Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Sta je to crno-crno-crno-crno-crno-crno-crno-crno-crno-crno-crno-crno-crno-crno-crno?
Nesto veliko naizmenicno crno. Jebali vas ovakvi glupi vicevi.

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
- "Braćo Srbi..."
Kad neko iz gomile vikne:
- "Koljači!"
Karadžič upita:
- "Ko je to??", no niko ne odgovori, pa on opet počne:
- "Braćo Srbi..."
Tad isti glas vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič upita:
- "Ko se to usuđuje?"
No niko ne odgovori pa on opet počne:
- "Braćo Srbi...", taj isti glas opet vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič uznemireno upita:
- "Ko me to uznemiruje neka dođe ovde pred mene".
Tad neki drugi glas kaže:
- "Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite".

----------

i jedan po sećanju, ne znam da li je bio:

Držao Hitler govor u logoru... I kako je počeo da priča "Arbeit..." neko kine. Prekine on govor, svi u šoku, i pita Hitler:
-"Ko je kinuo?"
Među ljudima tajac, niko ni da zucne, svi se poplašili...
-"Hans, streljaj prvi red".
:ratatatatatata: (pobije Hans prvi red publike)
Opet nakon toga pita Hitler:
-"Ko je kinuo, opet pitam?"
Poče tu komešanje među logorašima, šta će, ako ovako nastavi, sve će ih pobiti... Utom se javlja neki deda, prošao kroz njega život, priznaće, pa šta mu bog da...
-"J...j...ja sa...sam kinuo".
-"NAZDRAVLJE! Dakle, Arbeit macht frei..."

Jericho

Sta je to crno-crno-crno-crno-crno-crno-crno-crno-crno-crno-crno-crno-crno-crno-crno?
Nesto veliko naizmenicno crno.

Хахаха! Добар је и тај! Знао сам још неки, пробаћу да се сетим.

Šta je zebra?
-Konj koji navija za Partizan.

Хехехе, коњ који навија за Партизан! Зато што је црно-бели.

Шта је то камелеон?
Политичар (зато што мења боје).

Gospodjo sta ima za rucak?

Ciganka: PASULJ

OPet pasulj?

CIGANKA: PA IMA SE MOŽE SE MATORI

ahhaahahahahahhahahahahhahahahahahahhaahhahahahahahahhahahahhaha

VRH

Двојица ликова на плажи:
''Је ли, дај ми савет, како да смувам рибу?''
А други му пружи кромпИр и, уз намиг, каже: ''Стрпај ово у гаће, има да се окрећу за тобом.''
Оде овај и врати се.
''Брате, не успева ово, сад беже од мене.''
А овај га погледа: ''ПА НЕЕЕЕЕ У ДУПЕ ДА СТАВИШ КРОМПИР, ЈЕБЕМ ТЕ ГЛУПА!''

Upozorenje, OVAJ JE MASTAN

Išla tri mrava na izlet, i dodju na plažu. Tamo neka sisata i odluči se svako od njik da ide na neko svoje mesto. Prvi mrav reši da ide u pičku, drugi u sisu i treći u dupe.

Proslo 20-30 dana pa se našli mravi na putu za kući. Kaže mrav, ovaj iz dupeta, "bilo je do jaja,, smao grmelo je non stop", zatim se ispovedi ovaj sto doso iz sise "meni isto bilo tetra jedino bilo yajebane stalne poplave"

A TEK ĆE TI OVAJ ŠTO JE DOŠAO IZ PIČKE: "Meni je bilo isto do jaja, samo mi NEKI MALI ĆELAVI STALNO VIDIO U KARTE"

E ako ovo nije dobro ja onda stvarno en znam šta valja.

hahahahahahahahahahah!!

Srela dva lika u Nju Jorku coveka sa Orijenta i krenuli da ga vrte u krug i tako ga vrteli vrteli jedno pola sata dok na kraju nije postao dezorijentisan. -.-

Зашто ајкула плива на леђима?
Ееееееееееееееееееееее...

Meni je onaj zajeban - PITA JEDAN CIGANIN DRUGOG: "SI TI NEKAD LIZAO ČISTU PIČKU?" A OVAJ DRUGI: "ŠTA TU IMA DA SE LIŽE?"
HAHAHAHAHAHAAAAA, CIGANŠTIJE JEBENE!

Kako se zove Ciga koji nema kola?
.
.
.
Nikola

Седе Шабан Шаулић и Ђабан Бајрамовић, уђе Кеба и викне: ДЕ СТЕ ШАБАНИ

‎"Ime?"
- "Fata."

- "Državljanstvo?"
- "Bosanka."

- "Nacionalnost?"
- "Bošnjakinja."

- "Zanimanje?"
- "Ukrajinka."
olololololo....

Sudija ispituje svedoka:

Petar?
-Da.
Petrović?
-Da.
Rođen?
-Da.

http://i350.photobucket.com/albums/q422/eastboy_bucket/smile.png

evo jedan dugačak...

bila 32 putnika u autobusu i kondukter šetao po autobusu i nađe 3 kore od banane. ode kod prvog putnika.
- jesi ti bacio prvu koru od banane?
- nisam.
- jesi bacio drugu koru od banane?
- nisam.
- jesi bacio treću koru od banane?
- nisam.
ode kod drugog
- jesi ti bacio prvu koru od banane?
- nisam.
- jesi bacio drugu koru od banane?
- nisam.
- jesi bacio treću koru od banane?
- nisam.
ode kod trećeg
- jesi ti bacio prvu koru od banane?
- nisam.
- jesi bacio drugu koru od banane?
- nisam.
- jesi bacio treću koru od banane?
- nisam.
ode kod četvrtog
- jesi ti bacio prvu koru od banane?
- nisam.
- jesi bacio drugu koru od banane.
- nisam.
- jesi bacio treću koru od banane?
- nisam.
ode kod petog
- jesi ti bacio prvu koru od banane?
- nisam.
- jesi bacio drugu koru od banane.
- nisam.
- jesi bacio treću koru od banane?
- nisam.
.
.
stigne kod 30-tog
- jesi ti bacio prvu koru od banane?
-jesam.
- jesi bacio drugu koru od banane.
- jesam
- jesi bacio treću koru od banane?
- jesam.

E, nemoj više.

Ulazi lik u apoteku i traži crne kondome
Apotekarka kaze: Imamo roze, crveni, plavi...' Ali on oće crni pa to ti je.
Ona pita: Pa dobro šta će vam baš crni?'
A on veli: Pa umro mi kum i moram da izjavim kumi saučešće!

Evo jedan za one koji pricaju engleski:
Dosao Australijanac u Njujork,i dan nakon sto je dosao dolazi njemu neki krim-bos,i ka'e: Ju kejm hijr tu daj!
A ovaj mu odgovara: Nou, aj kejm hijr jestrdaj!

hahahhhaha :P

cak noris jede hleb od sutra

može jedan kratak al rasistički

idu čovek i crnac xD

-----------------------------------------
i onaj klasik znaš što su obesili crnca?

što??

a što ne bi???? xD

Sedi čovek u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto. Čovek sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori čovek.

Ugleda Mujo netom kupljeni vibrator u smeću pa upita Fatu:
- Zašto si bacila poklon koji sam ti kupio za Valentinovo?
- Ma bjež, bolan, polomio mi sve zube!

mozda bio...
Leti tata vampir sa sinom..idu da jedu onako negde u sumrak. I navataju jednu ribu i pocnu da joj sisaju krv...i sisaju oni tako malo i krenu dalje...i tako jedno njih 5 i polako sviće i krenuse oni kuci i pita sin tatu:
- "jel cale, sto nismo odma uzeli i posisali svu krv iz one prve ribe, nego smo leteli celu noc ko konji da bi se najeli?"
cale:
-"sine....pa nismo mi bankari, mi smo vampiri"

Pita pandur Hasu:
- Zašto ste motikom razbili izlog pekare?
A Haso će:
- Zato jer su me učili da nema leba bez motike!