Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

- Koja je najgora noćna mora naših carinika?
- Evropa bez granica!

Lol, Sos i Asat, dobri. +

Sreću se dva prijatelja Crnogorac i Piroćanac.
Crnogorac:"Đe si, časti ti?"
Piroćanac:"Što ja? Časti ti!"

Kara Crnogorac ženu, zajapuren ''ki vepar'' pa ona povika:
- Vadi ga, vadi ga!
- E, ne bih ga vadio sad, da je u oca mojega!

Vozi se u avionu bosanac, a pored njega se našao i papagaj. Prolazi stujardesa,
i nudi: kafa, čaj, sok, kafa, caj, sok... i papagaj će:
-Kurvo donesi viski!
Stujardesa se malo iznenadi, pa ode i donese viski.
Vidi to bosanac pa kad stujardesa ponovo dodje, on reče:
-Kurvo donesi viski!
Stujardesa se malo brečnu ali ipak donese viski.
I tako papagaj i bosanac, ruku za rukom, - kurvo donesi viski...
Stujardesa ode kod kapetana i ispriča mu šta se dešava, vrati se kod bosanca i
papagaja i reče da se malo smire i obrate pažnju na ponašanje jer će u
protivnom da dodje kapetan i da ih izbaci iz aviona.
Bosanac, ne hajuci za te reči, opet - Kurvo donesi viski!
U to stujardesa ode do kapetana, ovaj ustane, dodje do bosanca i papagaja i
izbaci ih iz aviona.
I tako padaju bosanac i papagaj, i papagaj će:
Je li bosanac, el znaš ti da letiš
-Ne.
PA ŠTA SE ONDA KURČIŠ!.

Možda je bio al meni dosta jak:

Ulazi mucavac u prodavnicu i pita prodavca: -Koooliiiikooo koooštta oooovaaj paapaagaaaj? -50evra! -Skuuupooo! Papagaj će na to: -Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!

Javlja se zena na telefon:"Dobar dan, izvolite?"
Covek:"Dddd.dd.dd...dobbb..aaa.rr daann..."
Z:"Dobar dan, gospodine, kazite?"
C:"Kkkk...kkkoo.ooonjjj...crrrkk..kkk.kooo, smmmrrrd..ddii..."
Z:"Gde!?"
C:"Uuuu..u Ppppp..pppp.ppp"
Z:"U Palmoticevoj!?"
C:"Nnnnn..nnneeee..."
Z:"Gospodine, saberite se, pa zovite opet..."

Posle 5 min zove opet...
Zena:"Dobar dan, izvolite?"
Covek:"Dddd.dd.dd...dobbb..aaa.rr daann..."
Z:"Dobar dan, gospodine, kazite?"
C:"Kkkk...kkkoo.ooonjjj...crrrkk..kkk.kooo, smmmrrrd..ddii..."
Z:"Gde!?"
C:"Uuuu..u Ppppp..pppp.ppp"
Z:"U Palmoticevoj!?"
C:"Nnnnn..nnneeee..."
Z:"Gospodine, saberite se, pa zovite opet, ili dajte nekom drugom telefon...

Posle 10 minuta zvoni telefon...
"Dobar dan, izvolite?"
Covek:"Dddd.dd.dd...dobbb..aaa.rr daann..."
Z:"Dobar dan, gospodine, kazite?"
C:"Kkkk...kkkoo.ooonjjj...crrrkk..kkk.kooo, smmmrrrd..ddii ccrrkoootiinnnaaaa...."
Z:"Gde!?"
C:"Uuuu..u Ppppp..pppp.ppp"
Z:"U Palmoticevoj!?"
C:"Dddd..ddaaa...Pppree..emmestiiio saaamm ggga..."

Ulazi mucavac u prodavnicu i pita prodavca: -Koooliiiikooo koooštta oooovaaj paapaagaaaj? -50evra! -Skuuupooo! Papagaj će na to: -Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!

Реално , виц је покидао.

To ti ja pričam, kome god sam ga ispričao smijeh do suza je bio.

Zhajk

Debil komanduje a šofer parkira kamion u rikverc:
- "Mode jot, jot, jot, jot tani ade tad idadi i vidi ta ti uradio!"

Ti si koliko vidim Vranjanac...ali to nije vic, to je None, uživo... :-))

Која је крсна слава Трансформерса?

Преображење

Meni ovo dođe k'o anegdota (pa i iz mog života):

-Nagutao sam se suzavca 9.marta
-Nagutao sam se suzavca 5.oktobra
-A tek sada mi dođe da plačem.

Koji crnjak! Hahahahaah! :)))

Која је крсна слава Трансформерса?
Преображење

HAHAHAHAHAHAHAHA!

-Nagutao sam se suzavca 9.marta
-Nagutao sam se suzavca 5.oktobra
-A tek sada mi dođe da plačem.

HAHAHAHAHA!

Kucamaco, si još tu, daj još neki, znaš da volim tvoje vicove. :)

Evo jednog:
Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

Ne znam da li ću ispuniti tvoja očekivanja... ;-)))))))

5000 ljudi na demonstracijama u Podgorici. Nailazi limuzina, i čovek koji je vozi pita jednog od demonstranata:"Je li, što se ovo događa?"
Demonstrant:"Mi nezaposleni demonstriramo,što nema posla!"
Ovaj tip izvadi posetnicu i kaže:"Evo pozovi me sutra, ja ću da te zaposlim!"
Demonstrant:"Ih jadan, pa đe mene nađe od 5000 ljudi!"

Hahahahahahahahahahahahahahahahaha!!!!!! gde kopaš to, majke ti? Hahahaha, odličan!

Šta je Betmen rekao Robinu kad su ulazili u auto?
-"Uđi u auto..."

gde kopaš to, majke ti?

Imam dosta godina a dobro pamtim viceve...da ne kažem iz malog mozga

Došao čovek kući u sitne sate, i žena ga naravno zaskočila sa vrata.
-Gde si ti do sada Supermene?
-Rekao sam ti da imam poslovnu večeru...
-Večera može da traje do ponoći, a sada je četiri ujutru, Supermene.
-Vodio sam ih posle na splavove, znaš kakvi su stranci kad dođu kod nas samo ih to interesuje..
-Ma nemoj Supermene, da ih nisi vodio i na strptiz, ili možda u javnu kuću?
-Ma šta pričaš kakav striptiz, kakva javna kuća? I što me uporno zoveš Supermene?
-Pa samo Supermen nosi gaće preko pantalona!

Haha, nije loš, al' ovaj za Crnogorce me ubio. :)

- Kako je nastao minus?
- Plus se oduzeo.

Titanik tone.
John:
- "Koliko je do zemlje odavde? "
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack: - "Prema dolje!"

Zašto je Supermenu malo odelo?
Zato što nosi S, a trebalo bi XL!

--------------------------------------------

Leti Supermen iznad grada i ugleda Wonderwoman kako se gola i raskrečena sunča na krovu.
Uleti joj on na brzaka, u krzneni prostor, opali je na brzaka, i zapali.
Kaže Wonderwoman:"Šta ovo bi?"
A nevidljivi čovek će:"Nemam pojma, ali bulja me otkida!"

Hahahahaha! Odličan!

Takmičenje u gašenju požara- ameri, švabe i bosanci.
Zadatak- što prije ugasiti požar na zgradi od 6 spratova. Prva nagrada 100 hiljada evra.

Gase prvi ameri. Došli sa 8 visokoopremljenih kola za gašenje požara, stali oko zgrade i ugase požar za 26 minuta.

Došli Švabe sa 4 najopremljenija vozila, svako na po jednu stranu zgrade i ugase požar za 23 minuta.

Zaletjeli se Bosanci sa najstarijim FAPom, štaš nema bolje, i ulijeću u prizemlje zgrade. Skika, vika, dreka, jauk, gase nekim ponjavama, kantama, i ugase požar za 6 minuta.
Izlaze iz zgrade, onako ispečeni, šepaju, izubijani, pritrčavaju Tv ekipe, novinari, čestitaju svi redom na novom rekordu i pita jedan novinar komandira čete: " Na šta ćete potrošiti nagradu?"
- Prvo ćemo napraviti kočnice na FAPu.

Ризиковаћу да испаднем глуп :), ал' како је чињеница да су улетјели у зграду због слабих кочница доприњела бржем гашењу пожара?

Šta je slonovača?
Rakija od slona.

ал' како је чињеница да су улетјели у зграду због слабих кочница доприњела бржем гашењу пожара?

Kako je moguće da ženska doživi orgaNIzam prije oralnim seksom nego tantričkim?

Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Posle nekog vremena, dolazi zeka:
Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo.
Stigne zeka do sedmog mesta i izbace ga iz reda. Sutradan – ista situacija. Dolazi zeka i kaže:
Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem.
Stigne zeka do petog mesta i izbace ga iz reda. Sledećeg dana – opet ista priča:
Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo.
Priča tako zeka, stigne do trećeg mesta i opet ga izbace.
Na to će zeka:
Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku.