Mujo i Haso bili na pecanju. Nestalo im crva te Mujo kaže Hasi:
- "Idi potraži iza onog grma, tamo ima crva."
U meduvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla ako je pusti ispunice mu tri zelje. Mujo je pusti i poce:
- "Prva želja da budem veoma bogat, druga da imam najlepšu ženu na svetu, a treca...?!"
Mislio on mislio, pa kaže:
- "Treca moja želja neka bude ono šta ce reci Haso, ipak je on moj jaran."
U istom trenu Haso ce iza grma:
- "Mujo jebali te sto magaraca,pa ovde nema crva!"
-Kako da nadjes japanca medju hiljadu kineza?
-Gajgerovim brojacem.
- Šta kaže Godzila kad izadje iz Južne Morave?
- E, sve će ve izedem!
Šta kaže zubarka posle seksa?
Ovo uopšte nije bilo za vađenje!
Хахахахахахаха
Бежи дабре иду кобре!
Ко бре?
Да бре!!
Čita Fata knjigu i pita :
- Mujo, gde su Alpi?
- Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
Sudija pita optuženog Muju:
- Ako ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto ste u drugoj fijoci ostavili pet hiljada eura!
- 'Ajd' me sad i ti zajebavaj!"
Kremirao Piroćanac oca pa otišao da kupi urnu. Stao pred police, razgleda, pa pita trgovca...
-Kol'ko ona tamo desno u drugom redu?
-200€
-Mnooogo... A ona do nje?
-150.
-Uuuu, mnogo i ta. A ona na kraju?
-80 je ta.
-Mnooogo, bre! A ona gore, što stoji posebno?
-Ma gospodine, to vam dam džabe, to je tegla od krastavaca!
-E, odlično! Tatko ionako voleo da gleda kroz prozor!
Cak Noris je udario kiklopa medj' oci.
Cak Noris zna cije dete nosi Bojana. :D
Jedan stari, ali dobih danas mejlom, pa reko' da podelim sa drugarima.
Priča igumanija kako je bilo strašno za vreme rata...
Prvo se naša vojska povlačila. Prođu oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije.
Onda naiđu Nemci, siluju sve nas osim sestre Marije.
Onda pred kraj rata Nemci bežali od Saveznika, prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije.
Pa onda naiđu Amerikanci, siluju sve nas osim sestre Marije.
Pa onda najzad naši, radosni što se vraćaju u zemlju, siluju sve nas osim sestre Marije.
- Pa, dobro, a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ah, znate kakva je ona... Ona jednostavno ne voli te stvari..
Бежи дабре иду кобре!
Ко бре?
Да бре!!
Ja znam ovu verziju!
Beži bre dabre idu kobre!
Ko bre?
Kobre bre dabre!
A kobre!
Da bre, dabre, kobre!
@Shanzamm
Znam drugu verziju ;-))))
Prosi mladić svoju devojku od njene majke (old school):
-Gospođo došao sam da Vas zamolim za pičku Vaše kćeri...
-Barabo, valjda za ruku!?
I verzija
-Ruku imam, i sam!
II verzija
-Gospođo, meni je ruke dosta!
Hahahahaha, RD
Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 Evra...
Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek s uplatom na ime ''NAJAM STANA'' cim stigne u kancelariju.
Na putu u kancelariju shvati da se pokajao, da celi taj dogadjaj nije vredan toliko novaca, tako da kada dodje u kancelariju nalozi sekretarici da pripremi cek na 250 Evra, i izdiktira joj sledece objasnjenje koje ce priloziti uz cek:
Postovana gospodjo,
U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Evra na ime najma za stan.
Ne saljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio koristen;
b) da je dobro zagrejan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osecao ugodno kao kod kuce.
Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grejanje ne radi, i da je stan suvise prostran.
Srdacan pozdrav
Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Evra, doticna gospodjica mu odmah vrati cek, uz slijedece objasnjenje:
Postovani gospodine,
Prije svega ne razumem zasto ste mislili da je onako lep stan mogao biti
neograniceno dugo prazan.
Vezano za vasu prituzbu u vezi toplote u stanu, grejanje savrseno
funkcioniše, ako znate kako ga ukljuciti.
Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate
dovoljno namestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.
Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti
prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku.
Srdacan pozdrav
hihhihi super fora! :P
Хохохохохохохохо ал' га је изула!!
Probude malog Pericu neki čudni zvuci usred noći, izađe sanjiv iz sobe i u kuhinji zatiče kevu sa nepoznatim likom.
-Čiko, jeste li vi naš novi babysitter?
-Ne, ja sam vaš novi motherfucker!
Kako se zove Žan Klod Van Dam u Zemunu?
Žan Boden
Kad Cak Noris jede kikiriki,tacno zna ko je Kiki,a ko Riki...koliko je samo glupo..
Nosiš pivo... oklizneš se... padneš... ustaneš... u mraku vidiš lokvu necega.
Umociš prst... lizneš i kažeš: "Hvala Bogu, krv!"
Ide idiot internetom, dodje na vukajliju i ubrzo postane popularan,
Pre neku noć me je riba zvala gajbi. Ja sam se dovezao tamo, i zatekao njenu sestru poluglu, koja mi je rekla: "Ova tvoja neće još sat vremena, kasnio joj je bus. Ajd se kresnemo". U tom trenutku okrenuo sam se i potrčao do kola. Tamo me je čekala devojka, koja mi je rekla:"Zaslužio si moje poverenje".
Moralna prouka priče:Uvek drži kondome u kolima.
Piroćanac se vozio u nepirotskom taksiju.
Piroćanac, posle vožnje: Kolko trebe?
Taksista: 200 dinara.
P. vadi stotku i daje čoveku.
T: Šta je bre ovo, ja sam reko 200, a ne sto!
P: Jeba ga, i ti si se vozil s mene!
Lolololo carski!
Lolololo carski!
Inače to je iz jedne predstave niškog Off teatra od pre možda 6,7 godina...iskrivio sam se kad sam čuo :)
Sad sam video na fejsu ovo, mož je bilo, ne znam:
Vozi zmija biciklu kroz šumu,vidi je zeka i pita: ”A bre, zmijo kako voziš bajs kad nemaš noge????"
Zmija: aaaaaa!
,.....i utepa se.
hahhahahahah utepa se! hahahaha de si bre ti grofe jbt!
obozavam ove extra glupe sto su gluplji to su bolji
ide cak noris i nadje na sok u tetrapaku i kaze mu sok:
Desi Norise Čače ,a ovaj
Desi soče tetrapače.
hahhahahahah utepa se! hahahaha de si bre ti grofe jbt!
Svuda i nigde, draga Lemaja! :) hvala što pitaš :P
obozavam ove extra glupe sto su gluplji to su bolji
Dobar je ovaj o tetrapaku...lololo
