Facafacaa
Zovu prijatelji Pericu da ide nafudbal.
Kaze Perica: "Ne mogu, bolestan sam." Pitaju ga prijatelji: "Pa sta ti je Perice?".
Kaze on: "Jebem sestru!"
-"Сине, погледај колики си магарац, зар не мислиш да је вријеме да нађеш цуру?"
-"Стара, ћути и мијешај!"
Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
Fudbaler (F): oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
Pop (P) : dobro sine, dešava se, a kako se to desilo.
F: pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
P: i tada si naravno opsovao?
F: ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
P: tada si sigurno opsovao?
F: nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
P: to je to, tad si opsovao?
F: ne, uzeo sa da šutam penal.
P: nisi valjda i penal promašio jebo te bog!
-"Сине, погледај колики си магарац, зар не мислиш да је вријеме да нађеш цуру?"
-"Стара, ћути и мијешај!"
УМРО САМ! Дај још :ДД
Учи ћале малог Земунца да плива и одведе га на зенБа.
Ћале покушаво и покушаво,али како год да плива,мали потоне.
И тако једно два сата.Поче ћале да скида све с небеса.
Кад је то чуо продера се лик из кафића:
-Па скини му кајле матори.
УМРО САМ! Дај још :ДД
Послије ова два, сваки ће лош да буде, и бојим се да ће превише болесни да буду. :)
Ал' ево један црњак.
Цетињанин пролази поред гробља, и ту стоји она баба што продаје цвијеће и пита он
-"Како је баба, како иде поса'?"
-"А богоми слабо нешто, јадно..."
-"А како би ти па' један јединац сад, а?"
A ludaka, majko moja :)
Zovu prijatelji Pericu da ide nafudbal.
Kaze Perica: "Ne mogu, bolestan sam." Pitaju ga prijatelji: "Pa sta ti je Perice?".
Kaze on: "Jebem sestru!"
:падсастолице:
''Мама, ова кајгана је грозна!''
''Ћути и једи!''
''Јел морам да поједем и кљун?''
Hodaju dva kurca ulicom i sretnu kurton:
- Haha, vidi ga Kasper!
Иду два мрава и одоше...
Jedan gospodin oko 50 godina, vežbao je u teretani kad je spazio zgodnu mladu ženu.... Pitao je trenera na koju bi spravu trebalo da ode da je impresionira?
Trener ga je odmerio od glave do pete i rekao:
- Probajte s bankomatom u predvorju...!!!
Ulazi mala marica u kupatlo, kad ono kupa joj se keva.Pita ona nju: Mama, šta ti je to među nogama?
-Pičkin žbun dušo
-A kad ću ja to da dobijem?
-Kad porasteš.
Posle ulazi mala opet u kupatilo, kad ono kupa se tata.
Pita ona njega: tata,šta ti je to među nogama?
-Kurac dete.
-A kad ću ja to da dobijem?
-Kad ode mama.
Ahahahaha jebo te otac blesavi!
Hahahaha idi u picku materinu! Hahahahahahaha
Ћерка, 6 година: "Татаааа, сањала сам синоћ да ме јеб'о Деда Мрааааааааз!!!"
Отац: "ХО ХО ХО!"
decko: Istetoviracu drvo na stomaku
devojka: Sto ?
decko: Da ti bude ladovina dok ga pusis
Dobar, dobar, al' šta će zimi?
sunce na pupak
Primetih da je svest građana o vakcinaciji porasla.
Sinoć videh jednog u ulazu, sam se vakcinise."
to je grafit a ne vic.
....dobro, nije ni moj.
Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se prijebalo.
Kaže on to Fati a ona ce njemu: - 'Ma jesi l' lud, pa svi vide.'
- Pokrićemo se ručnikom, navalio Mujo.
- Ma kakvi, odbija Fata.
- A da predjemo na ono ostrvo.
- Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet će Fata.
- Ja ću plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, vidiš li kako stoji.
- Ma zajebi to; A kako ću se vratit ?
Dosao sin kod lale da ga obavesti da se zeni, i lala ga pita:
-Jel zna da kuva?
kaze sin:-ne
Lala:-jel zna da kopa?
Sin: -Ta, ne zna.
Lala:-pa sta zna?
Sin:-nista ne zna.
Lala:-Pa sta je onda zenis?
Sin:-Volem je.
Lala: Ta, šunka se vole...!!
Dolazi ćerka ocu:
Ćerka: Tata moram ti nesto ozbiljno reći.
Otac: Reci.
Ćerka: Ja sam lezbejka.
Otac: Pa jesi ti normalna kako to možes biti -.-
...Nakon nekog vremena otac se smiri i priđe mu druga cerka:
Ćerka: Tata i ja ti imam nesto ozbiljno reći.
Otac: Šta je sad?
Cerka: I ja sam lezbejka.
Otac: Pa jeste li vi retardirani, jel iko u ovoj kući voli kurac -.-'' ?
Sin: Tata volim ja !
- Sale, jesi gledao film " Život je lep?"
Matić: Ali, ja sam slep!
Aaa, kako sam se ismejao na ovo:
Моја баба је најмлађа баба на свету... Данас јој је пола године.
Како се зове глупи Џинџер?
Глупашин. лололололо
Muja predlože Fati: Fato, hajde da razbijemo bračnu monotoniju jednim nezaboravnim vikendom?!
Fata: Hajde!
Muja: Vidimo se u ponedeljak!
Zašto je mali crv tužan ?
- Zato što mu mama ide u lov !
* na pecanje.
* u lov - ovako je neizvesnije.
