Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

Primetih da je svest građana o vakcinaciji porasla.
Sinoć videh jednog u ulazu, sam se vakcinise."

to je grafit a ne vic.
....dobro, nije ni moj.

Leže Mujo i Fata na plaži, a Muji se prijebalo.
Kaže on to Fati a ona ce njemu: - 'Ma jesi l' lud, pa svi vide.'
- Pokrićemo se ručnikom, navalio Mujo.
- Ma kakvi, odbija Fata.
- A da predjemo na ono ostrvo.
- Jesi li bolan lud, ja ne znam da plivam, opet će Fata.
- Ja ću plivati na ledjima, a ti se za njega uhvati, vidiš li kako stoji.
- Ma zajebi to; A kako ću se vratit ?

Dosao sin kod lale da ga obavesti da se zeni, i lala ga pita:
-Jel zna da kuva?
kaze sin:-ne
Lala:-jel zna da kopa?
Sin: -Ta, ne zna.
Lala:-pa sta zna?
Sin:-nista ne zna.
Lala:-Pa sta je onda zenis?
Sin:-Volem je.
Lala: Ta, šunka se vole...!!

Dolazi ćerka ocu:
Ćerka: Tata moram ti nesto ozbiljno reći.
Otac: Reci.
Ćerka: Ja sam lezbejka.
Otac: Pa jesi ti normalna kako to možes biti -.-
...Nakon nekog vremena otac se smiri i priđe mu druga cerka:
Ćerka: Tata i ja ti imam nesto ozbiljno reći.
Otac: Šta je sad?
Cerka: I ja sam lezbejka.
Otac: Pa jeste li vi retardirani, jel iko u ovoj kući voli kurac -.-'' ?
Sin: Tata volim ja !

- Sale, jesi gledao film " Život je lep?"
Matić: Ali, ja sam slep!

Aaa, kako sam se ismejao na ovo:

Моја баба је најмлађа баба на свету... Данас јој је пола године.

Како се зове глупи Џинџер?

Глупашин. лололололо

Muja predlože Fati: Fato, hajde da razbijemo bračnu monotoniju jednim nezaboravnim vikendom?!
Fata: Hajde!
Muja: Vidimo se u ponedeljak!

Zašto je mali crv tužan ?
- Zato što mu mama ide u lov !

* na pecanje.

* u lov - ovako je neizvesnije.

Dobije čovek poziv iz Poreske Uprave. Zovu ga da se licno pojavi i da izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza. On prvo ode kod svog knjigovodje, da ga upita za savet.
- Obuci svoje najstarije odelo, tako će se oni uveriti da nemaš novaca, i da su pogrešili kod razreza poreza!

Za svaki slučaj ode i kod svog advokata, pa i njega upita za savet.
- Obuci svoje najbolje odelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavas i poštujes, pa će onda možda da se smiluju i umanje ti porez.

Nas čovek je totalno zbunjen. Ode konačno i kod popa, da i njega upita za savet.
- Ispričaću ti jednu priču - kaze mu pop. - Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuce za prvu bračnu noć. Majka je posavetuje da uzme dugačku spavaćicu, dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče kratku spavacicu, nešto veoma seksi.
- Ali oče, kakve veze ta prica ima sa mnom?
- Ista je kao tvoj slučaj, sine moj. Sta god da obuces, i ovako i onako bićeš jeban.

-Kako bosanac cuva ovce?
-Izvadi ga na vreme...

Kakva je sličnost između policajca i kurve ?

Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

Citat:rodni
Kakva je sličnost između policajca i kurve ?

Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.

prosli ti je bio do jaja, a ovaj je bio zanimljiv (ali ne i smesan) kad sam ga prvi ut cuo pre 5 godina ili vise, sad je sranje

Legnu navečer muž i žena u krevet.

Muž počne češati ženinu nogu i upita:

- Draga hoćemo li malo... ?

- Ajme ljubavi oprosti, ali sutra iman zakazano kod ginekologa, pa bi

trebala ostati sveža i mirišljava.

Muž se, vidno razočaran, okrene na drugu stranu i zašuti.

Nije prošlo dugo, a on se ponovo okrene prema njoj i upita:

- A imaš li što zakazano kod zubara?

Rodio se mali Crnogorac. I kako je dete raslo, nikako da progovori. Vodili dete kod lekara, logopeda, ma ni da zucne. Dete krenulo u školu i opet isto.

Kad je imao oko 10 godina, za ručkom je rekao:
- Preslano je.

Svima ispade pribor za jelo iz ruke, zaprepastili su se svi redom. I majka upita sina:
- Sine, zašto do sada nisi progovarao nijednu jedinu riječ?
- Do sada nijesam imao primjedbi.

Čovek se zapio na nekoj proslavi.Toliko se nalio , da se ispovraćao po sebi,po novom odelu.
Sav ufljakan,kaže prijatelju:
-E,žena ima da me urniše kad se ovakav vratim kući...
Prijatelj mu kaže:
-Ma,ne brigaj!Stavi 20 evra u džep i kaži da te neki pijani majmun ispovraćao,al da ti je dao pare za hemijsko!

Vraća se naš lik kući,žena ga napadne,a on njoj sve onako kako mu je pajtaš rekao da kaže.
-Ali,..ovde je 50 evra..
-Pa,vidiš ženo,kad me ispovraćao,taj kreten mi se malo i usrao u gaće ...

Posto bi trebalo da se ovde pisu samo glupi vicevi...evo jednog pobednickog:
Ide lik ulicom,i padne mu saksija na glavu,a tetka mu radi u Nemackoj...
ili malo bolji:
Sta kaze policajac kad prodje pored troglave azdaje? -Cao,cao,cao!

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!