Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Dolazi muž pijan gajbi u 3 ujutru i šunja se po kući
ulazi u spavaću sobu i krene da se izuva, probudi se žena u jednom trenutku
- De si pošao !????
- U pravu si, nigde, nigde...

Šeta neki lik ulicom i hasa piletinu. Glođe batake i krila i baca koske po putu. Sretne ga neka žena i pita ga:

-Gospodine što bacate te odpatke?

Lik joj odgovara:

-Gospođo, to nije od patke to je od pileta!

Kojih je najboljih 10 godina u životu svake žene?

- Od 35 do 36!

Stopira seljak sa ovcom i stane mu covek sa BMW-om i kaze mu da moze da poveze njega,ali ne moze ovcu. Seljak kaze da nema problema,jer ce ovca trcati za njima. Vozi covek 40 na sat,ovca trci, 70 na sat,ovca trci, 100 na sat,ovca trci, 140 na sat ovca trci. Pogleda covek i kaze: "Brate,ova ovca ti nesto isplazila jezik" pita seljak "Na koju stranu" covek?: "Na levu." Seljak:"Aa,sad ce da pretice"

Dođe devojka od 18 godina kući. Majka je primetila da kasni. Majka se uspaničila i odmah otišla u apoteku po test trudnoće. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se „Ubiće te otac!!!“, a onda otišla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kćerka je otišla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta, ispred njihove kuće je zastao najnoviji Lamborghini. Iz njega je izašao gospodin, onako imao je nekih 30 godina. Ušao u kuću i seo da porazgovara sa ocem. I poceo:
- Pošto smo u jednoj neprijatnoj situaciji, došao sam ovo da razjasnim. Vaša ćerka je trudna, nosi moje dete. Ali… ja imam porodicu i ne mogu ništa drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojčica ona će dobiti 3 stana, 2 tržna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi dečak dobiće 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..
Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i reče:
- je**ćeš je opet!

Ide zeka putom i naleti na trešnju na kojoj je krava. I pita on ''Kravo, šta radiš tu.'', a krava će ''Evo, jedem višnje.'' ''Odakle višnje na trešnji?''
''Pa ponela sam.''

Orah:
• Ja izgledam kao mozak!
Pečurka:
• Ja izgledam kao kišobran!
Banana:
• Možemo li, molim vas, promeniti temu?

Natjecali se Bosanac, Hrvat i Srbin ko od njih ima najbolji sluh.
Kaže Srbin: Jedno veče nisam mogao da spavam od neke buke. Ja uđem u kuhinju kad ono miš jede šećer.
Kaže Hrvat: Nije to ništa. Ja neku veče nikako da zaspim. Pa siđem u garažu kad ono korozija nagriza moj auto.
Kaže Bosanac: Eh, nije vam to ništa. Ja neko veče sjedim, a nekakva buka se čuje. Ja otvorim ormar kad ono mi kaput izlazi iz mode.

Kaže Ciga doktoru da ima seksualnih problema sa Cigankom.
Kaže doktor:
-Pošto ste već došli,de da vidim konkretno kakvih problema ima.
Prostre Ciga svoju dragu kod doktora u ordinaciji na krevet,pa -udri,delji ko sumanut.Ciganka ječi,vrišti,uživa..
Posle hepeninga,doktor sav u čudu pita:
-Pa o kakvim problemima pričate,ja ne bih rekao da ih ima?
-Pa,gosin doktor, problem je što nemamo di da se jebemo!

Neka mala imala cvece, kad ono, cvece male ide.

Kako se zove zemunski zacin? Znaci Ce!

Dolazi profa u skolu i sad krene sa ispitivanjem..
- Ti iz coska!
- Ko, je l' ja?
- Da ti! Ajde ti meni ispricaj sta je zvuk?
- Ne znam stvarno.
- Kako ne znas? Zar nisi citao nesto sinoc!? Gde si bio sinoc!?
- Pa prvo sam bio u lokalnoj kafani, pa sam se napio ko stoka, pa sam otisao na stajgu iznajmio kurvu i jebao.
- Molim!? Kako smes to da pricas!? Sta ces ti uopste u skoli!?
- Dobio sam poziv iz direktorove kancelarije jutros, ne radi vam radijator, pa me zvali da popravim.

Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
• Pauza je 20 minuta, ako neko hoće u toalet, da popuši cigaretu ili završi fakultet...

Crnogorac zove ženu:Ženo donesi mi lek protiv ujeda zmija.
Što jel te ujela?
Ne,evo sad će.

Ouvaaaaj...

Hitler drzao govor i krene: Mi ih moramo unistiti oni su nasi neprijatelji..
I neko u sred govora kine... Na to ce Hica: Ko je kinuo!?
Niko ne odgovara..
Hica: Hans streljaj prvi red!
Hans strelja..
Hica: Ko je kinuo ponovo pitam!?
Tisina...
Hica: Hans streljaj drugi red!
I tu se jedan cica razmislja posto ono star, jos malo pa ce smrt da ga stigne da se javi..
Cica: Gospodine Hitlere ja sam kinuo!
Hica: E pa nazdravlje...

Doktor: Gospodine, moracete da prestanete da masturbirate!
Lik: Sto doktore?
Doktor: Pa da bih mogao da vas pregledam.

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso:
"Šta si sve ubio tamo?" A Mujo će:
- "Ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."

Šta je to menstruacija?
To je kad žena legne na belu posteljinu, a probudi se na zastavi Japana.

Šta šapću Engleskinje tokom seksa?
Oh yes, oh yes...
Amerikanke:
Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
Nemoj nikome reći, matere ti.

Presretne vuk Crvenkapu:
- Stoj, kud si pošla!?!
- Idem kod bake.
- Šta to nosiš baci???
I ona baci.

Upecali zeka i meda zlatnu ribicu. Ribica im obeća da će svakom ispuniti po tri želje ako je puste. Ja bih da se svaka bukva pretvori u mečku - reče meda. Ja bih... najbrži motor na svetu - reče zeka. Ribica im ispuni želje. Ja bih da se svaki kamen pretvori u mečku - reče meda. Ja bih jednu kacigu, ali da se slaže uz motor - reče zeka. Ribica im ispuni želje. Ja bih da se svaka travka pretvori u mečku, reče meda. Ribica mu ispuni želju. Meda sav razdragan gleda silne mečke. A zeka sedne na motor, doda gas i kaže: Moja poslednja želja je da meda bude peder - i pobegne.

Dogodila se velika prometna nesreća. Žena stoji snuždeno pored potpuno uništenih automobila, poderana, izgrebana, raščupana, krvava... Policajac je prekorava:
- Što se niste vezali pojasom, nego ste izletjeli kroz staklo!? Pogledajte supruga u autu, svezan, izgleda ko živ!

izgleda ko živ

Јеботелед колико сам се одвалио на ову последњу реченицу. лололололол

Poslije svakog leta piloti jednog avio-prijevoznika ostavljaju bilješke mehaničarima s opisom postojećeg problema, a prije sljedećeg leta, mehaničari ostavljaju izvještaj popravaka. Inače, to je je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijevu gumu uskoro bi trebalo zamijeniti.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli uočiti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom zaustavnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan je za ne povjerovati.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na jačinu zvuka u koju možete povjerovati
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.

Šta pije Terminator?

- Tuborg.

Znate gde bilder drzi papuce?
-U predsoblju.
xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaaaaaaxxxxxxxxxxxxxxxxaaaaxxxa

Javlja se covek na radio i kaze:
- Ja sam nasao novcanik!
- Dobro i sta ste nasli u njemu?
- Pa, imalo je 1500 evra, 150 000 dinara i licna karta na ime Zoran.
- I, dobro..Sta želite sada?
- Pa, ako moze jedna pesma za Zokijaaaa!