Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

Citat:gde kopaš to, majke ti?

Imam dosta godina a dobro pamtim viceve...da ne kažem iz malog mozga

Došao čovek kući u sitne sate, i žena ga naravno zaskočila sa vrata.
-Gde si ti do sada Supermene?
-Rekao sam ti da imam poslovnu večeru...
-Večera može da traje do ponoći, a sada je četiri ujutru, Supermene.
-Vodio sam ih posle na splavove, znaš kakvi su stranci kad dođu kod nas samo ih to interesuje..
-Ma nemoj Supermene, da ih nisi vodio i na strptiz, ili možda u javnu kuću?
-Ma šta pričaš kakav striptiz, kakva javna kuća? I što me uporno zoveš Supermene?
-Pa samo Supermen nosi gaće preko pantalona!

Haha, nije loš, al' ovaj za Crnogorce me ubio. :)

- Kako je nastao minus?
- Plus se oduzeo.

Titanik tone.
John:
- "Koliko je do zemlje odavde? "
Jack:
- "1 km."
John skoči u more i pita:
- "U kojem smjeru?"
Jack: - "Prema dolje!"

Zašto je Supermenu malo odelo?
Zato što nosi S, a trebalo bi XL!

--------------------------------------------

Leti Supermen iznad grada i ugleda Wonderwoman kako se gola i raskrečena sunča na krovu.
Uleti joj on na brzaka, u krzneni prostor, opali je na brzaka, i zapali.
Kaže Wonderwoman:"Šta ovo bi?"
A nevidljivi čovek će:"Nemam pojma, ali bulja me otkida!"

Hahahahaha! Odličan!

Takmičenje u gašenju požara- ameri, švabe i bosanci.
Zadatak- što prije ugasiti požar na zgradi od 6 spratova. Prva nagrada 100 hiljada evra.

Gase prvi ameri. Došli sa 8 visokoopremljenih kola za gašenje požara, stali oko zgrade i ugase požar za 26 minuta.

Došli Švabe sa 4 najopremljenija vozila, svako na po jednu stranu zgrade i ugase požar za 23 minuta.

Zaletjeli se Bosanci sa najstarijim FAPom, štaš nema bolje, i ulijeću u prizemlje zgrade. Skika, vika, dreka, jauk, gase nekim ponjavama, kantama, i ugase požar za 6 minuta.
Izlaze iz zgrade, onako ispečeni, šepaju, izubijani, pritrčavaju Tv ekipe, novinari, čestitaju svi redom na novom rekordu i pita jedan novinar komandira čete: " Na šta ćete potrošiti nagradu?"
- Prvo ćemo napraviti kočnice na FAPu.

Ризиковаћу да испаднем глуп :), ал' како је чињеница да су улетјели у зграду због слабих кочница доприњела бржем гашењу пожара?

Šta je slonovača?
Rakija od slona.

Citat:ал' како је чињеница да су улетјели у зграду због слабих кочница доприњела бржем гашењу пожара?

Kako je moguće da ženska doživi orgaNIzam prije oralnim seksom nego tantričkim?

Napravio se veliki red životinja ispred novootvorene apoteke u šumi. Puno životinja: prvo najveće, onda one malo manje, pa najmanje. Posle nekog vremena, dolazi zeka:
Samo malo, pustite me da prođem, samo malo, samo malo.
Stigne zeka do sedmog mesta i izbace ga iz reda. Sutradan – ista situacija. Dolazi zeka i kaže:
Pustite me da prođem. Molim vas, samo malo da prođem.
Stigne zeka do petog mesta i izbace ga iz reda. Sledećeg dana – opet ista priča:
Evo samo malo, samo malo da prođem, samo malo.
Priča tako zeka, stigne do trećeg mesta i opet ga izbace.
Na to će zeka:
Sad ću malo sutra da vam otvorim apoteku.

Šetаle dve plаvuše livаdom.Odjednom, pojаvi se bik. One se uplаše i uhvаte štraftu. Beže one tako, preskаču potoke, preskаču ogrаde, prаve slаlome kroz šumu, аli džabe, bik im je stаlno za petama.
Nаjzаd jedna stаne: Jа ne mogu više. Bolje dа dobijem tele, nego infаrkt!

U mesnici:
- Daćete mi ovu veliku švarglu.
- Da vam narežem?
- Ma jok, prebacite mi na flešku.

Sarajevo, dve godine nakon rata.. Parkom šetaju deda i unuk. Unuk:
-Zzzzzz…(imitira pad bombe)!
Deda naviknut na ratne strahote skoči u jarak a klinac crče od smeha….Idu oni tako dalje kad mali opet:
-Zzzzzzzzz…
I deda opet u jarak… Mali crče od smeha. Kad treći put mali:
-Zzzzzzzzz… Deda mu razvali pljusku…pljus..pljus..pljus… Mali se rasplaka i kaže:
-Deda šta ovo treba da znači?
-Geleri, pizda ti materina, geleri!

Idu dve spužve i jednu zgazi auto a druga se iscedi od smeha....

Naduvao se zec i skocio u reku da pliva.Naidju lija i vuk i kazu mu:Izlazi budalo naduvana, utopices se! A on im odgovori: Bezite od mene vi kopnene zivotinje!"

Sarajevo, za vreme rata. Dva ortaka pričaju
- Gde ti je žena ?
- Ma otišla u Zenicu, da ne gleda ova sranja.
- Pa puca li se tamo ?
- Ne znam, pucala se ovde.

Uhvate divljaci u nekoj prašumi Bosanca i kažu mu:

-Mi smo pleme kanibala, skuvaćemo te i pojesti, ali ćemo ti ispuniti zadnju želju.
-Nemam ja želju, samo mi recite nešto.
-Da čujemo.
-Imate li vi ovdje SNSD ili SDP?
-Nemamo.
-HDZ, SDA?
-Nemamo.
-SDS?
-Nemamo.
-Pa jebem vam mater, od čega ste podivljali!?

Kaze vako

Seli Mujo i Haso u kola i voze se Bosnom.
Pice oni putem i vide stopira jedna mlada picka.
Stanu oni njoj i pitaju dokle ide.
Ona kaze da ide do Zenice.
Pitaju oni nju hoce li im dati nesto za voznju.
Ona kaze da ce im dati jabuka.
Kaze Mujo: Haso, treba li nam jabuka?
Haso: Ne treba.
Mujo: Vozi!

Posle dosta kilometara naidju na sledecu devojku koja stopira. Kaze ide do Tuzle.
Mujo: Oces li nam sta dat za voznju?
Riba: Mogu vam ponudit redaljku.
Mujo: Haso, treba l' nam redaljka?
Haso: Ne treba.
Mujo: Vozi!

Posle pola kilometra
Mujo: Haso, a sta je to redaljka?
Haso: Ne znam, bolan, aj da se vratimo da pitamo.

Mujo: Mala, a sta ti je to redaljka?
Riba: To ti je ono, ja skinem gace pa podam tebi pa podam njemu.
Mujo: Haso, trebaju li nam gace?
Haso: Ne trebaju.
Mujo: Vozi!

Citat:Mujo: Haso, trebaju li nam gace?
Haso: Ne trebaju.
Mujo: Vozi!

lololo

Jedan od najboljih na poslednjih nekoliko strana.

Naravno da je najbolji kad su ostali golo govno. Jedino mozda ovaj Sansajnov sa pucanjem necemu valja. Nemo se ljutite ali stvarno su vicevi praistorijski.

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!