Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Piše mala Ciganka tinejdžerskom časopisu:

"Draga Saveta, imam trinaest godina i još uvek sam nevina. Da li to znači da je moj tata gay?!

Došla Fata kod doktora Doktore pomagaj, jedan me ne može zadovoljiti. -Pa probaj dva, Fato, -Jesam, ništa, -Probaj 3 Fato, -Jesam, ništa, i 4 i 5 i 6 sam probala, opet ništa.
- E Fato ti si fenomen!
- Je l' da doktore da jesam a ne kurva k'o što selo priča.

aaaaaaaaaaa dobar aurora

Učio pandur negativne brojeve.Pošto mu ništa nije bilo jasno odluči da pita oca da mu pomogne.
I kaže njemu otac:Gledaj ovako, imaš petoro ljudi u autobusu i na jednoj stanici izadje njih sedmoro, znači da na sledećoj stanici treba da udje njih dvoje da bi autobus bio prazan.

Dođe Perica kod ćaleta:
-tata, tata da ti ispričam vic o pandurima!
-joj nemoj sine, pa znaš da sam ja policajac.
-nema veze tata, ako treba ispričaću ti i 10 puta!
----

Mujo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Mujo pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

Sreću se Nadal i Federer, i Rafa mu kaže:"Ja sam za tebe Novak Đoković!"

Ne znam da li verujete ili ne, ali ovaj svet je takvo selo, da je to prosto neverovatno.
Mislim da sam 90% viceva koje sam čuo ovde od recimo Francuza-kao tipično francuski vic, ili od Engleza kao neki tipično engleski vic, već unapred odavno znao.
Npr, nije više Muja ili Perica, nego je Irac(kad pričaju Englezi, ili Portugalac kad pričaju Francuzi), ali vic je potpuno isti...

Dal' to neko prevodi namerno ili se to prevodi samo od sebe, od usta do usta? :-)

Ne kurde nego se u vicevima ismejavaju osobine i pojave pa ih ljudi samo prilagode imenom karakterističnim za podneblje.
evo jedan univerzalni za senilnost
3 babe se svađaju koja je više ili manje zaboravna, naravno nijedna nije, zamalo se pobiše i dogovore da odu na kafu kod jedne od njih, Radojke joj imena da reše situaciju.
Dođu ove dve kod Radojke, Radojka k'o prava domaćica skuva kafu, iznese, popiju...
Ode Radojka u kuhinju po kolače, zaboravila da je već pravila kafu, vrti se, zna da nešto mora izneti, skuva opet kafu...Ove dve popiju opet, ode Radojka u kuhinju po kolače i...opet skuva kafu, popiju...Tako 5, 6 puta, na kraju večeri izlaze one dve iz stana i komentarišu
- Jest bezobrazna ona Radojka ni kafu nam nije htela napraviti.
- Koja Radojka?

Evo jedan, ne znam da li je bio, ko će pročitati 100 strana. Elem:

Došao čovek kod lokalnog mudraca i pita ga šta je to smisao života.
- Reka. Reče mudrac.
Izlazi ovaj i razmišlja: Uf jebo te, reka.... Od tog dana krene na put oko sveta. Obišao razne Tibete, pičke materine i posle deset godina se vrati u rodni mu grad, sav zabradatio, sada i sam pun mudrosti. Uputi se ponovo kod lokalnog mudraca.
- Jebi ga - reče - deset godina sam putovao po svetu, i svi mi kažu da je smisao života, ljubav, smeh, porodica...
- Ih, a ja mislio reka...

BIo je sličan.Sa Dalaj Lamom i Ričardom Girom,smisao života seks droga i žene.

Kaže Perica učiteljici:
• Učiteljice, ja kad se kunem u mamu, uvek lažem, a kad se kunem u tatu, onda govorim istinu... Majke mi!

******

Eskim popunjava neki obrazac:
• Pol?
• Severni!

Sreću se Nadal i Federer, i Rafa mu kaže:"Ja sam za tebe Novak Đoković!"

Гледај а од 0:23 посебно обрати пажњу лололололо

Čak Noris zna "Ko to tamo peva".

Danas sam se pošteno ismejao na faksu na fazon o izlizanom Čaku Norisu:
Čak Noris je završio Pravni fakultet u Kragujevcu a da nije potrošio dinar. :))

Predražinjo

Čak Noris zna "Ko to tamo peva".

Predraže, znam i ja - Dragan Nikolić!

Znam da je glup do jaja, al ja sam se nešto toliko ismejao kad sam ga pročitao juče, da sam morao da napišem ovde.
No dobro, bolje i to, nego da sam ga u definiciju stavio :)

Ih, pa k'o da ti ja ne bih dao plus!

Dok su se ostala deca igrala u pesku, Čak Noris se igrao u betonu.
_______________________________________________________

Pričaju dva prijatelja:

- Jesi li video onu plavu?
- Jesam.
- Zgodna je do jaja. A jesi li joj video sise..?
- Jesam … dobre..!
- A jesi li joj vidio guzu..?
- Jesam … skroz dobra..!
- E … jebo sam joj brata..!

__________________________________________________

Noćas se u zemunskom porodilištu rodilo 6 beba:
Četiri devojčice, a dvojica su od ranije poznata policiji.

Pandur zaustavi vozača i kaže:
- Ja tebi peti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
- A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!!!

Mujo i Haso krenuli u pljačku banke. Nekako oni uđu u banku. Uspeju čak i da otvore sef. I taman kad su zakoračili u sef, neki senzor ih uhvati i oglasi se alarm. Mujo zgrabi na brzinu jedan džak a Haso drugi. Istrče oni iz banke a ono već se čuju sirene. Dogovore se da se razdvoje. Mujo pobeže na jednu, Haso na drugu stranu. Prethodno su se dogovorili da se nađu za godinu dana na određenom mestu. Posle godinu dana sretnu se Mujo i Haso.
Tek će ti Mujo: "Je l' bolan Haso, šta je bilo u tvom džaku?"
-"Ma džak bio pun para. Sigurno preko milion evra. Cele godine se provodim po svetu. Živim na najvišem nivou. A šta je bilo u tvom?"
-"Ćuti, u mom bili neki računi. Plaćam kol'ko stignem!"

Čak Noris je jedini čovek koji je uspeo da ubedi svoju babu da nije gladan.

______________________________________

Šta peva Ekrem Jevrić kada se razboli?
• Doktor Haus, Haus doktor.

Чак Норис иде обучен у црно на Вајт Сензејшн.

Šako Polumenta je zajebao Čak Norisa.
Sklapa oči i jasno vidi.

Došao Crnogorac kući, i zatekao ženu sa ljubavnikom, pa kaže:

- Vidju ludog li čo'eka, radi tudji posao!

Evo jedan prastarii al ga nisam dugo cuo pa me je nasmejao pre neki dan:

dolazi zemunac me;kom i parkira ga ispred skupstine.
prilazi pandur:-gospodine ne mozete tu parkirati,tu su vam gospoda tadić,dinkić,djelić,čeda..
-ma nema frke,imam ja alarm.

%-)

Kako hrvati kažu "Muž uhvatio ženu sa švalerom"?
Jebnik uhvatio dojebnika u krivojebstvu.

Cak Norisu potpuno razume svoj racun za SBB.

Nikolić štrajkuje glađu. Najbolji vic koji sam čula.