E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...
Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)
Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.
OUUUVAAAAJJ....
Dosao neki cirkus u sumu,i kao da vidi da li neko ima potencijala da im se pridruzi,naprave kasting,red do picke materine,a u redu i patuljak iz sume...I dodje on na red nekako nakon par sati,stani pred njih, i oni u fazonu "Aj bre pali,imamo ovde 15 patuljaka,koji ce nam jos jedan." Kaze patuljak "Ma ljudi molim Vas,samo da pokazem sta mogu. Evo uzmite malj i iz sve snage me zveknite u glavu."
"Pali bre,kakav malj..."
"Mooolim Vas,samo me udarite iz sve snage."
"Bezi bre u kurac,jel si lud,da te ubijemo,aj pali."
"Ma evo potpisacu,da sam saglasan,udarite me iz sve snage,da vidite caroliju!"
"Ajde."
Potpise patuljak,uzmu malj,zveknu ga po glavi, odleti ruka jedna levo,noga desno,ispadne mu oko,pola glave se vidi,dolazi hitna,odvozi ga,nekako ga vrate u zivot,jadnicak bude u komi 3 godine,sklapaju ga,operisu,jedva ga skrpise.Izlazi posle 5 godina iz bolnice,krene ka sumi,kad tamo jos uvek taj cirkus.Pridje on,udje unutra,skoci i rasiri ruke:" TARARARA!"
Razgovaraju dve bakterije:
• Šta je bilo, što si tako tužna?
• Ma pusti... Izgleda da sam zakačila neki atibiotik.
Vidi, :Dory: , ja se iskreno nadam da si jako mlada osoba (12, 13) godina i da si ovu foru cula na casu tehnickog od ortaka koji jos nije svestan da je gej...ali ako si stariji od 15 godina i ovaj vic pricas u drustvu bez da dobijes sljagu i budes poslata po pljuge, onda je ovaj svet definitivno otisao u pizdu materinu.
Ovakve viceve ni Minimaks u najboljim danima nije pricao, a bilo je to vreme kada je parizer humor plenio sa malih ekrana. Dozovi se!
Malo bolestine nije na odmet. Star ali crn i bolestan. Elem:
Klinka i cale u parku sede na klupi. Pored njih se klinci vozze na rolerima. Klinka gleda i sa osmehom kaze :
-Tatice, i ja bih volela da ovako vozim rolere.
Cale je potapse po ledjima.
-Pa vozi sine.
Mala ga pogleda tuzno.
-Ali tata, ja nemam noge.
Cale se nasmeje.
-Znam...sali se tatica.
Dolazi muž pijan gajbi u 3 ujutru i šunja se po kući
ulazi u spavaću sobu i krene da se izuva, probudi se žena u jednom trenutku
- De si pošao !????
- U pravu si, nigde, nigde...
Šeta neki lik ulicom i hasa piletinu. Glođe batake i krila i baca koske po putu. Sretne ga neka žena i pita ga:
-Gospodine što bacate te odpatke?
Lik joj odgovara:
-Gospođo, to nije od patke to je od pileta!
Kojih je najboljih 10 godina u životu svake žene?
- Od 35 do 36!
Stopira seljak sa ovcom i stane mu covek sa BMW-om i kaze mu da moze da poveze njega,ali ne moze ovcu. Seljak kaze da nema problema,jer ce ovca trcati za njima. Vozi covek 40 na sat,ovca trci, 70 na sat,ovca trci, 100 na sat,ovca trci, 140 na sat ovca trci. Pogleda covek i kaze: "Brate,ova ovca ti nesto isplazila jezik" pita seljak "Na koju stranu" covek?: "Na levu." Seljak:"Aa,sad ce da pretice"
Dođe devojka od 18 godina kući. Majka je primetila da kasni. Majka se uspaničila i odmah otišla u apoteku po test trudnoće. Ispostavilo se da je trudna. Majka je ludela i drala se „Ubiće te otac!!!“, a onda otišla kod oca i rekla mu. Naljutio se. Nakon toga kćerka je otišla da razgovara telefonom. Nakon 10 minuta, ispred njihove kuće je zastao najnoviji Lamborghini. Iz njega je izašao gospodin, onako imao je nekih 30 godina. Ušao u kuću i seo da porazgovara sa ocem. I poceo:
- Pošto smo u jednoj neprijatnoj situaciji, došao sam ovo da razjasnim. Vaša ćerka je trudna, nosi moje dete. Ali… ja imam porodicu i ne mogu ništa drugo da uradim. Mogu da pomognem ovoj devojci tj. sa kojom sa imao odnos. Ako se rodi devojčica ona će dobiti 3 stana, 2 tržna centra i 500 hiljada evra. Ako se rodi dečak dobiće 545 hiljada evra, lanac prodavnica i stan. Ako, kojim slucajem dodje do pobacaja..
Prekinu ga otac ,stavi ruku na njegovo rame i reče:
- je**ćeš je opet!
Ide zeka putom i naleti na trešnju na kojoj je krava. I pita on ''Kravo, šta radiš tu.'', a krava će ''Evo, jedem višnje.'' ''Odakle višnje na trešnji?''
''Pa ponela sam.''
Orah:
• Ja izgledam kao mozak!
Pečurka:
• Ja izgledam kao kišobran!
Banana:
• Možemo li, molim vas, promeniti temu?
Kakva je razlika između erotike i perverzije?
Erotika podrazumeva da se poigrate sa percetom, a perverzija da upotrebite celu pticu.
Citat:Natjecali se Bosanac, Hrvat i Srbin ko od njih ima najbolji sluh.
Kaže Srbin: Jedno veče nisam mogao da spavam od neke buke. Ja uđem u kuhinju kad ono miš jede šećer.
Kaže Hrvat: Nije to ništa. Ja neku veče nikako da zaspim. Pa siđem u garažu kad ono korozija nagriza moj auto.
Kaže Bosanac: Eh, nije vam to ništa. Ja neko veče sjedim, a nekakva buka se čuje. Ja otvorim ormar kad ono mi kaput izlazi iz mode.
Kaže Ciga doktoru da ima seksualnih problema sa Cigankom.
Kaže doktor:
-Pošto ste već došli,de da vidim konkretno kakvih problema ima.
Prostre Ciga svoju dragu kod doktora u ordinaciji na krevet,pa -udri,delji ko sumanut.Ciganka ječi,vrišti,uživa..
Posle hepeninga,doktor sav u čudu pita:
-Pa o kakvim problemima pričate,ja ne bih rekao da ih ima?
-Pa,gosin doktor, problem je što nemamo di da se jebemo!
Neka mala imala cvece, kad ono, cvece male ide.
Kako se zove zemunski zacin? Znaci Ce!
Dolazi baja kuci,umoran iz skole,ponedeljak,sedam casova bilo,pita kevu onako izgladneo:"sta ima za rucak kevo?"
Sarma sine
-uuuu sarma,moze sarma,do jaja! gotivim sarmu! kevo carice
dolazi,drugi dan nedleje,utorak,opet iz skole,nista nije jeo
-kevo,sta ima za rucak
-sarma sine
uu sarma,moze sarma,obozvam sarmu
sreda,vraca se iz skole,pita kevu
-kevo,sta ima za rucak
-sarma sine
pa dobro,moze sarma,sto da ne,sarma sabija
cetvrtak,dolazi umoran iz skole,opet isto pitanje
-sarma sine,odgovara keva
jee,pa opet sarma,ali ajde ako bas nema nista drugo,daj tu sarmu
petak,vraca se
kevo sta ima za rucak
-sarma sine
pa dobro bre,dokle vise sarma
4 dana vec jedem
ajde daj
tu sarmu
subota
dolazi kuci sa fudbala,kevo sta ima za rucak
-sarma sine
pa dobro bre jel si ti normalna? kenjam sarmu,jedem sarmu,samo sarmu vidim na oci,idi bre zeno u kurac vise sa sarmom. daj mi i makni mi se s ociju
dolazi nedelja,bio u gradu,vraca se,kevo sta ima za rucak
-sarma sine
MA JEL SI TI NORMALNA,JEBALA TE SARMA VISE,PUN MI JE KURAC I TEBE I NJE,BACI JE U TRI LEPE! DAJ MI I NEMOJ VISE DA MI SE OBRACAS,JEBALA TE SARMA DA TE JEBALA
krece nedelja nova,ponedeljak,odlazi u skolu,vraca se kuci
kevo ,sta ima za rucak
-sarma sine
uuuu sarma,moze sarma,gotivim sarmu,daj daj!
Dolazi profa u skolu i sad krene sa ispitivanjem..
- Ti iz coska!
- Ko, je l' ja?
- Da ti! Ajde ti meni ispricaj sta je zvuk?
- Ne znam stvarno.
- Kako ne znas? Zar nisi citao nesto sinoc!? Gde si bio sinoc!?
- Pa prvo sam bio u lokalnoj kafani, pa sam se napio ko stoka, pa sam otisao na stajgu iznajmio kurvu i jebao.
- Molim!? Kako smes to da pricas!? Sta ces ti uopste u skoli!?
- Dobio sam poziv iz direktorove kancelarije jutros, ne radi vam radijator, pa me zvali da popravim.
Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
• Pauza je 20 minuta, ako neko hoće u toalet, da popuši cigaretu ili završi fakultet...
Fata piše svojoj mami:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za nedelju dana:
• Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još nedelju dana:
• Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, al Mujo se nećka...
Crnogorac zove ženu:Ženo donesi mi lek protiv ujeda zmija.
Što jel te ujela?
Ne,evo sad će.
Razgovaraju dva šumara:
- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.
Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.
Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".
I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.
Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".
Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:
- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.
Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.
dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno
Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077
Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?
Чуо да тамо деле таблете.
Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.
Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.
Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja
Šta rade kompozitori nakon male nužde?
Pišu operu.
Kako matematičari kijaju?
Apcisa!!
Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek
Hahaha
Žuto jebeno
Dobro čuo sam vic Arkan mi pričao al ocu da te ispostujem
Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!
jedna prvosrbijanska:
Kako se na kineskom kaže lopov?
đin-đić!
Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!
Uđe ti konj u kafić.
Pita ga konobar, što si sav ko pokisao?
Konj, budući da ne razumije ljudski jezik, promptno se iskenjao nasred kafića i izašao.
Moj deda ima lavlje srce i doživotnu zabranu posjećivanja zooloških vrtova.