Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Moj nije tako dobar kao ovaj gore, ali ipak ću da ga napišem:

Muja došao kod doktora, predao zdravstvenu knjižicu, i čeka da mu zakažu termin.

Posle nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju: "Šta Vas boli?"
Muja: "Kurac."

Sestra: "E, baš ste nevaspitani. Ne možete tako pred ljudima. Kada budete dolazili na pregled, meni lepo recite da Vas boli grlo, a doktorki šta Vas stvarno muči."
I zakaže mu pregled za pet dana.

Posle pet dana dolazi Muja, a sestra ga ponovno pita: "Šta Vas boli?"
Muja uljudno odgovori: "Grlo."

A sestra: "Je l' kad gutate?"
Muja: "Ne, kad jebem."

Idu dva momka i devojka, jedan je vata, drugi aceton.
Idu dva momka i devojka, jedan je muva, drugi komarac.

Dogovorili se metak, i puška da izađu...
I puška ga ispali!

hahahahahahahahahah bravo RD

- Njoke?

Zemunac:
-Ma jok brate, šopi...

Aaaaahahahaha, umirem...

Sreli se Josip Broz Tito i Frančesko Toti:

- 'De si Tito brate!
- 'De si Toti tebra!

@Zaklano čeljade
Molim te prestani.

Pita devojka Crnogorca:"Je l' slušaš Duran Duran?"
Crnogorac:"Slušam! Što ponavljaš?"

Хахахахахаххаах

Ali moraš sam da zamisliš=dočaraš naglasak.

Жали се педер другом педеру.

Јаоо како ме боли буља, ај гурни један прст и види шта је.
Гурне му овај прст, изџара га добро и нема ништа.

Жали се поново дерпе, јаооооооо сад ме баш убија колико боли...
гурни 2 прста и види шта је то................. гурне он 2 прста,претражи све и не нађе ништа..
- Ма истрипов'о си се шта ти је.

Ма срећо разбија ме колико боли, не могу ни да седим, ај гурни целу шаку и пробај да нађеш шта је то..
Гурне он целу шаку, тражи, тражи и извади....

- Шта је ово, сат !????
- ДАНАС НАМ ЈЕ ДИВАН ДАН, ДИВАН ДАН........!!

Хахахахахахахахахахахахахаххахахахахахаха болес' :)

HAHAHAHAHAHAHA! :)

Блеје у ћелији нормалан лик и губавац.

Чеше се губавац по увету, чеше, чеше, откине уво и баци га кроз прозор.
Сврби губавца нос, он се почеше и откине га. Баци и нос кроз прозор.
Одлучи губавац да испуцка прсте, покуша и све их поломи. Баци и прсте он кроз прозор.

Нормалан: Боли те курац, ти још мало па напољу.

Ево један црњак не знам да ли је био...

Како се у Сребрници продаје замљиште?
-Оћете са костима или без?

Možda je već bio...

Koja je razlika izmedju crnca i gume za sneg?

Pa kada gumu za sneg baciš u lance ona ne počne svira bluz....

Otvara frajer frižider i vidi puding kako se trese i kaže mu:

'A što se ti treseš, došao sam po pivo!'

Čak Noris zna koliko košta Svetog Petra kajgana

22, brutalan :)

Били људи у рату и ишли сваки дан на курве, и чује један да има нека рава којој све мож да стане у цупи. И оде он код ње, фазон
"Јеси ти та?"
"Јесам"
"Могу да пробам"
"Можеш"
и крене он. Прво стави прст, па два, па целу шаку, па руку до лакта, па руку до рамена, па се увуче цео, и тако мало се шетка он унутра, и изађе. И кад је изаш'о провали он да му нема чизме, "Ђе чизма јебо мајку?" и врати се он унутра, кад види он свог капетана, и оно као
"Добар дан госн капетане!"
"Милићу кој ћеш ти курац овде?"
"Тражим чизму госн капетане!"
"Пусти сад чизму тражи тенк!"

Ххаха, брао лоле, знам за верзију кад се врати да тражи сат, а налети на Индијанца, који му на питање где ми је сат одговора са - хауг. А где је моје племе?

Kaze ouuuvaj...

Dva pedera u krevetu, jebi ga...
I guzi topdzija furundziju, sati se nizu... Odvali ga on tako od kurca i odluce obojica da se malo odmore. I kaze topdzija:

-E, idem ja samo do prodavnice da kupim pljuge pa nastavljamo, nemoj slucajno da si ga izrkao!

Furundzija se slozi i izvali se da malo odahne na krevetu, dok ceka ljubavnika da se vrati. Kada se topdzija vratio - ima sta da vidi: cela soba - zidovi, plafon, zavese, tepih, sve isprskano spermom. Ljutito viknu furundziji:

-Sto si takav smrad, jel sam te lepo pitao da ga ne drkas?

A furundzija ce:

-Nisam drk'o, samo sam prdn'o.

Peder istetovirao traktor na onoj stvari. Prije seksa pita ga partner zasto bas ruzni traktor na tako lijepu stvar?
- Pa necu valjda mercedesom kroz govna.

Harold Camping, vođa američke sekte je predvideo smak sveta za 21. maj 2011, ali pošto se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je njegov komšija u Kaliforniji. Videvši ga onako skrhanog, Haso upita:
• Šta je ba Harolde, šta si tako pokis'o bolan?
• Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdja!
• Joj, ma 'ajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta jebo ga ti!

Zašto se Allah piše sa 2 ll

Pitao ga Čak Noris:

- kako se zoveš?

a ovaj počeo da zamuckuje

Зауставља лик такси и виче:
-Тахии, Тахиии!!
И такси прође. Наилази други.
-Тахи станиии!!
Прође и овај. Пролази трећи.
-ТАХИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прође и овај. И одлучи он да пита неког што ниједан такси неће да му стане.
-Што неће ниједан тахи да стане кад га зовем?
-Па мајмунчино, не каже се тахи, него такси.
-Стварно?
-Стварно.
-Па јебо те, 42 године имам, а нисам имао појма да се зовем Миксајло, а не Михајло.

bili Haso i Huso na frontu, u ratu ovom u Bosni 4 godine. i ništa nisu jebali. upali u neko srpsko selo, nema žena, samo svinje. i kaže Haso:
- ćuješ bolan, ja ću jebat svinju. nemrem više izdržati.
Huso počne da ga odgovara:
- đe ćeš svinju bolan, kako svinju, nemoj, to prljavo...
Haso oće i oće i na kraju uđe u svinjac, pojebe svinju i izađe. Pita ga Huso kako je bilo, kaže odlično. posle nekog vremena oće i Huso. uđe u svinjac, čuje se svinja skiči, vrišti, dere se, izađe i on posle pola sata, pita ga Haso kako je bilo a ovaj kaže:
- ma odlićno, al dok sam je oborio na leđa, tu duša u nosu.
Haso mu kaže:
- šta ćeš je obarati na leđa, što nisi tako jeb'o?
a Huso će:
- bolan ja dok ribu ne poljubim, ne mogu je jebati.

Ahahaha, javio, ladno tražim krstić na ekranu da ti dam plus...kakav trip!

Vozili se otac i cerka i nakon nekog vremena padne ogroman kurac na njihovu haubu i upita cerka oca-
- Tata, tata sta je ovo?
- Pa to ti je kceri, kako da ti kazem..... to je komarac....
- Auuuu, koliki kurac ima.