E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...
Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)
Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.
ulazi čovek u bus i traži dve karte. Pita ga vozač šta će mu dve, kaže ovaj ako izgubi prvu da ima još jednu.
-A ako izgubiš i drugu?
-Pa imam onda mesečnu...
-A ako izgubiš i mesečnu?
-Eeee pa uniformisana lica ne plaćaju kartu
Vic je u fazonu xe - xe - xe.
Stefi, sto si politicki nekorektan, ili kako se vec to kaze?
Nisam nekorektan , nego su mi Hrvati žešće neduhoviti.
Ulazi klinac u prodavnicu i kaže: dve gajbe piva, dve boce viskija, 5 litara crnoga...
Prodavačica ga prekine i pita: Dobro mali majku ti jebem u pičku, imaš li ti uopŠte 18?
-Dođi pa izmjeri, neljubazno govedo!
Bolje ovako a?
Питали босанца јес чит'о ''на дрини ћуприја''?
- Чу чито, шет'о болан, шет'о!
Ето хумора мог маторог.
Kako počinje ciganski vic za tortu?
- Ukradeš tri jajeta...
Momak pita devojku u koju je nesrećno zaljubljen već duže vreme:
- Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?
- Pa, eto, drugi si po redu.
- A ko je prvi?
- Bilo ko.
Nailazi čovek na ulici na dječaka koji plače i pita ga:
- Šta ti je, zašto plačeš?
- Umrla mi je majka. - odgovara dječak.
- Pa hoćeš li da zovem sveštenika?
- Neću, nije mi sad do seksa.
______________________________________________________________________
Koja žena dobije najviše ruža za 8. mart?
- Ona koja umre 7. marta.
Ju, ju...još nisam čuo
Citat:Шерлок
trgovkinja, uopće, dučan.. Asu duhoviti croasani , nema šta.
Citat:Шерлок
Nisam nekorektan , nego su mi Hrvati žešće neduhoviti.
E kad vidim ovakvo nesto...i jos kad vidim da je 95-to godiste... nisi se bre ni ispileo...kad su te bre stigli zatrovati?
PA 95-a JE GODINA KULTURE BREJ!
Kako se zove ciga-kauboj?
-Talični Rom
:D
Citat:Шерлок
trgovkinja, uopće, dučan.. Asu duhoviti croasani , nema šta.
stvarno si indijanac jeote
http://img443.imageshack.us/img443/9421/dsc01889m.jpg
da,i ovo sam nasao u jednom broju Kurira,ovo sam morao da sačuvam od zaborava...može neko da mi objasni vic ili sam ja konačno prolupao pa mi ovo nije smešno :D ne mrzi me da prekucavam,nego sam slikao da neko ne pomisli da sam izmislio :)
P.S. i naglašavam,ovo je VIC DANA!!!!
pa iz fazona, kako mozes da pre danas da citas danasnje novine? Kapiras?
Kao da 5. jula 2012. kazes : Odavno nisam citao novine od 5. jula 2012.
Mislim vic je preglup,al izvuce neki osmeh kad ga polako procitas
Citat:Meśa
Nailazi čovek na ulici na dječaka koji plače i pita ga:
- Šta ti je, zašto plačeš?
- Umrla mi je majka. - odgovara dječak.
- Pa hoćeš li da zovem sveštenika?
- Neću, nije mi sad do seksa.
______________________________________________________________________
Koja žena dobije najviše ruža za 8. mart?
- Ona koja umre 7. marta.
hahahahhahahah
kapiram to,ali to nije smešno druže :D iz fazona je,ali fazon je preglup kao sto si rekao.
vic treba da sadrži nekakav humor,'bem li ga ali ovo je zlo...
smejem se ja na glupave viceve,više nego na "normalne" ali ovo je dno :)
npr.
Idu dva govneta ulicom,i naiđu na čep od Koka-Kole.
Jedno govno stavi čep na glavu i kaže:
-E,vidi me,ja sam Koka-Kola.
Drugo govno ga udari po glavi i kaže:
-Mr'š govno jedno!!!
ovo sam se pokidao kad sam čuo :)
Kaže Mujo Hasi:
- Dolaze Stounsi na Grbavicu
- Ma nema veze, daće im Željo 4 komada
Došao mladić kod popa na ispoved i kaže: "Oče, oženio sam se."
Pop, sav u čudu...pa mu odgovori:" Mladi gospodine pa to nije greh!"
Mladić: "Ja se svejedno kajem!"
Kako se zove cigan koji nema ni kola?
Nikola.
Jel to Lejdi Jelena smislila kad je ostavio dečko?
Razgovaraju dva šumara:
- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.
Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.
Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".
I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.
Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".
Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:
- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.
Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.
dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno
Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077
Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?
Чуо да тамо деле таблете.
Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.
Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.
Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja
Šta rade kompozitori nakon male nužde?
Pišu operu.
Kako matematičari kijaju?
Apcisa!!
Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek
Hahaha
Žuto jebeno
Dobro čuo sam vic Arkan mi pričao al ocu da te ispostujem
Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!
jedna prvosrbijanska:
Kako se na kineskom kaže lopov?
đin-đić!
Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!
Uđe ti konj u kafić.
Pita ga konobar, što si sav ko pokisao?
Konj, budući da ne razumije ljudski jezik, promptno se iskenjao nasred kafića i izašao.
Moj deda ima lavlje srce i doživotnu zabranu posjećivanja zooloških vrtova.