Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

Šta je slonovača?
Rakija od slona.

Citat:ал' како је чињеница да су улетјели у зграду због слабих кочница доприњела бржем гашењу пожара?

Kako je moguće da ženska doživi orgaNIzam prije oralnim seksom nego tantričkim?

Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Posle nekog vremena, dolazi zeka:
Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo.
Stigne zeka do sedmog mesta i izbace ga iz reda. Sutradan – ista situacija. Dolazi zeka i kaže:
Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem.
Stigne zeka do petog mesta i izbace ga iz reda. Sledećeg dana – opet ista priča:
Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo.
Priča tako zeka, stigne do trećeg mesta i opet ga izbace.
Na to će zeka:
Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku.

Šetаle dve plаvuše livаdom.Odjednom, pojаvi se bik. One se uplаše i uhvаte štraftu. Beže one tako, preskаču potoke, preskаču ogrаde, prаve slаlome kroz šumu, аli džabe, bik im je stаlno za petama.
Nаjzаd jedna stаne: Jа ne mogu više. Bolje dа dobijem tele, nego infаrkt!

U mesnici:
- Daćete mi ovu veliku švarglu.
- Da vam narežem?
- Ma jok, prebacite mi na flešku.

Sarajevo, dve godine nakon rata.. Parkom šetaju deda i unuk. Unuk:
-Zzzzzz…(imitira pad bombe)!
Deda naviknut na ratne strahote skoči u jarak a klinac crče od smeha….Idu oni tako dalje kad mali opet:
-Zzzzzzzzz…
I deda opet u jarak… Mali crče od smeha. Kad treći put mali:
-Zzzzzzzzz… Deda mu razvali pljusku…pljus..pljus..pljus… Mali se rasplaka i kaže:
-Deda šta ovo treba da znači?
-Geleri, pizda ti materina, geleri!

Idu dve spužve i jednu zgazi auto a druga se iscedi od smeha....

Naduvao se zec i skocio u reku da pliva.Naidju lija i vuk i kazu mu:Izlazi budalo naduvana, utopices se! A on im odgovori: Bezite od mene vi kopnene zivotinje!"

Sarajevo, za vreme rata. Dva ortaka pričaju
- Gde ti je žena ?
- Ma otišla u Zenicu, da ne gleda ova sranja.
- Pa puca li se tamo ?
- Ne znam, pucala se ovde.

Uhvate divljaci u nekoj prašumi Bosanca i kažu mu:

-Mi smo pleme kanibala, skuvaćemo te i pojesti, ali ćemo ti ispuniti zadnju želju.
-Nemam ja želju, samo mi recite nešto.
-Da čujemo.
-Imate li vi ovdje SNSD ili SDP?
-Nemamo.
-HDZ, SDA?
-Nemamo.
-SDS?
-Nemamo.
-Pa jebem vam mater, od čega ste podivljali!?

Kaze vako

Seli Mujo i Haso u kola i voze se Bosnom.
Pice oni putem i vide stopira jedna mlada picka.
Stanu oni njoj i pitaju dokle ide.
Ona kaze da ide do Zenice.
Pitaju oni nju hoce li im dati nesto za voznju.
Ona kaze da ce im dati jabuka.
Kaze Mujo: Haso, treba li nam jabuka?
Haso: Ne treba.
Mujo: Vozi!

Posle dosta kilometara naidju na sledecu devojku koja stopira. Kaze ide do Tuzle.
Mujo: Oces li nam sta dat za voznju?
Riba: Mogu vam ponudit redaljku.
Mujo: Haso, treba l' nam redaljka?
Haso: Ne treba.
Mujo: Vozi!

Posle pola kilometra
Mujo: Haso, a sta je to redaljka?
Haso: Ne znam, bolan, aj da se vratimo da pitamo.

Mujo: Mala, a sta ti je to redaljka?
Riba: To ti je ono, ja skinem gace pa podam tebi pa podam njemu.
Mujo: Haso, trebaju li nam gace?
Haso: Ne trebaju.
Mujo: Vozi!

Citat:Mujo: Haso, trebaju li nam gace?
Haso: Ne trebaju.
Mujo: Vozi!

lololo

Jedan od najboljih na poslednjih nekoliko strana.

Naravno da je najbolji kad su ostali golo govno. Jedino mozda ovaj Sansajnov sa pucanjem necemu valja. Nemo se ljutite ali stvarno su vicevi praistorijski.

Pa i ovaj tvoj je praistorijski, čuo sam ga ima 25 godina. To ne znači da je loš.

Ne kazem da je moj neki mnogo dobar, ali je opet manje govno od ostalih.

Прочитао сам један добар јуче у Press-у, не знам је л' био...

Citat:Скидају се лик и риба. Лик пита:
- А колико имаш година?
- Тринаест.
- Тринаест?! Ма, мр'ш напоље!
- Јао, јао... што смо сујеверни!

Dosao komsija do komsinice, kad u njenom dvoristu Đoković i Federer
igraju tenis.

- Pa, sta je ovo, pita on...
- Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava zelje, ali je
malo nagluva...
- Kako nagluva, pita komsija...(?!)
- Pa lepo, nagluva, slabo čuje...
- A, da li bi mi je pozajmila...
- Ma hoću, ali kada ti kazem da je nagluva...

Drugo jutro dolazi opet komsija kod komsinice, sav ljut i vraća joj
zlatnu ribicu...

- Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva
skroz na skroz...
- Kako, sta je bilo, pita ona...
- Ja trazim lovu, ona mi da sovu... ja trazim novce, ona mi da
ovce... ja trazim pare, ona mi da jare...
- A, sta mislis da sam ja trazila KVALITETAN TENIS...(?!)

Profesor : Ko odgovori na moje sledeće pitanje, može da ide kući.
Učenik : (gađa kredom tablu)
Profesor : KO JE TO URADIO?
Učenik: Ja. Odo sad kući, ćao

Došla gospođa pred sv. Petra i samo što su počeli razgovor, začuje se strahovit vrisak.
Što je to? -upita ona.
Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
O Bože, pa šta je sad opet?
Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
O Bože, ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
Ali gospođo, tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
Pa dobro... Za to već imam napravljene rupe.

U kupeu majka, cerka, Srbin i Siptar.
Voz udje u tunel i cuje se jedan poljubac i jedan samar. Sta ko misli?
- Siptar: ''Mamu mu j..... ovaj poljubio devojku a ja dobio samar''
- Majka: ''Neki od ovih gadova poljubio moju devojcicu a ona mu opalila sljagu''
- Cerka: ''Eto ti ga... pored mene zive neki od ovih poljubi kevu!
Pa kud ide ovaj svet - ja mu sigurno ne bi opalila samar''
- Srbin: ''Kad ce opet tunel da se cmoknem u ruku i opalim Siptara!''

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!