Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

Pita devojka Crnogorca:"Je l' slušaš Duran Duran?"
Crnogorac:"Slušam! Što ponavljaš?"

Хахахахахаххаах

Ali moraš sam da zamisliš=dočaraš naglasak.

Жали се педер другом педеру.

Јаоо како ме боли буља, ај гурни један прст и види шта је.
Гурне му овај прст, изџара га добро и нема ништа.

Жали се поново дерпе, јаооооооо сад ме баш убија колико боли...
гурни 2 прста и види шта је то................. гурне он 2 прста,претражи све и не нађе ништа..
- Ма истрипов'о си се шта ти је.

Ма срећо разбија ме колико боли, не могу ни да седим, ај гурни целу шаку и пробај да нађеш шта је то..
Гурне он целу шаку, тражи, тражи и извади....

- Шта је ово, сат !????
- ДАНАС НАМ ЈЕ ДИВАН ДАН, ДИВАН ДАН........!!

Хахахахахахахахахахахахахаххахахахахахаха болес' :)

HAHAHAHAHAHAHA! :)

Блеје у ћелији нормалан лик и губавац.

Чеше се губавац по увету, чеше, чеше, откине уво и баци га кроз прозор.
Сврби губавца нос, он се почеше и откине га. Баци и нос кроз прозор.
Одлучи губавац да испуцка прсте, покуша и све их поломи. Баци и прсте он кроз прозор.

Нормалан: Боли те курац, ти још мало па напољу.

Ево један црњак не знам да ли је био...

Како се у Сребрници продаје замљиште?
-Оћете са костима или без?

Možda je već bio...

Koja je razlika izmedju crnca i gume za sneg?

Pa kada gumu za sneg baciš u lance ona ne počne svira bluz....

Otvara frajer frižider i vidi puding kako se trese i kaže mu:

'A što se ti treseš, došao sam po pivo!'

Čak Noris zna koliko košta Svetog Petra kajgana

22, brutalan :)

Били људи у рату и ишли сваки дан на курве, и чује један да има нека рава којој све мож да стане у цупи. И оде он код ње, фазон
"Јеси ти та?"
"Јесам"
"Могу да пробам"
"Можеш"
и крене он. Прво стави прст, па два, па целу шаку, па руку до лакта, па руку до рамена, па се увуче цео, и тако мало се шетка он унутра, и изађе. И кад је изаш'о провали он да му нема чизме, "Ђе чизма јебо мајку?" и врати се он унутра, кад види он свог капетана, и оно као
"Добар дан госн капетане!"
"Милићу кој ћеш ти курац овде?"
"Тражим чизму госн капетане!"
"Пусти сад чизму тражи тенк!"

Ххаха, брао лоле, знам за верзију кад се врати да тражи сат, а налети на Индијанца, који му на питање где ми је сат одговора са - хауг. А где је моје племе?

Kaze ouuuvaj...

Dva pedera u krevetu, jebi ga...
I guzi topdzija furundziju, sati se nizu... Odvali ga on tako od kurca i odluce obojica da se malo odmore. I kaze topdzija:

-E, idem ja samo do prodavnice da kupim pljuge pa nastavljamo, nemoj slucajno da si ga izrkao!

Furundzija se slozi i izvali se da malo odahne na krevetu, dok ceka ljubavnika da se vrati. Kada se topdzija vratio - ima sta da vidi: cela soba - zidovi, plafon, zavese, tepih, sve isprskano spermom. Ljutito viknu furundziji:

-Sto si takav smrad, jel sam te lepo pitao da ga ne drkas?

A furundzija ce:

-Nisam drk'o, samo sam prdn'o.

Peder istetovirao traktor na onoj stvari. Prije seksa pita ga partner zasto bas ruzni traktor na tako lijepu stvar?
- Pa necu valjda mercedesom kroz govna.

Harold Camping, vođa američke sekte je predvideo smak sveta za 21. maj 2011, ali pošto se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je njegov komšija u Kaliforniji. Videvši ga onako skrhanog, Haso upita:
• Šta je ba Harolde, šta si tako pokis'o bolan?
• Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdja!
• Joj, ma 'ajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta jebo ga ti!

Zašto se Allah piše sa 2 ll

Pitao ga Čak Noris:

- kako se zoveš?

a ovaj počeo da zamuckuje

Зауставља лик такси и виче:
-Тахии, Тахиии!!
И такси прође. Наилази други.
-Тахи станиии!!
Прође и овај. Пролази трећи.
-ТАХИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Прође и овај. И одлучи он да пита неког што ниједан такси неће да му стане.
-Што неће ниједан тахи да стане кад га зовем?
-Па мајмунчино, не каже се тахи, него такси.
-Стварно?
-Стварно.
-Па јебо те, 42 године имам, а нисам имао појма да се зовем Миксајло, а не Михајло.

bili Haso i Huso na frontu, u ratu ovom u Bosni 4 godine. i ništa nisu jebali. upali u neko srpsko selo, nema žena, samo svinje. i kaže Haso:
- ćuješ bolan, ja ću jebat svinju. nemrem više izdržati.
Huso počne da ga odgovara:
- đe ćeš svinju bolan, kako svinju, nemoj, to prljavo...
Haso oće i oće i na kraju uđe u svinjac, pojebe svinju i izađe. Pita ga Huso kako je bilo, kaže odlično. posle nekog vremena oće i Huso. uđe u svinjac, čuje se svinja skiči, vrišti, dere se, izađe i on posle pola sata, pita ga Haso kako je bilo a ovaj kaže:
- ma odlićno, al dok sam je oborio na leđa, tu duša u nosu.
Haso mu kaže:
- šta ćeš je obarati na leđa, što nisi tako jeb'o?
a Huso će:
- bolan ja dok ribu ne poljubim, ne mogu je jebati.

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!