Највеће испале при мувању

Највеће испале при мувању

Једном сам се мувао око интервентне, док су претресали неке ликове и наравно, попијем батине, јер је шатро забрањено гледање.

Ја једном питам рибу- јел читаш ''Треће око, има свашта тамо?''
Били смо заједно 3 дана.

Хм занимљива тема :) Ево прво једна ортакова испала. Био ја са ортацима у неком буржујском клубу и један ортак цело вече гледа девојку и двоуми се да ли да је мува или не. Негде око 3 сата, кад је мало попио, стисне он муда и прилази девојци са најшабанскијом фором:
"Јел теби тата тероиста?"
Она га погледа и каже му:
"Ајде бежи шабане, ти се већ 3. вечерас који ме мува на ту фору."
Ја сам имао пар испала, али то нису неке велике. Имам тај трип да девојци заборавим име кад ми каже први пут како се зове. И мувам ја једну Марију, а убеђен сам да се зове Јелена. И причам нешто са њом и пар пута јој кажем Јелена а она то искулира. И она оде у ВЦ да поправи шминку или шта, јебем ли га, а ја се окренем ка другу и кажем му:
"Ау брате какву сису има ова Јелена"
Она се одједном створи иза мене и каже:
"Сељачино, нисам Јелена него Марија и не нећу да се прошетамо."
А једном сам смувао једну рибу и жвалавимо се ми у неком завученом сепареу. Ја почнем да је хватам за сису а она ми тресне такву шамарчину да се цео клуб окренуо и погледао у мом правцу. Јбг ја пио тад млад и навалентан, још пијан а она била сва нека фина.

Ја једном питам рибу- јел читаш ''Треће око, има свашта тамо?''

dobra fora

Nesto sam se kao muvao sa slavljenicom jednog rodjendana. Gleda ona mene, ja nju, malo ruka ispod struka sta ti ja znam, i to je tako islo mnogo pre tog rodjendanam jos od prosle nove godine, samo sto sam ja bio tupav da to shvatim tako, ili mozda nisam, ko ce ga zanti. No, skupim ja muda da krenem u akciju nakon par pica (jer mi je nekako tada i najlakse, a mogu da pricam zanimljive stvari satima ako me lepo drmne, znaci odrzavao sam se na smkerskih 0,5-1 promila alkohola) pridjem joj ja, stegnem ruku, kazem joj da podje sa mnom napolje, ziv spreman da krenem u akciju bez reci, kad ona meni rece da sacekam samo sekund, okrete se nesto do jednog grmalja, on ruke oko struka, kratak poljubac, i mala razmena neznih reci. Ja tu pokiso, njoj ispricao neki vic o plavusama kad je izalsa jer sam stvarno bio zatecen u mestu, resrio da se odvalim ko svinja, ali ni to nisam uspeo, koliko god da sam pio, te veceri sam ipak bio najsposobniji da odnesem druga kuci, i otpratim dve drugarice.

Prilazim ja njoj i ispadne mi kurč'na. Ona gleda i kaže da se plaši da joj prodrem sa tol'kom močugom. Smor.

Ja: Ćao.
Ona: Ćao. (I ode)

Ja njoj ono kao to, a ona meni u fazonu kao eejjjj i ono ja njoj složim neku spiku i na kraju sam jebo.

Др Јанковић
Ја једном питам рибу- јел читаш ''Треће око, има свашта тамо?''
Били смо заједно 3 дана.

hahahahha kralja dobro ste i ta 3 sastavili xD

treće oko, tri dana.. :D

Christine
treće oko, tri dana.. :D

Jebote, i meni ovo palo na pamet. :D

kad ona meni rece da sacekam samo sekund, okrete se nesto do jednog grmalja, on ruke oko struka, kratak poljubac, i mala razmena neznih reci.

Ja bih ovde najiskrenije toliko popizdeo da bih joj krljnuo zvaku bez razmisljanja napolju, mada kad se smirim, mozda je on ok lik, ipak ne bih, ali u drugu ruku...

ovo je najjaca tema na forumu majke mi, onaj dzindzer vukasin je od sada broj 2

..сине, омашио си тему....

Muvala me jednom devojka, a ja imao 16 godina i komplekse zbog težine. Uglavnom pita me šta bi da radimo večeras a ja : "Paaa... da prošetamo ?"

treće oko, tri dana.. :D

Пре три године, која случајност : ))

Muvala me jednom devojka, a ja imao 16 godina i komplekse zbog težine. Uglavnom pita me šta bi da radimo večeras a ja : "Paaa... da prošetamo ?"

Не капирам што си се испалио.

Не капирам што си се испалио.

Pa nije je jebao.

Аха..Е виш', то ми не паде на памјат...

Imam ja nekog druga iz vojske Stanka i njegova komšinica se raspitivala za mene jer je on jeo govna kako ja imam kućnu pomoćnicu kako vozim mercedes ( a to mi od matorih ) i tako ta sranja. Izmoli on mene da je ja izvedem, ja u to vreme imao ribu i bio zaljubljen u nju. Izvedem ja tu komšinicu, sneg ustvari led a meni propao akumulator na jugu i ladno mi se ugase kola i ne mogu da upalim, ja popizdeo. Ona kulira. Nekako posle 23ćeg zaustavljenog čoveka upalim kola i odemo u kafić i ona samo "šta imaš?" i te fore . Nimalo nije u fazonu da pohvali neku moju ljudsku osobinu samo je materijalne stvari zanimaju. Ja popizdim i kuliram je celo veče. i na kraju je odvezem kući i stojimo ispred njene kapije i ONA LADNO ČEKA DA JE POLJUBIM =.=

Inače je plavuša ako to ima ikakve veze sa bilo čim

Meni baš to ne liči na ispalu urbani, ništa glupo nisi uradio - jedino je ovoj komšinici bila ispala sigurno.

www.vukajlija.com/rekvijem-za-sleng/169020

to je Džimijeva najveća ispala xD

Реме
Prilazim ja njoj i ispadne mi kurč'na. Ona gleda i kaže da se plaši da joj prodrem sa tol'kom močugom. Smor.

Pa kada muvaš devojčice predškolskog uzrasta... -.-

TAKO JE, jabučilo...

Прошле године, ваљда у октобру или новембру, ортак и ја запалили на маскенбал код ораткиње. Он се прерушио у пирата, а ја у арапина. Иначе ме је сестра умазала са неким пудером, био сам чађав као говно, још ми је спојила обрве неким креоном... ваљда, а и имао сам брадурину као чича Дража.
Но, блејали смо на маскенбалу 2-3 сата и сморили се. Ортак предложи да одемо у Француску собарицу, био неки дабнстеп, колико се ја сећам.
Кад смо ушли, после неких пола сата спазих неку цицу, и приђем јој:
''Ћао, јел можемо да се упознамо?''
Она ме погледа са ироничним осмехом, и каже:
''Пфф, цигањска посла''.

био неки дабнстеп, колико се ја сећам

OMILJENO. pratim te

Ovde sam stao sa citanjem, ostavio komentar a dalje jos uvek nisam procitao.

Da se ne lažemo, meni je svaki put bila ispala.

Jednom ja i prijatelj i komšija otišli kod neke Nataše sa kojom sam se ja nešto muv'o. Ništa, momci sa sela, a ona u nekom prigradskom naselju, da ne dužim. Ulazimo kod nje, ima ona sestru i drugaricu, svi se nakupili na kamaru i nešto nas odmeravaju. Upada Natašina majka sa kafom i odma' sa vrata: Pa odakle ste momci? Moj drugar odgovori umesto mene: Iz sela. (pošto je to ustvari bilo jedno mesto istog imena, samo se delilo na naselje i selo).
Nastavi Natašina majka: Uuuuu pa fino, a ne ko mi u ovoj zgradi. Samo ove zidove gledamo. Ni kučeta ni mačeta. A vi tamo uživate. Pa pričajte mi malo, kako je na selu.
Ja se onako mislim, dal da kidnem sad, a na 5 spratu smo, gde da kidnem? A ovaj moj ludi ortak ni 5 ni 6, već 13: Pa dobro je, radi se. Imamo puno zemlje za obrađivanje. Eto mene budi petao ujutro, pa dok napojim i nar'anim stoku, očistim svinjce, pa onaj moj traktor dok popravim i upalim. Jebem li ga nije loše.
Ja ruku preko face ili kako vi to već zovete, a on konj jedan, nema ni nacrtanu kokoš. Ker mu crko od gladi kad je poj'o sve kruške koje su otpale sa drveta za koje je biJo vezan. Naravno, Nataša me odjebala na dva. Kao ne mogu večeras da izađem, Mirjanu(njenu sestru) jako boli stomak.
I dok sam stigao do kuće, telefon zazvoni, a Nataša mi reče da nema smisla da se viđamo, jer sa ja njoj ustvari i ne sviđam nešto.

Eto, pa ti povedi ludaka sa sobom. Na kraju kad razmislim, smejao sam se posle toga svega, a smejem se i dan danas 15 godina posle kad se setim Natašine keve face kad je ovaj moj ortak, bezdušnik počeo da sere o selu.

je li, svekre, ti sve neke nataše.. :D

E pa ja vam sutra uveče javaljm da li sam se gadno ispalio :)