Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

- Јел знате да је Мишел Тело (онај Аи Се Еу Те Пего) имао операцију ?
- Чега ?
- Носа, носа !

- Кад смо већ код тога и Кеби је почела да опада?
- Шта?
- Популарност! А и дуга коса његова...

Ide kauboj pustinjom, naiđe na pušku i dobro mu dođe.

Инфаркт, какав год да је, од срца је.

Иде лик улицом и види добру рибу и каже јој ''где си лепотице'' а она ће њему ''нисам ја лепа'' , а он њој '' па ниси ни где си'

Vašar u Palanci.
- Milojka stani bre.
- Koji si pa ti?
- Pa ja sam, zlatomir. Pričvrljio sam te tu iza šatora prošle godine. Kako se ne sećaš?
- Pa kako si me pričvrljio, tako te se i sećam, ajd zdravo.

Žena prži mužu jaja za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju:
“Pazi. PAZI!! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se!! Pazi… PAZI!! Rekao sam ti PAZI!! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad!Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA ? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI” ;
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
- “Šta je sa tobom? Misliš da ne znam da ispržim nekoliko jaja?”
Muž mirno odgovori:
-”Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.”

trkale se baba i guska.

Može biti da je bio, može biti i da nije.
------------------------------------------
Na trgu Bana Jelačiće prose dva čoveka. Jedan obučen u srpsku, a drugi u hrvatsku narodnu nošnju. Ovaj obučen kao Hrvat ima para kao pleve, a ovaj drugi ne.
Sažali se jedan stariji gospodin i dade obučenom kao Srbin neku kunu pa ga savetuje:
" Znate kaj, kada bi vi obukli isto hrvatsku nošnju sigurno bi dečici odneli mnogo više kuna nego sada."
Reče to i ode, a ovaj obučen u srpsku nošnju reče ovom obučenom u hrvatsku nošnju:
" Čuj ba, vidi ti hajvana. On će nas učit kako se radi biznis."

Muž se kasno vraća kuci, ulazi u krevet i počne da se gura uz suprugu.
- Dragi - kaže mu - trenutno ne mogu.
- Ma šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile...

Grickaju dva miša film u bioskopu. Kaže jedan:
- Dobar ovaj film.
- Da jeste, ali knjiga mi je bolja

bazo
Grickaju dva miša film u bioskopu. Kaže jedan:
- Dobar ovaj film.
- Da jeste, ali knjiga mi je bolja

+1

bravo za knjigu,ololo!

Улази губавац у апотеку:
''Даћете ми капи за очи... Уствари, не треба више, хвала.''

DOlazi muž kući i žena mu kaže

- Hajde da vodimo ljubav kao na filmu

Muž joj šine šamarčinu, veže je za radijator pocepa joj svu odeću, kara je u bulju i svrši joj po faci

Žena kaže : - Mi definitivno ne gledamo iste filmove

Doznao kapetan broda da mu posada jebe ženu. Pošto nije znao ko sve učestvuje u tome, riješi da stavi žilet ženi u pičku. Sjutradan postroji posadu i kaže " Skidaj gaće"! Krene on tako da pregleda posadu kad ono svakome glavić rasiječen. Dođe do poslednjeg, kad njemu glavić zdrav. Pita ga kapetan " Je li bogati, što ti ne jeba kad se svi izredaše"? A ovaj odgovara " Ja uizo"!

Dva policajca:
- Prodajem moju peglicu, 10 godina staru, sa 150,000 km.
- Ko će ti kupiti peglicu sa 150,000 km. Odi kod mehaničara i skini kilometražu.
Dan posle:
- Bio sam kod mehaničara i skinuo kilometre na 90,000.
- Previše za jednu peglicu staru 10 godina. Trebaš skinuti još kilometara.
Dan posle:
- Znaš ona moja peglica; poslušao sam te i sada ima 25,000 km.
- A da? I koliko tražiš?

Ide Muja šumom i iznenada nabasa na grupu bradatih muškaraca sa kokardama na kapama.
Jedan od njih će:"Je l' znaš ko smo mi?"
Muja:"Ako Bog da, skrivena kamera!"

Dobar vic psu.

Sede u vozu Jamajcanin, Kubanac, Irac, Rus, Srbin i Siptar. I sad, Jamajcanin izvadi kesu vutre, smota 1 dzoint i baci ostatak vutre kroz prozor. Ovi svi "sta ti je? Sta bacas to?", a on ce "ma ima toga kod nas kol'ko hoces". Kubanac vadi kutiju najboljih cigara, pali jednu, i baci ostatak kroz prozor. Ovi svi "sta ti je? Sta bacas to?", a on ce "ma ima toga kod nas kol'ko hoces". Irac izvadi flasu viskija, popije do pola i baci flasu kroz prozor. Ovi svi "sta ti je? Sta bacas to?", a on ce "ma ima toga kod nas kol'ko hoces". Rus izvadi bocu votke, cugne pola i baci flasu kroz prozor. Ovi svi "sta ti je? Sta bacas to?", a on ce "ma ima toga kod nas kol'ko hoces". U tom trenutku svi gledaju Srbina, a on uhvati Siptara i baci ga kroz prozor.

Kaže momak đevojci:
- Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće.
Dođe đevojka, pozvoni nekoliko puta, kad ono stvarno, nema nikog.

Како се зове брат од Даре Бубамаре ?

Дарко Бубамарко.

kako pirocanac peva devojci?

hocu samo tebe, za tebe samo znam, reci mi sta zelis, na na na na na...

k'o izmislja te viceve!? :D

Ko`ko ko da

lolo

Разговарају глуп и глув и каже глув глупом:
- Колко је четри плус четри?
- Шест.
- На курцу те носам!

брате, колко глуп виц.
ако се то уопште може назвати тако.

(на колко се оно банује на овој теми?)