Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

-Šta je smešnije od mrtve bebe?
-Mrtva beba u klovnovskom odelu.

-Zašto su razapeli Isusa?
-Zato što nije platio poslednju večeru.

Evo dva ''golferska''....

Igraju Mojsije,Isus i neki starac golf. Udari prvi Mojsije,upadne mu loptica u more,on pridje,udari stapom,razdvoji se more,dodje Mojsije do loptice,udari je i ona udje u rupu.
Sledeci krene Isus,pukne lopticu,loptica opet u more,on lagano tapa tapa tapa po vodi,udari lopticu,loptica udje u rupu.
Udara jadan starac lopticu,loptica pada u more,krece ka dnu,naleti ribica,proguta lopticu,naleti veca riba proguta ribicu,naleti jos veca riba proguta tu ribu,ova riba krene gore,naleti pelikan,uhvati tu ribu,izadje na obalu,iskenja se i ode loptica u rupu...na to ce Isus:"Dobro bre cale,jel moras uvek da preterujes!?"

i drugi

Igraju muz i zena golf,drmne muz lopticu,ona odleti u tri lepe,cuje se CANGR,oni kud ce,sta ce,za lopticom,naidju na zgradu,vide otvoren prozor,popnu se,udju u stan otvorenog prozora,kad vide tamo covek sedi u turskom sedu,sa polupanom vazom u ruci. Kaze muz:"Jao izvinite molim vas,jel smo vam mi polomili vazu?" ,odgovara covek:"Jeste,ali znate,ja sam duh,i ja sam bio zarobljen u ovoj vazi 150 godina,vi ste me oslobodili,hvala vam puno,ja cu sada da vam ispunim po zelju svakome!". Razmislja muz i kaze da hoce da bude najbogatiji covek na svetu.Razmisjla zena i kaze hocu da nam deca budu ziva i zdrava i uspesna. "Uradjeno je!",kaze duh. "E sad,meni je stvarno glupo da pitam,ali znate,150 godina je dug period,nikoga nisam,znate,jebao,jel mogu vasu zenu da povalim,ipak sam vam ispunio zelje sve!?. Gleda muz,gleda,deca zdrava,on bogat..."Ma moze,udri!". Krenu oni u drugu sobu,svuce se zena,pocne da je jebe ovaj,jebe,jebe,negde posle 10 minuta pita:"Gospodjo,ne bih da budem nepristojan,ali koliko vi imate godina?". "40.",odgovara zena. Na to ce covek"I vi jos uvek verujete u duhove!?".

Kada je Haso bio mali, nije pričao do svoje pete godine. Posle pet godina odjednom Haso progovori:

Baba.
Nedugo zatim baba mu umre. Posle malo vremena, Haso reče:
Deda.
I deda mu sutradan umre. Nakon dve godine, Haso opet progovori:
Tata.
Svi se ožaloste i pripreme kovčeg i sve ostalo. Posle nekoliko sati, javlja se neko i kaže:
Ljudi, umro komšija Omer!

Još jedan:

Žali se drugarica prijateljici: -Vara me muž!
Prijateljica: -Pička mu materina!
Ova opet: -Nema veze, probušila sam mu sve kondome,
Prijateljica: -Pička ti materina!

Šta kaze kanteraš kad ode u vojsku?
Ufff sine, kakva GRAFIKA!

Eo jedan JAKO morbidan, nije za one sa slabijim stomakom!!!

U cemu je razlika izmedju kamiona beba i kamiona peska?
Pesak se ne moze istovarati vilama

Udala se Fata za Muju pomorca. Nažalost, nisu ni proveli prvu bračnu noć zajedno, on je već morao da pođe na put. Ostavi on Fatu kod svojih kući, a Fata će:
" Jadna sam ti ja bez tebe Mujo. Kako ću ja bez onih stvari?"
Mujo: "Ništa se ti ne brini, kupio je tebi Mujo vibrator i to sa 6 brzina. Kad svi zaspu, a ti se mene poželiš, imaš 6 brzina pa se uteši."
Kako je već bilo na selu - svi spavaju u jednoj sobi, a Fati malo neprijatno da je nebi čuli. Sati idu, a Fati đavo neda mira...
" Ma samo ću lagano prvom...."
Svidelo se njoj, pa upali ona 2, pa 3-4-5, i na vrhuncu kad je više nije bilo briga, šišne ona i 6-tu. Vibrator podivlja, ispade joj iz ruke i počne da skače po podu! A Mujin ćaća će, sakriven ispod jorgana:
" D'rž ga nevesta, sve će nas pojebati!!"

Ulazi Nostradamus u kladionicu...
- Kako zavrsila Barsa? - Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mancester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ vidjeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamuse, nemam pojma, dosao sam pre 2 minuta, przim te.
- ....znao sam.

Kaže strastveni pecaroš:
- Ja sutra neću moći da dođem na pecanje, jer mi je žena to strogo zabranila, a vi znate kakva je ona, je li?
Drugovi sažaljivo odgovore:
- Dobro, onda ćemo morati da idemo bez tebe iako si nam ti ponajbolji pecaroš.
Sutradan dođu oni na svoje omiljeno mesto za pecanje kad tamo onaj njihov drug što od žene nije smeo sa njima, prvi došao i već peca. Oni ga preneraženo pitaju:
- Pa dobro, prijatelju, kako si ovoga puta uspeo da se izvučeš i dođeš?!
- Znate, dogodilo se čudo! Noćas u neko doba probudi me žena sva razbarušena i obučena u neki seksi veš, držeći u rukama policijske lisice i neke kožne kaiševe, pa mi kaže: "Ljubavi, veži me i radi šta god hoćeš!".
Ja je vez'o, i evo me s vama!

Sos
Ulazi Nostradamus u kladionicu...
- Kako zavrsila Barsa? - Dobila 1-0.
- Znao sam, a ja necu da igram. A Mancester?
- 3-2.
- Znao sam, 4+ vidjeno.A PK47?
- 6-1
- Znao sam, trpaju se ko ludi.
- Jedi bre govna Nostradamuse, nemam pojma, dosao sam pre 2 minuta, przim te.
- ....znao sam.

Брате Сосе, ово је дефиниција одавде, и то баш позната...

da..al je def. plagijat vica

Sos, hahahahhahahaha.

To je iz javiovog nostradamusa

musssashe
da..al je def. plagijat vica

А јебига сад ако је Јавио плагијатор, онда ме је разочарао и као човек, и као комуниста.

trebamo pitati njega ..kapiram da ce iskreno da odgovori. :)
ja sam to cuo, a sad sam video def. prvi put i nisam imao pojma da je od njega.
Postoji mogucnost...mada ja def napisana mesec dva nakon njegove registracije a ti prvi meseci su najpodlozniji plagiranju :D
ko zna...mozda je neko procitao pa mi ispricao kao vic davno

musaše, ne loži nas

Ubeđuje devojka dečka kako je malo puta spavala sa momcima, pa mu kaže:
• Hajde stavi mi prst unutra!
On stavi.
• Hajde stavi dva prsta!
On stavi.
• Hajde stavi celu ruku!
On stavi.
• Hajde stavi i drugu ruku!
Stavi on i drugu ruku.
• Hajde sada tapši!
A dečko će:
• Pa ne može!
A ona će ponosno:
• Pa naravno da ne može.

Kaže muž ženi:
"Tako si mi slatka,
da bih te namazao medom i lizao, lizao, lizao..."
A žena odgovara:
"Glupane, ja sam Bosanka, pospi me orasima pa me tucaj, tucaj, tucaj.."

Zagorec zove Baru: -Barek odi v jarek! -nejdem! -Pa Barek,odi v jarek! -Nejdem,buš me jebal! -Pa nebum! -pa pokaj pem onda?!

Bleji jedna fina,zamotana sarma u stomaku,i bleji ona,bleji,kad nailazi rakija.
"Cao jel mogu ja da prodjem?"
"Zasto?"
"Pa bila zdravica za Radojicu,aj pusti me molim te"
"aj prodji".
Ne prodje 5 minuta,nailazi druga rakija.
Cao jel mogu ja da prodjem?"
"Zasto?"
"Pa bila zdravica za Radojicu,aj pusti me molim te"
"aj prodji".
Naidje ubrzo treca,pa cetvrta,peta,stigne deseta rakija.
"Cao jel mogu ja da prodjem molim te!?"
"Zasto bre?"
"Pa bilo nazdravljanje za Radojicu!"
"Ajde ti prodji,a ja idem gore da vidim ko je taj Radojica!"

Kako se zove gubavac na vetru?

-Maslačak.
_________________

Odvojio Crnogorac ribu, odveo gajbi, legao na krevet potrbuške i ne radi ništa. Ova gleda zbunjeno, pa pita:
-Jel ti misliš da se pokreneš ili? Šta bi sad?
-Čuš ovu? Ne avetaj, jadna. Što čekaš, šta se ne podvlačiš?!

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:
• Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
• Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki. - Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju:
• Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će:
• Pa, imaš dvije od Fiće, jednu od Lade...

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- Ko je?
- Policija.
- Šta hoćete?
- Malo da popričamo.
- Kol'ko vas ima?
- Dvojica.
- Pa popričajte.

Ide covek pustinjom vec nekoliko sati,przi sunce,on dehidrirao ne daj Boze,i naleti na nekog lika,sav srecan onako umoran ga pita:"Covek,jel imas malo vode,umirem do zedji!?".
"Nemam",odgovara ovaj. "A jel znas gde ima u blizini?"
"Znam...ide pravo ovako u pravcu moje ruke,i u utorak skrenes desno."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide Perica kuci posle izlaska,gladan u picku materinu,naleti na neku pekaru,uzme burek,nastavi kucici,ono neka mrakcina katastrofa,sta ce,ide on,klopa burek, kad cuje iz zbunja.
"Daj to 'vamo!''
"Sta,burek?"
"Ma jok bre,papir!"

Nasao crnac vozacku dozvolu Leonarda di Kaprija i poceo da je koristi. Zaustavi ga policajac, pa gleda u njega, pa u dozvolu, pa u njega,pa u dozvolu... Na kraju, uzme voki-toki i pozove sefa: - Sefe, je l' onaj "Titanik" potonuo ili izgoreo?

Zvoni telefon u teretani :
Halo ?
- Cao dragi - E videla sam onaj mercedes na snizenju je , Molim te je l' mogu da ga uzmem ?
PA UZMI .
- A znas one karte za Dubai , Opet na snizenju da uzmem i njih ?
PA UZMI .
- Ee i jos ovo,ona bunda srce isto je na snizenju , Jel' mogu i nju da uzmem , Samo 18.000 € ?
PA UZMI - RECE ON I OKRENU SE GLEDAJUCI KROZ TERETANU I KAZE :
- LJUDI CIJI JE OVO TELEFON ?

Зато Лаки сад нема ни за клаџу...

OUUUVAAAAJJ....

Dosao neki cirkus u sumu,i kao da vidi da li neko ima potencijala da im se pridruzi,naprave kasting,red do picke materine,a u redu i patuljak iz sume...I dodje on na red nekako nakon par sati,stani pred njih, i oni u fazonu "Aj bre pali,imamo ovde 15 patuljaka,koji ce nam jos jedan." Kaze patuljak "Ma ljudi molim Vas,samo da pokazem sta mogu. Evo uzmite malj i iz sve snage me zveknite u glavu."
"Pali bre,kakav malj..."
"Mooolim Vas,samo me udarite iz sve snage."
"Bezi bre u kurac,jel si lud,da te ubijemo,aj pali."
"Ma evo potpisacu,da sam saglasan,udarite me iz sve snage,da vidite caroliju!"
"Ajde."
Potpise patuljak,uzmu malj,zveknu ga po glavi, odleti ruka jedna levo,noga desno,ispadne mu oko,pola glave se vidi,dolazi hitna,odvozi ga,nekako ga vrate u zivot,jadnicak bude u komi 3 godine,sklapaju ga,operisu,jedva ga skrpise.Izlazi posle 5 godina iz bolnice,krene ka sumi,kad tamo jos uvek taj cirkus.Pridje on,udje unutra,skoci i rasiri ruke:" TARARARA!"

Razgovaraju dve bakterije:
• Šta je bilo, što si tako tužna?
• Ma pusti... Izgleda da sam zakačila neki atibiotik.

Vidi, :Dory: , ja se iskreno nadam da si jako mlada osoba (12, 13) godina i da si ovu foru cula na casu tehnickog od ortaka koji jos nije svestan da je gej...ali ako si stariji od 15 godina i ovaj vic pricas u drustvu bez da dobijes sljagu i budes poslata po pljuge, onda je ovaj svet definitivno otisao u pizdu materinu.

Ovakve viceve ni Minimaks u najboljim danima nije pricao, a bilo je to vreme kada je parizer humor plenio sa malih ekrana. Dozovi se!