Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Шта је то мало црно, на грани стоји и ничег се не боји?
Гавран са митраљезом
Шта је то мало црно, на грани стоји и свачега се боји?
Гаврану нестало муниције

nelol

Brate, veruj mi da lezim na podu i ne mogu da ustanem koliko se smejem...

Коју је песму пев'о Ђоковић данас пре меча?

ПАДА, ПАДА, ПАДА, ПАДА, ШТА ТО ПАДА? ПАДА ВЛАДА!

едит: продукт чета, тулум одвалијо, лоло

Гавран са митраљезом
Шта је то мало црно, на грани стоји и ничег се не боји?
Гавран са митраљезом
Шта је то мало црно, на грани стоји и свачега се боји?
Гаврану нестало муниције

http://phagclan.webs.com/Retard.jpg

Čak ni njemu nije smešno.

Ко је реко да треба бити смешно?
бранкаја лепо реко овде се причају само глупи вицеви.

Poslali policajca u jedan kafić da izvidi da li tamo ima droge. Vraća se policajac i podnosi izveštaj:
- Šefe, u tom kafiću nema droge. Dugo sam posmatrao i zaključio da tamo izlazi jako siromašna omladina. Zamislite, imaju samo jednu cigaru i ona kruži po celom društvu.

Ide Kinez ulicom, pročačka nos, izvadi slinu, i pojede je!

- Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će
policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle
tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti
blizu stadiona i kad god je
fudbalska utakmica, derbi, svi u
moje dvorište da se olakšaju. Kad
mi se smučilo, kupim velike
makaze i sakrijem se iza žbuna,
pa ko dođe da piša, ja mu
zapretim da mi da 20 evra, ili
sečem!
- Pa, ti i nisi tako naivna, baba,
dobro si prošla. Ali, šta ti je u
ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neće da
plate.

Pa mogao si da ispraviš gore, ne da dopisuješ u sledećem postu :)

- Са чиме се греју шумадинци а почиње на слово з?

- Здрвима.

Sa kim Bosanac ide na more na slovo ž?
Žđecom.

злол

Sa kim Bosanac ide na more na slovo ž?
Žđecom.

žlololololo

Мало глупав виц ал ајд:
Момак: Ћао, ја сам Слободан
Девојка: И ја сам хихихихихихи
Момак: Тако лепа девојка а зове се Слободан...

Uvodi dedica Crnogorac svog četrdesetogodišnjeg nećaka duduka u kancelariju svog sestrića, direktora u jednoj uspešnoj firmi na Novom Beogradu.
- Miladine! Oooo što je vama fino ovđe. Doš'o sam da te zamolim da mi zapošljiš neđe ovo dijete
- Pa evo mi pravimo novu poslovnicu naše firme na drugom kraju grada, pa može da bude direktor, plata 3000 evra
- Nemoj sine mnogo je to, neće on umjeti s tolikim parama. Ima li šta za manju platu?
- Pa ima, mogu da ga zaposlim kao zamenika direktora, plata 1500 evra
- Ama mnogo mu je i to, može li nešto za oko 500 evra, to mu je taman?
- E ne može oco, za to mu treba fakultet...

Мало глупав виц ал ајд:
Момак: Ћао, ја сам Слободан
Девојка: И ја сам хихихихихихи
Момак: Тако лепа девојка а зове се Слободан...

Много глупав и усро сам се од смејања.

Такви су углавном најјачи Радјарде :)

Жено, ко је помузо краве, мора да је Тадић хњо хњо хњо хњо хњо хњо хњо

Шалим се...

Уђе човек у неко фабричко постројење и уђе у ходник, кад тамо стоји знак ''НЕ ИДИ У ПОДРУМ'', а човек мисли ''ма, ја сам био у елитним јединицама, одо ја до подрума''. Сиђе он, ан а подрумским вратима стоји натпис ''НЕ УЛАЗИ''. Ма коме ти не улази, мисли човек и уђе, а унутра неки лик окован ланцима и каже ''Дедер, откључај ме''. Овај га откључа, а овај почне да га вија. Човек избезумљено бежи, а овај све за њим. Попне се овај на зграду, овај за њим. Прескочи за зграде на зграду- прескочи и овај ња њим. Скочи овај са зграде, потрефи контејнер- и овај за њим. Трче они тако, трче, трче, тек скочи човек на мотор- кад и овај за њим на другом мотору. Сиђе овај с мотора, уђе у неку зграду- овај за њим. Где ће сад, шта ће- аха, сакриће се у подрум, кад овај за њим, притесни га у ћошак, овај се шћућурио и чека шта ће бити и тек му овај приђе, потапше га и викне: ШУГИЦА!

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme!

Hahahahah za oba :)

Vučica21_ima_brkove

Lolololo :D

Мујо у групном сексу.
Пола сата каније:
- Људи станите. Палите свјетло. Ово не може овако.
- Па шта је сад Мујо?
- Људи ај да се некако организујемо,ја већ три пута за редом пушим курац

A baš su mi lepi. :D

Satero Mujo Fatu u ćošak u diskoteci i upoznaje se s njom:
- Ja sam Mujo!
- Ja sam Fata.
- Reci prezime!
- Prezime.

Uginule Muji sve ribice u akvarijumu, došao prijatelj pa mu kaže:"Pa ti im uopšte nisi menjao vodu!"
Mujo:"Šta ću im menjat' kad ni ovu još nisu popile!"

Vučica21_ima_brkove

вучице зашто глумиш бркуцу? ниси ти МУЛУЦА!

Možda sam ga turio već ali ajde de:

Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!