Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

e odlični vicovi...

morao sam da napišem nešto da sutra nađem temu lakše..

Rasta travu sadi, a Fridrih mu Nice.

Ne znam da li je bio, unapred se izvinjavam ako jeste, nisam mogla da prelistavam.

-Zašto slon nosi crvene čarape?
-Zašto?
-Da ga niko ne vidi kad bere jagode. Jesi li ti ikad video slona da bere jagode?
-Nisam.
-Eto vidiš!

ahahahaha smorena ovo ću sutra da pričam ćerki...

Evo jedna adaptacija:
-Znaš onaj vic o Ne i Ni ja?
-Ne.
-Ni ja.
--hahaha jel si skapirao?
-Ne.
-Ni ja!

Hvala, Kozmo! Ima i ovaj, opet se izvinjavam ako je bio, katastrofalno glup, ali me je toliko nasmejao na svadbi posle dva vina, četiri piva i pečenja:

U čemu je razlika između slona i paradajiza? Nema razlike sem slona.

Ne seri da si skapirao? Ne? Ni ja!

ahahahahahasmorena ovaj ti još bolji...

hvala i meni je taj bio urnebes. :)

Opet isto k'o i pre, ako je bilo, izvinjavam se:

Porađa se Ciganka i izlaze bebe kao blesave. Broji doktor 33, 34, 35.... Uplaši se Ciga i viče: -More, doktore, gasi to, vidiš da izlaze na svetlost!

Ko zivi na dnu mora?
Sundjer Bob i pola Japana....

е бре одговори на поруку јбм ти жито!

Kako se zove picka Danice Draskovic? Vukojebina.

Sta radi crnac na farmi? Sve.

Sta je jedino belo na crncu? Gazda.

Prolazi devojka od 15 godina pored dva pedofila i kaze jedan drugom: kakva je ovo riba bila pre 10 godina!

Stoje 2 vuka na planini, jedan zavija, drugi odvija.

Idu 2 psa ulicom, jedan se ceska, drugi se Poljska.

Izvinjavam se ako je neki vec bio.

Pitali Piroćanca domaćini šta im je doneo u goste:
- Jabuke!
- Pa jesu li kisele, rođače?
- Pojma ti nemam, ja gi u komšijsko nabra'.

Еве ги још један глуп:

- Еј, дабре, иду кобре!
- Ко бре?
- Да бре!

Razgovaraju Spajdermen i Supermen, i kaže Spajdermen:
• Meni je Bog dao da bacam paukovu mrežu.
Supermen mu uzvrati:
• Meni je Bog dao da letim.
Tek, odjednom, pojavi se Čak Noris:
• Nisam ja nikome ništa dao!

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA UMIREM ZNACI NIJE MI DOBRO STOMAK ME BOLIII AHAHHA LOLOLOLOLOLLLOLOL

Pere Hitler ruke sapunom… odjednom ispadne mu sapun u kadu… i krene da klizi. Na to će Hitler:
-U mamu mu jevrejsku, još se mrda…

odjednom ispadne mu sapun u kadu

A taman sam pomislio neki zatvorski...

Ti se taman ponadao, kad ono-međutim.

Stara baka sedi sama kod kuće. Odjednom neko pozvoni. Ona pridje vratima, odškrinu ih malo i upita:
-Ko je?
-Raznosač pica, bako! – odgovori zgodan mladić.
-Uđi, raznesi i moju!

Smarale se dve bakterije u ćovekovom želucu i odjednom jedna kaže drugoj:
- Brate, čuo sam da u rektumu ima posle mnogo dobro žurka, oš da idemo?
- Još pitaš, evo taman vatamo govno u dva i deset i dole smo...

Ne znam da li mi je ikad nešto bilo gluplje od ovog vica.

Idu dva kikirikija ulicom i jedan od njih je slan.

smorena
Ne znam da li mi je ikad nešto bilo gluplje od ovog vica.

Idu dva kikirikija ulicom i jedan od njih je slan.

Ima i ovaj potencijala: Idu dve zene ulicom, jedna upadne u sahtu, drugoj muz radi u inostranstvu.

Hahahaha, može da prođe.
A ovaj (ne znam da li je bio):

-Učiteljice, učiteljice, Jovica me gađa stolicom!
-Pa, gađaj i ti njega.
-Ne mogu, moja je retka.

Evo ga jedan debilni bez smisla.
Stajao magarac u kukuruznom polju a ugrejalo jako sunce. Kukuruz je bio kokicar, a magarac mislio da pada sneg i zaledio se.

Zeka se naduvao i ušao u reku i pliva i pliva i pliva.. tako par sati.
Počele životinje polako da se skupljaju i gledaju ga dokle će više da pliva.. prodje par sati i lija se smorila, pridje bliže i pita: Dobro zeko, izadji više iz vode!
A zeka će: Odjebite vi.. ..kopnene životinje!

Stajao magarac u kukuruznom polju a ugrejalo jako sunce. Kukuruz je bio kokicar, a magarac mislio da pada sneg i zaledio se.

Taj sam čula ranije i tooooooliko mi je bio smešan, da nisam mogla da dišem! Apsolutna pobeda, nema ništa gluplje od tog.

Meni je ovaj bio dobar, ima smisla, al' valjda će mi oprostiti. :)

Menjam šlogiranog dedu za neku drugu vrstu nekretnine.