Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Потпуно погрешна интонација ЕЕЕЕЕЕкања Сосе!

Kaki ti to tranzistorski avatar?

mmmnema veze s tranzistorima, vise sa teorijom algoritama i njihove kompleksnosti, evo ti vise ako te zanima
http://www.spotlight-on-science.com/2011/01/pnp-and-million-dollar-mathematics.html

...I ja tebi!

АААААААААААААХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
Ово опасно прети да зајебе малог кера

Драги гледаоци, управо смо добили вест да је у Житорађи пронађен скелет диносауруса!

Пратећи тренд кикиндског Кике и виминацијумског Вике, житељи овог места одлучили су да откриће назову - Дино Рађа!

http://media.giantbomb.com/uploads/0/2986/612454-dino_radja_large.jpg

Skače Magarac džunglom, divlja, skače, ruši sve pred sobom, kad u jednom trenutku ispred njega iskoči Lav pa mu se obrati:
- Magarče, znaš da ne smeš tako da se ponašaš, ipak sam ja kralj životinja ovde i postavio sam red koji se mora poštovati.
- Ma nemoj, a ko je tebe postavio za kralja životinja? - uzvrati Magarac
- Sve ostale životinje u džungli zato što mogu najduže da jebem. - mirno će Lav
- Ajde da se kladimo da ja mogu duže od tebe?! - odbrusi mu Magarac

Šta će - kud ce ovako izazvan Lav nije imao gde i prihvati opkladu.

Prvi je na redu bio Lav. Dohvati Magarca i poče sa radnjom, 15 minuta, 30 minuta, Magarac trpi, nit mrda ušima nit progovara, 45 minuta, prolazi vreme, 1 sat i Lav svrši.
Došao je sada red na Magarca pa on dohvati Lava i krene sa radnjom. Navali on, 15 minuta, Lav trpi, 30 minuta, Lav i dalje trpi, 45 minuta, Lav trpi i kapira kako će ga Magarac sjebati, pućiće bruka po džungli. Šta sad da radi, kako da se izvuče iz ove situacije? Razmišlja i seti se šta njemu najviše prija kad je sa Lavicom. Padne mu na pamet da Lavica ima običaj da stenje dok je sa njim pa poče i on da se oglašava na isti način. Magarac ne popušta sa radnjom, 1 sat a on i dalje cepa. Lav se sjebao, šta da radi?! Seti se da Lavica voli da ga češka po jajima pa poče i on Magarca isto tako da češka po jajcima. Ali Magarac navalio pa ne staje, cepa li cepa dok Lav stenje i češka ga po 'lusterima'. Šta će kukavac sinji, poslednjeg čega se setio jeste da ne može da izdrži onda kad Lavica pocne da meša. Zavrti Lav guzicom najbrže koliko je mogao, vrti mu se bulja kao centrifuga na zadnjem ispiranju, i utom ga Magarac uhvati za grivu, povuče nazad i onako sav zadihan procedi mu na uvo:
- Lave, ti nisi kralj, ti si CAR!!!

Mislim da sam kačio već taj, al ajd.

nek se ponovi gradivo

Ja sam kačio taj Hujo, al je toliko dobar da bi moglo još njih 10 pored glavnog da ga okači :)

Pa nema veze, nije bio odavno, ne možemo da znamo šta se sve pisalo na prethodnih 180 stranica .. i dobar je vic :)

Prodajem mečku '96 godište, sa ful opremom... motka, daire i lanac.

Koliko je presla?

Došao Boris Tadić u jednu gimnaziju, pa pozvao učenike da ga slobodno pitaju šta god im je volja.
Javi se Nikola:
- Ja imam 4 pitanja: Prvo- kome ćete da uvalite železaru? Drugo- kako sa 25 miliona evra mislite da napravite novi Jat? Treće- dokle će Vlada da vlada telefonski? Četvrto- da li ste Vi pre pomilovali Žarka Lauševića ili mu je Ivica Dačić napravio pasoš?
U tom trenutku se oglasi zvono, pa direktor škole reče da će posle odmora nastaviti razgovor. Kada su se opet okupili, predsednik pozva đake da opet postavljaju pitanja.
Javio se Perica:
Ja imam 6 pitanja: Prvo- Kome ćete da uvalite železaru? Drugo- kako sa 25 miliona evra mislite da napravite novi Jat? Treće- dokle će Vlada da vlada telefonski? Četvrto- da li ste Vi pre pomilovali Žarka Lauševića ili mu je Ivica Dačić napravio pasoš? PETO- ZAŠTO JE ZVONILO ZA ODMOR POLA SATA RANIJE? I ŠESTO- GDE JE NIKOLA???!!

OVaj vic bolje kad e na engleskom..

What do you say when you see your T.V. floating around at night?
"Drop it nigger."

Ovaj je moj ćale pričo pred nekim babama i bio glavni baja posle toga!

Dođe žena na piacu i kaže gospodinu za tezgom ''pošto vam zelena salata''
kaže on salata je tolko i tolko...kaže žena ''a skupo mi to, kolko su krompiri?''
kaže čovek krompiri su tolko i tolko, opet ona ''a skupo mi i to'', kaže gospodin ''ma nije to skupo nego si se ti loše udala''
ahahahahahahhahahahaha

Ovaj je moj ćale pričo pred nekim babama i bio glavni baja posle toga!

Jesu mu dale picke?

What do you say when you see your T.V. floating around at night?
"Drop it nigger."

Skroz dobar.

LIČNI PROFIL MUJINE FATE
Ime i prezime: Fata Hadžimultietničarka.
Mjesto rođenja: Inkubator.
Znak u horoskopu: Mahnitura.
Koji automobil vozite: Moj muž vozi, a ja guram da
upali.
Najdraža zemlja: Šta ja znam, moja - eto, hajde,
Vijeće Evrope.
Postoji li ličnost koja vas fascinira: Moj muž - 20
godina mu govorim da ne
piša po dasci od šolje, ali džaba, vazda čisti iza
njega.
Broj cipela koje nosite: Jedne u tri godine.
Ko brine o vašem imidžu: Amidža ali od kako mi je
amidža iz Amerike presto
slati para, niko.
Na šta najviše trošite novac: Na toalet papir -
mjesečno proguramo kroz
guzicu 1000 maraka i sve stane u tri paketa toalet
papira.
Koji posao volite: Kako ću ga volit kad ga nemam.
Da niste to sto jeste, šta bi ste bili: Djevica.
Neudata.
Imate li kućnog ljubimca: Feri - čini čuda kod
svakog pranja.
Šta najprije primjećujete kod osoba suprotnog spola:
Klješta, to jest jesu
li ga poslali iz Elektrodistribucije da nam isključi
struju ili nisu.
Koji je vaš životni moto: Sama pala - sama se ubila.
Vaš najbolji prijatelj je: Ima nekoliko godina to je
moj muž. Sve se više
ponaša prema meni samo kao prijatelj.
Na šta / koga ste slabi: Na svekrvu. Odma' mi pozli od
nje.
Gdje ljetujete: Ima desetak godina vazda polupansion
ispred televizora.

Auuuu, auuu..

Uncle Albert hakovao profil Rodniju.

Samo sam čekao da vidim šta ćeš da napišeš... :)

Pa vic mora da bude barem natprosecan da bi se ovde okacio, ne vredi ponavljati milion puta. Evo ovaj nije puno smesan, ali se ne smoris citajuci ga:

Dolazi muž kući sa posla, sačeka ga žena na vratima u seksi donjem vešu i kaže: "Želim da imamo filmski seks"
Bez reči muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četvoronoške kreće ka kupatilu i kaže: "Mi definitivno ne gledamo iste filmove"

Ovaj prvi je vrhunski.

I meni se prvi sviđa :)

Gostuje Mujo na radiju i voditelj programa ga pita:
Znaci Mujo vi ste pjesnik?
Da ja sam pjesnik odgovara Mujo.
Amater?
A mater nije.
Ona je domacica, malo oko baste i tako to . . .

pa kaze...
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
- Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.