Јесте, Карлосе једно 10 пута :)
Чим сам кренуо да читам, поскочио сам до краја поста да видим је ли за куртоне у кола :)
Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
7.451 odgovorposlednji 30. nov 2025.
Kako da sprecis bebu da te gleda sa poda sa svojim slatkim okicama, malenim prsticima, i umilnim pogledom nevinog detenceta?
- Iskopas joj oci.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Sta se dobije ako se beba kuva 30 minuta?
- Caj od majcine dusice.
Јесте, Карлосе једно 10 пута :)
Ништа онда... "назад у лабораторију":)
куртоне у кола :)
И мени је израз "презерватив" некако геј
Седео наркоман у једном бусу и на једној станици улази баба.
Пошто је аутобус био препун, баба се зауставља код наркомана држећи се за шипку и после пар минута пита га:
- Синко, 'ајде да се заменимо?
- Јеесте, па ја да будем баба...
Auuu.
Kako Crnogorka gubi nevinost?
- Nemoj !... Nemoj !... Opalaaaaaaaaaaa aa ,toooo sokole mojjjj!!!!
Kako Crnogorka gubi nevinost?
- Nemoj !... Nemoj !... Opalaaaaaaaaaaa aa ,toooo sokole mojjjj!!!!
hahahahaha, dobar!!!
jedan peder nije ništa guzio 10 dana. išao on u disko da nađe nešto i nije ništa našo....tužan spuštene glave vraća se on kući kroz park i tamo vidi dedicu na klupi kako spava mrtav pijan misli se peder
-bolje išta nego ništa...
skine on dedi gaće, obavi posao i ostavi mu nešto para.
ujutru kad je se deda probudio i ugledao pare, odma otrči u birtiju i s vrata se zadere:
-daj Lava!
opet se napije i zaspe u parku...naiđe peder, odere ga i opet mu ostavi nešto para.
deda sutradan opet ode u istu birtiju i opet s vrata:
-daj Lava!
opet se napije, zaspe, dođe peder, oderega i opet mu ostavi nešto para...
sutradan deda ulazi u birtiju, a konobar čim ga je ugledao na vratima reče:
-jel ono Lava?
deda:
-ne, ne daj ti meni Jelena nešto me od Lava boli šupak!
Kada devojčica postaje devojka ?
Kada kaže Hello KITI.
Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu "Za svaki slučaj" Prva čita Marica: -"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj." -"Bravo, odličan sedi, ajde ti Pero!" -"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj." -"Odlično, ko će dalje?" Javlja se Perica: -"Kao što znate, mi živimo u malom mestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš sveštenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima kurac, za svaki slučaj."
Kako su Srbi izgubili Kosovski boj.
Pre bitke pričestili se svi vitezovi, napili se lepo vina, smotao se tu i neki šit da digne atmosferu, knez Lazar drži govor:
- Junaci, danas ćemo za krst časni i slobodu zlatnu, ovo-ono, odbraniti Srbiju i hrišćanstvo, pocepaćemo Turke, vratićemo osvojeno... Jesi li sa mnom, Miloše Obiliću?
- Jesam, kneže!
- Jesi sa mnom, stari Jug Bogdane?
- Jesam, kneže!
- Jesi sa mnom, Vuče Brankoviću?
- Jesam, kneže?
- Jeste sa mnom, vi Nindža kornjače?
...
A ima i onaj:
Na Kneževoj večeri isto tako napili se, smotali i puše, i pričaju šta će ko sutra da radi.
Kaže Lazar: Ja ću sutra predvoditi vojsku, osvetlaću obraz Nemanjića, isteraću Turke iz Evrope...
Kaže Obilić: Ja ću lično upasti među Turke, ima onom Muratu da prospem creva!
Kaže Jug Bogdan: Ja i mojih devet Jugovića, teraćemo Turke na buljuke, gazićemo ih konjskim kopitima...
I tako se svi izređaju, samo Vuk Branković ćuti, ćuti i puši. Tišina, svi gledaju u njega, i on skapira da čekaju šta će on reći.
"Joj, nešto gadno udara ovaj šit. Ja ću sutra malo da iskuliram..."
Jebe Crnogorac Purgerku na pjenu od mora a ona skiči: STRAGA STRAGA
A Crnogorac će: Ču jadna nije ga stra', no pijesak, ladna voda...
Ču jadna nije ga stra', no pijesak, ladna voda...
Ču jadna nije ga stra', no mi se klizaju borolete!
1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
- "Dobiću dete, smiri se"
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
- "Otvori usta Svršiću"
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
- "Ajde Pušiću ti"
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
- "Otvori prozor Prdiću"
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
- "Ajde Lizniću ti
Ovo sam naš'o pod vicovima. Mnogo dobra fora.
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
- "Ajde Lizniću ti"
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
- "Otvori prozor Prdiću"
серем се у професора који је овол'ко неписмен.
но, ево:
Дошао шиптар у посластичарницу у Србији и каже:
-"Добар дан, могу ли да добијем једну бакљаву?"
-"Не можете добити бакљаву, али можете баклаву".
-"Добро, дајте ми једну...баклаву".
Прође неко време, кад опет шиптарин виче:
-"Конобар, могу ли да добијем једну љимунаду?"
-"Не можете добити љимунаду, али можете лимунаду".
-"Добро, дајте ми једну...лимунаду".
Попије он своју љимунаду, и зове конобара:
-"Конобар, могу ли да пљатим?"
-"Не можете да пљатите, мож..."
-"Оо, хваља ти пуно, жив био!"
Замисли да се зовеш Јашим.
ja sam na faksu imala profesora koji se preziva Pušić, pa je glavna fora bila
Kako se kod Pušića prolazi na ispitu? kažeš "profesore... Pušiću"
Шаљиво ;))
je l' ti rambo bio profesor?
zamislio ja da je došla profesorka sa ekavskog govornog područja da predaje u mojoj školi koja je u ijekavskom govornom području. i zamislio ja da ona želi da se govorom uklopi u to ijekavsko govorno područje. i zamišljam da donosi ispravke pismenih i tako u mislima ja krenem da uzmem gomilu da razdijelim a ona, umjesto "sebi ruke" kaže "sjebi ruke".
i ti, sta ces, sjebes. :D
i zamišljam da donosi ispravke pismenih i tako u mislima ja krenem da uzmem gomilu da razdijelim a ona, umjesto "sebi ruke" kaže "sjebi ruke".
S obzirom da su pismeni zadaci, ona predaje jal srpski, jal matematiku. E, sad, ako predaje srpski, odmah otkaz zbog takve greške.
i ti, sta ces, sjebes. :D
šta ću, valja slušat starije :)
srpski. desilo se, vjerovo ili ne. nije dobila otkaz, nijesam ja nikome pričao.
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
-------------------------------------------------------
Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
• Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
• Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
• Meni ništa, sad ću da vozim
Ajd baci vic neki.
Stoje 2 plavuše na suprotnim stranama reke, i jedna vikne: Hej, kako da dođem na drugu stranu reke?
-Pa ti si već s druge strane!
Tata zove sina... - Sine idi kupi koka-kolu. - U flaši ili u limenci? - U flaši. - Hladnu ili običnu? - Hladnu. - Da ti kupim u dućanu pored ili u dućanu preko puta? - Svejedno! - Hoćeš mi ti dati pare ili mama? - JA ĆU TI DATI IDI KUPI PROKLETU KOKA-KOLU!!! - Sad ili kasnije? - S' tobom je nemoguće pričati, ići ću sam po koka-kolu. IDI U SOBU!! - Sad ili kasnije? - SADAA!! Ako ne odeš razbit ću te , nećeš moći sjesti na stolicu. - Na drvenu ili na PLASTIČNU?
Voze se dva mrava na motoru.
Kaže onaj što ne vozi: Neštoooo ti kleeepeće!
- Štaaaaa!?
- Neštoooo tiiii kleepeeećeee!
- Ama, ne čuuujeem te ništa, nešto mi kleeepeećeeee!
Шта ради Панчевац на Златибору?
.
.
.
Чучи испод ауспуха да дође себи.
hahhaha,doktore
Prijavi se na vukajlija.com da bi odgovorio.Prijavi se