Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

U mesnici:
- Daćete mi ovu veliku švarglu.
- Da vam narežem?
- Ma jok, prebacite mi na flešku.

Sarajevo, dve godine nakon rata.. Parkom šetaju deda i unuk. Unuk:
-Zzzzzz…(imitira pad bombe)!
Deda naviknut na ratne strahote skoči u jarak a klinac crče od smeha….Idu oni tako dalje kad mali opet:
-Zzzzzzzzz…
I deda opet u jarak… Mali crče od smeha. Kad treći put mali:
-Zzzzzzzzz… Deda mu razvali pljusku…pljus..pljus..pljus… Mali se rasplaka i kaže:
-Deda šta ovo treba da znači?
-Geleri, pizda ti materina, geleri!

Idu dve spužve i jednu zgazi auto a druga se iscedi od smeha....

Naduvao se zec i skocio u reku da pliva.Naidju lija i vuk i kazu mu:Izlazi budalo naduvana, utopices se! A on im odgovori: Bezite od mene vi kopnene zivotinje!"

Sarajevo, za vreme rata. Dva ortaka pričaju
- Gde ti je žena ?
- Ma otišla u Zenicu, da ne gleda ova sranja.
- Pa puca li se tamo ?
- Ne znam, pucala se ovde.

Uhvate divljaci u nekoj prašumi Bosanca i kažu mu:

-Mi smo pleme kanibala, skuvaćemo te i pojesti, ali ćemo ti ispuniti zadnju želju.
-Nemam ja želju, samo mi recite nešto.
-Da čujemo.
-Imate li vi ovdje SNSD ili SDP?
-Nemamo.
-HDZ, SDA?
-Nemamo.
-SDS?
-Nemamo.
-Pa jebem vam mater, od čega ste podivljali!?

Kaze vako

Seli Mujo i Haso u kola i voze se Bosnom.
Pice oni putem i vide stopira jedna mlada picka.
Stanu oni njoj i pitaju dokle ide.
Ona kaze da ide do Zenice.
Pitaju oni nju hoce li im dati nesto za voznju.
Ona kaze da ce im dati jabuka.
Kaze Mujo: Haso, treba li nam jabuka?
Haso: Ne treba.
Mujo: Vozi!

Posle dosta kilometara naidju na sledecu devojku koja stopira. Kaze ide do Tuzle.
Mujo: Oces li nam sta dat za voznju?
Riba: Mogu vam ponudit redaljku.
Mujo: Haso, treba l' nam redaljka?
Haso: Ne treba.
Mujo: Vozi!

Posle pola kilometra
Mujo: Haso, a sta je to redaljka?
Haso: Ne znam, bolan, aj da se vratimo da pitamo.

Mujo: Mala, a sta ti je to redaljka?
Riba: To ti je ono, ja skinem gace pa podam tebi pa podam njemu.
Mujo: Haso, trebaju li nam gace?
Haso: Ne trebaju.
Mujo: Vozi!

Mujo: Haso, trebaju li nam gace?
Haso: Ne trebaju.
Mujo: Vozi!

lololo

Jedan od najboljih na poslednjih nekoliko strana.

Naravno da je najbolji kad su ostali golo govno. Jedino mozda ovaj Sansajnov sa pucanjem necemu valja. Nemo se ljutite ali stvarno su vicevi praistorijski.

Pa i ovaj tvoj je praistorijski, čuo sam ga ima 25 godina. To ne znači da je loš.

Ne kazem da je moj neki mnogo dobar, ali je opet manje govno od ostalih.

Прочитао сам један добар јуче у Press-у, не знам је л' био...

Скидају се лик и риба. Лик пита:
- А колико имаш година?
- Тринаест.
- Тринаест?! Ма, мр'ш напоље!
- Јао, јао... што смо сујеверни!

Dosao komsija do komsinice, kad u njenom dvoristu Đoković i Federer
igraju tenis.

- Pa, sta je ovo, pita on...
- Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava zelje, ali je
malo nagluva...
- Kako nagluva, pita komsija...(?!)
- Pa lepo, nagluva, slabo čuje...
- A, da li bi mi je pozajmila...
- Ma hoću, ali kada ti kazem da je nagluva...

Drugo jutro dolazi opet komsija kod komsinice, sav ljut i vraća joj
zlatnu ribicu...

- Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva
skroz na skroz...
- Kako, sta je bilo, pita ona...
- Ja trazim lovu, ona mi da sovu... ja trazim novce, ona mi da
ovce... ja trazim pare, ona mi da jare...
- A, sta mislis da sam ja trazila KVALITETAN TENIS...(?!)

Profesor : Ko odgovori na moje sledeće pitanje, može da ide kući.
Učenik : (gađa kredom tablu)
Profesor : KO JE TO URADIO?
Učenik: Ja. Odo sad kući, ćao

Došla gospođa pred sv. Petra i samo što su počeli razgovor, začuje se strahovit vrisak.
Što je to? -upita ona.
Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
O Bože, pa šta je sad opet?
Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
O Bože, ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
Pa dobro... Za to već imam napravljene rupe.

U kupeu majka, cerka, Srbin i Siptar.
Voz udje u tunel i cuje se jedan poljubac i jedan samar. Sta ko misli?
- Siptar: ''Mamu mu j..... ovaj poljubio devojku a ja dobio samar''
- Majka: ''Neki od ovih gadova poljubio moju devojcicu a ona mu opalila sljagu''
- Cerka: ''Eto ti ga... pored mene zive neki od ovih poljubi kevu!
Pa kud ide ovaj svet - ja mu sigurno ne bi opalila samar''
- Srbin: ''Kad ce opet tunel da se cmoknem u ruku i opalim Siptara!''

Vraća se sosa kući i zatiče neku žensku u krilu svog lale. I stade da viče:
-Iju, lalo, pa tek sam ti ispeglala košulju!

Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak zvanica povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
- "Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
- "Znači, krenuli ste od nule!?"

Sta se dobije kad se ukrste Ariljac i hobotnica?

Nemam pojma, al' znaš kako bere maline?!
(ima i za Vranjanca:Al' da vidiš kako bere paprike! )
EDIT: Neka je i iz Pressa, ali meni je ovaj Ignjatijev najbolji! "Uuu, al smo sujeverni!" Hahahahahaha

Sudili čoveku zato što je pregazio 32-je ljudi. I sad, pita ga sudija šta ima da kaže u svoju odbranu, i on krene:
-Pa, vidite, gospođo sudija, otkazale mi kočnice na džipu i sad vidim ja imaju dva puta, na jednom tridesetoro ljudi, na drugom dvoje. I sad ja se odlčnim, kad već nisam mogao da upravljam vozilom, da pregazim ovo dvoje, pre neg ovo tridesetoro.
A sudija pita:
-Pa, dobro, ali kako ste uspeli sve da ih pregazite?
A čovek odgovara:
-Pa, ovo dvoje je krenulo da beži na drugi put kod ovih tridesetoro.

Nemam pojma, al' znaš kako bere maline?!

Tacan odgovor! Osvojili ste jedan plus!

Žena: "Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene tražimo pažnju."

Muž: "Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!"

Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
• Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
• A zar ti nemaš nešto sitnije?...

Došao Muja kod doktora jer od bolova ne može da sedi.

Doktor mu reče da se skine i poče da mu pregleda guzicu.
Dok ga je pregledao doktor konstatova: "Mujo, ti imaš hemoroide!"

-"Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mog'o u lice reć'?"

Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- "Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
Haso:
- "Da. I?"
Mujo:
- "Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra placa."....

Stavio Hitler Zemunce u gasnu komoru i pusti gas na srednju jačinu.
Ide gas kad ono se čuje iz komore:"NAPRED ZEMUN!!!"
Pusti on na još jače kad ono opet:"NAPRED ZEMUN!!!"
Pusti on na najjače kad ono opet:"NAPRED ZEMUN!!!"

Pogleda on kroz prozorče kad čujes jednog Zemunca:
"Matori, dokle vise ovaj suzavac, daj muriju da se peglamo!!!"

xa xa koliko je ovo star vic za Hitlera i Zemunce ,al me uvek dobro nasmeje.

Ima i za Cigane: Gazda, otvori, pogušismo se!
Znam drugu verziju: Gazda, otvori, Mika je prdn'o.
3. verzija: Gazda, otvori, napunili smo upaljače!
...