Највеће испале при мувању

Реко' да чујемо најбоље испале вас/ваших другова итд...

Imam ja nekog druga iz vojske Stanka i njegova komšinica se raspitivala za mene jer je on jeo govna kako ja imam kućnu pomoćnicu kako vozim mercedes ( a to mi od matorih ) i tako ta sranja. Izmoli on mene da je ja izvedem, ja u to vreme imao ribu i bio zaljubljen u nju. Izvedem ja tu komšinicu, sneg ustvari led a meni propao akumulator na jugu i ladno mi se ugase kola i ne mogu da upalim, ja popizdeo. Ona kulira. Nekako posle 23ćeg zaustavljenog čoveka upalim kola i odemo u kafić i ona samo "šta imaš?" i te fore . Nimalo nije u fazonu da pohvali neku moju ljudsku osobinu samo je materijalne stvari zanimaju. Ja popizdim i kuliram je celo veče. i na kraju je odvezem kući i stojimo ispred njene kapije i ONA LADNO ČEKA DA JE POLJUBIM =.=

Inače je plavuša ako to ima ikakve veze sa bilo čim

Meni baš to ne liči na ispalu urbani, ništa glupo nisi uradio - jedino je ovoj komšinici bila ispala sigurno.

www.vukajlija.com/rekvijem-za-sleng/169020

to je Džimijeva najveća ispala xD

Реме
Prilazim ja njoj i ispadne mi kurč'na. Ona gleda i kaže da se plaši da joj prodrem sa tol'kom močugom. Smor.

Pa kada muvaš devojčice predškolskog uzrasta... -.-

TAKO JE, jabučilo...

Прошле године, ваљда у октобру или новембру, ортак и ја запалили на маскенбал код ораткиње. Он се прерушио у пирата, а ја у арапина. Иначе ме је сестра умазала са неким пудером, био сам чађав као говно, још ми је спојила обрве неким креоном... ваљда, а и имао сам брадурину као чича Дража.
Но, блејали смо на маскенбалу 2-3 сата и сморили се. Ортак предложи да одемо у Француску собарицу, био неки дабнстеп, колико се ја сећам.
Кад смо ушли, после неких пола сата спазих неку цицу, и приђем јој:
''Ћао, јел можемо да се упознамо?''
Она ме погледа са ироничним осмехом, и каже:
''Пфф, цигањска посла''.

био неки дабнстеп, колико се ја сећам

OMILJENO. pratim te

Ovde sam stao sa citanjem, ostavio komentar a dalje jos uvek nisam procitao.

Da se ne lažemo, meni je svaki put bila ispala.

Jednom ja i prijatelj i komšija otišli kod neke Nataše sa kojom sam se ja nešto muv'o. Ništa, momci sa sela, a ona u nekom prigradskom naselju, da ne dužim. Ulazimo kod nje, ima ona sestru i drugaricu, svi se nakupili na kamaru i nešto nas odmeravaju. Upada Natašina majka sa kafom i odma' sa vrata: Pa odakle ste momci? Moj drugar odgovori umesto mene: Iz sela. (pošto je to ustvari bilo jedno mesto istog imena, samo se delilo na naselje i selo).
Nastavi Natašina majka: Uuuuu pa fino, a ne ko mi u ovoj zgradi. Samo ove zidove gledamo. Ni kučeta ni mačeta. A vi tamo uživate. Pa pričajte mi malo, kako je na selu.
Ja se onako mislim, dal da kidnem sad, a na 5 spratu smo, gde da kidnem? A ovaj moj ludi ortak ni 5 ni 6, već 13: Pa dobro je, radi se. Imamo puno zemlje za obrađivanje. Eto mene budi petao ujutro, pa dok napojim i nar'anim stoku, očistim svinjce, pa onaj moj traktor dok popravim i upalim. Jebem li ga nije loše.
Ja ruku preko face ili kako vi to već zovete, a on konj jedan, nema ni nacrtanu kokoš. Ker mu crko od gladi kad je poj'o sve kruške koje su otpale sa drveta za koje je biJo vezan. Naravno, Nataša me odjebala na dva. Kao ne mogu večeras da izađem, Mirjanu(njenu sestru) jako boli stomak.
I dok sam stigao do kuće, telefon zazvoni, a Nataša mi reče da nema smisla da se viđamo, jer sa ja njoj ustvari i ne sviđam nešto.

Eto, pa ti povedi ludaka sa sobom. Na kraju kad razmislim, smejao sam se posle toga svega, a smejem se i dan danas 15 godina posle kad se setim Natašine keve face kad je ovaj moj ortak, bezdušnik počeo da sere o selu.

je li, svekre, ti sve neke nataše.. :D

E pa ja vam sutra uveče javaljm da li sam se gadno ispalio :)

Гилиптерчина objasnio

Bilo pre par godina... Bili ja i 3 ortaka u nekom diskaću i snimili par dobrih pičaka i jedna tenk sa njima... Ali imala je ono što bi se reklo bignaturals... Sise pune čvaraka. I ortak, mortus pijan kaže : sad ću da je startujem...

Ortak: hdgdjekofksloeadh (mumla nešto)
Debela: šta?
Ortak: jel znaš da ti se vide bradavice kroz majicu?
Debela: :šamar: :šamar: :kolenaujaja:

i mi se prevrnuli na pod od smejanja....

sylar011

Bilo pre par godina... Bili ja i 3 ortaka u nekom diskaću i snimili par dobrih pičaka i jedna tenk sa njima... Ali imala je ono što bi se reklo bignaturals... Sise pune čvaraka. I ortak, mortus pijan kaže : sad ću da je startujem...

Ortak: hdgdjekofksloeadh (mumla nešto)
Debela: šta?
Ortak: jel znaš da ti se vide bradavice kroz majicu?
Debela: :šamar: :šamar: :kolenaujaja:

i mi se prevrnuli na pod od smejanja....

http://www.youtube.com/watch?v=yGXgtHooyF8

nije išla ta muzika...

JamesBond
E pa ja vam sutra uveče javaljm da li sam se gadno ispalio :)

paa?? mi cekamo 10 dana picko lazljiva! nisam spavao 10 dana cekajuci tvoju ispalu!!!

paa?? mi cekamo 10 dana picko lazljiva! nisam spavao 10 dana cekajuci tvoju ispalu!!

Изгледа да није била испала, вероватно јебе хД

lololo a rekao je na prosloj strani (ili tako nesto) da ne jebe! znao sam da laze, smrad mali.....

Ma ispala ipo, al' neću da pričam :/

Bonde jel shvatas da nas ovako samo jos vise ubjedjujes da ti ustvari jebes! pricaj ispalu inace ti ostade poznat kao jebac :D

Ma ispalio sam se majke mi ! Ne jebem bre, ne jebem keve mi !

prisla mi je da igramo neka krakata,ja uperio prstom u nju i povikao BOOOOOOO
ona se smorila,napravila zgrozenu facu i otisla...ne smatram ispalom,uvek se smejem kad se setim

На мору у Будви, друг прилази риби и креће да је смара:
- Е ћао, де сте, могу ја са вама овде?
- Може
...ово оно, поведе се прича, он крене њих да смара ко су, одакле су, и та на коју се намерачио га пита:
- Које си годиште?
- Деведездргуго (лаж иначе, две године млађи)
- Ја сам седам година старија од тебе.
- Ма какве везе има. Имаш дечка?
- Имам.
- Јел јак?
- Јесте.
- Јел брз?
- Није.
- Е одлично, ја сам био други на кросу на општини Земун.
...пар минута касније, кад је провалио да прича сам са собом, а да је овима бандера постала занимљивија, он се покупи и оде. Овај део јак/брз је постао легендаран иначе, сви су га зајебавали месецима за то.

http://x.vukajlija.com/var/uploads/avatars/201305/274815/medium_b1e36cb946b652be8b24950ee199544bd7207d3e.jpg

Је ли љепотице, би ли ме могла испланират у твој загрљај хехе?

ал није лоша фора. кад се надовежеш на нешто њено увек је боље од неке спремне.

ja mogao dobiti po picci jednom dok sam spikao/muvao neku ribu.napio sam se ko bulja.nesto sam joj rekao,ona popizdela,tela da me ubije,smirivali je ljudi.nisam joj nista lose rekao,nisam tenkre kada sam janpi,al kenjam uvek nesto i smejem se ko nenermalan.neki ljudi ne skontaju fore.

Јбг, Давиде, најбоље је искористити њене ријечи, види да је слушаш, буде јој драго. Ова моја била каменог срца, па није упалио фазон, ал' шта да се ради. Ко не покуша, неће ни добити. :)

каменог срца

Није, Митке, него ниси разумео да кад је рекла

Могла бих да те испланирам на оно острво на пучини

подразумевала је и њу поред тебе лоло

Ма острво Мамула, не знам јеси био кад, језа те дању подиђе кад си тамо, а камоли по ноћи. А тек гестикулација, сасвим сам добио на знање да треба сам да се селим тамо :)

- Ма какве везе има. Имаш дечка?
- Имам.
- Јел јак?
- Јесте.
- Јел брз?
- Није.
- Е одлично, ја сам био други на кросу на општини Земун.

ahahahahahahhaahaha

Ja jednom izašao sa devojkom (sada već bivšom) i našim društvom u neki klabing na neki splav. Elem, igramo mi, zezamo se i devojka ode i sedne negde sa drugaricom i tu ostalo nas 7-8 muških i ženskih. Izdvojimo se ja i ortak jer me on pitao nešto fazon kako da priđe ribama, mnogo je stidljiv, ne zna naš mentalitet, tek se doselio iz Crne Gore. I pričam ti ja njemu, kenjam na kvadrat kad odjednom nama prilaze otpozadi neke dve cave, obe do jaja ribe i krenu da đuskaju sa nama. Ja se prvo začudio i prihvatim ja to na nekih par sekundi i odjednom mi zvecne u glavi i kažem toj ribi što je meni prišla u fazonu izvini jebiga, imam devojku ovo ono kad ona meni vraća kao pa i ja imam dečka ali šta fali, ajmo napolje i ja tu kažem "Da, ali moja devojka je tamo." I pokažem joj prstom a ta moja devojka je gledala sve vreme i narogušila se ko đavo. A ovom ortaku je baš lepo išlo sa ovom drugom ribom. I kaže meni ova što je prišla meni kao pa ne bi ništa bilo, nisam ništa loše mislila, samo sam htela da igramo pa da idem dalje, ja reko ma zajebi i ona je samo pokupila drugaricu i krenula. Pogled ortaka mi je rekao e saću ti jebem mater i ja mu objasnio, jebiga, ne izlazi se sa devojkom u klabing. Kasnije sam morao sve to da objasnim devojci. Naravoučenije: Nikad sa devojkom ne idite u klabing sem ako niste baš ružni da nijedna neće da vam priđe.

hahahahahah kakav patispanj od posta.

сијалицо, вид'о сам ти слику и веруј ми ја ти никад не би' приш'о, тако да немаш фрке. хехе.

koliko sam skapirao,ovde niko ne jebe.

значи сви смо лепи

Причао ми друг ову генијалност.
Кад су били на екскурзији сад недавно, други средње, некако се одвојили неко двоје увече и сели поред Дунава. И тако, седе они, гледају у звезде, Месец, Дунав светлуца, ма идила. И каже он њој: ''Има једна ствар коју морам да ти кажем.'' И сачека пар секунди, дубоко удахне и каже:

Јебига, седе два педера у кади, и један се био посро. И каже драги, то је плод наше љубави!

moze li bez postova tipa " krenemo ortak i ja u grad, mi ludi, on 96', ja 97', pokupimo dvije ribe 98' na foru štaš' popit, zavrsimo kod njih na gajbi, jebem jednu, druga mi pusi, ova druga zatrudni, njen cale mi dodje i kaze, ti majku, okupim ortake, jebemo mu kevu, i onda mi ta zenska posalje poruku i kaze da smo zavrsili....zauvijek"
da ne serem vise, kvarite temu

koje 98' imaju gajbu da i ja konkurisem?

кхахахах

to nije poenta... karikiram, al nisam daleko od onog sta djeca pisu

- Које си годиште?
- Деведездргуго (лаж иначе, две године млађи)
- Ја сам седам година старија од тебе.
- Ма какве везе има. Имаш дечка?
- Имам.
- Јел јак?
- Јесте.
- Јел брз?
- Није.
- Е одлично, ја сам био други на кросу на општини Земун.

Мислим да је ово најјачи пост на било којој теми икад.