidim ovakvo nesto...i jos kad vidim da je 95-to godiste... nisi se bre ni ispileo...kad su te bre stigli zatrovati?
Kad sam kupio neki usrani sok na razmućivanje prije tri dana u marketu za 40 centi.
- Ћале, црко нам бојлер!
- Када?
- Ма бојлер, не када.
Ручају баба и деда и каже баба: Што ми нешто топло око срца.
Деда: Ма није ти топло око срца него ти сиса упала у супу.
Kako su ovi momci iz Vrbasa duhoviti...
Хаос, a?
