Највеће испале при мувању

Реко' да чујемо најбоље испале вас/ваших другова итд...

Требао сам да се смувам са пичком, и сад седимо на игралишту и кулирамо. Она никад није имала дечка и као грозно јој да се љуби. Ја у фазону "доказаћу ти да није" и кренем да устајем да бих је пољубио. Док сам подизао своје дупе са 'ладног бетона, моја задњница испусти "ветар". Она се само онако благо насмеја, а ја умрем у себи. Браво ја. Иначе, након тога смо се поново видели, после неких месец дана и био сам са њом скоро годину дана, ах љубав.

Citat:моја задњница испусти "ветар".

u ovakim situacijama najbolje prosuti neki fol, nem pojma tipa: pu jebemti pasulj, ili se pocnes smejati... najbitnije je biti opusten
slucajni prdez je ustvari jedna veoma smesna stvar ako ne preterujes i rokas stalno, a ako je riba ok, nece ti zameriti vec ce prihvatiti foru i nasmejati se

хахаха ''звала ме код ње да учимо и ми стварно учили''

Једном приликом у Љубљани, стартовао једну добру и онако наслоњени на балкон од дискотеке, ухватим нежно за чланак леве руке и запазим тетоважу делфина...
Рекох јој: " Занимљиво, шта представља?" , а она ће:" Кажу да делфин доноси срећу бла бла... И онда јој ја идиот на то кажем: "Требала си да на другој да истетовираш лопту, да има шчим да се игра!"

лик ког знам је звао цуру на партију шаха код њега и смислио план да је смува. осто сува курца на крају

следећи пут исто звао цуру уверен да ће генијални план да проради једном, само смо ми увели измену тј предложили да се прво напију, што и јесу учинили, само је он претерао и завршио на хитној, на крају му се иста никад више јавила није

а један лик је после неколико година безуспешног трагања нашао неку јадницу која ће да му да и кад почели да врше посао њему пукне френулум.. звао после другара да га вози крвавог курца у ургентни, ударили неког циганина на семафору па овај и њега стрпао у кола и одвезо.. иначе замисли сцену када овај упада у стан а овај држи крвав пешкир доле а тамо седи полугола женска, сад шта човек да помисли но да му је ова одгризла лололо

Ja samo da bumpujem ovu temu, da je pogledam još koji put. Možda i doprinesem kad me ne mrzi.

Сетићу се после мојих. Али прво једна од другара.

Приђе он девојци, коју сви знамо.
- Ђеси. Ја се зовем Тако Итако. Како се ти зовеш?
- Тако Итако.
- Ош ми дати број телефона твог, да запишем, да имам, да и ја знам?
- Шта ће ти мој број телефона?
- Па ето ја би те позвао да изађемо. На пиће и тако.
- А кад би ме звао. Ја имам пуно обавеза.
- Па ево рецимо у суботу.
- А ја не излазим суботом.
Е сада, поуздано знам да није ни адвентиста, ни јеврејка. Али је зовемо Итако суботарка од тада. Па ко не излази суботом, то су глупости.

Тај исти другар. Мува неку рибу, коју је упознао као другарицу неке другарице, која личи на чивилук са две кесе живе рибе. Обе те рибе, и још једно шест комада су студирале содијологију на фолозофском и све смо их упознали. И чини ми се да су правиле ове експерименте над нама и проучавале нам понашање. Болесан облик живота. Елем, нисмо нешто били при парама тих година. И пошто су радиле старе предратне централе, ја сам био на истој, тој старој централи са локалним радијем. Имао сам предонст када они деле карте за биоскоп. Сваки пут, када уклјучим радио, ја могу у биоскоп. Е али нисам постизавао да идем на сваку пројекцију па сам делио другарима. И одведе он ту девојку на неки румунски ументнички филм, жанра наративна фантастика. И у пола представе, девојка хоће да иде на последњи аутобус за Каћ. И шта ће овај мој је испрати. Врати се у биоскоп. Остало још мало филма, па да види да ли има превода до краја. Толико је занимљив филм, да је била скоро празна сала када се вратио. Да сам ја писао превод, ја би урадио првих пола сата. И стиже му порука на телефон. "Каже лева нога, десној нози. Међу нама је свршено. Да ли си укапирао поруку?" Гледа овај мој, да ли то она хоће да је ја јебем или да одјебем.

Citat:Приђе он девојци, коју сви знамо.
- Ђеси. Ја се зовем Тако Итако. Како се ти зовеш?
- Тако Итако.

JEBEMTILJEB! jel samo meni cudno sto se zovu isto?!

Možda sam ovo pričao već.

Ortak za srBsku novu pre pitaj kurac kolko godina, upozna neku klinku. Stvarno bila brutalna riba mala, on joj uzeo broj i posle par dana se čuli i otišli na ćopetinu.
Sede tako, piju piće, smeše se, flertuju , dečija graja u pozadini, pirka vetrić- IDILA!
U jednom trenutku riba nešto smešno rekla, ovaj se nasmeje i ispadne mu slina. I to ne malo, nego se onako bolesno razvuče slina iz nosa.
Tvrdi da joj je kazao "izvini, ali posle ovoga zaista nema smisla da više blejimo zajedno", platio račun, ustao od stola i više je nikad nije okrenuo. Gospodin.

Citat:jel samo meni cudno sto se zovu isto?!

mozgić nestao u akciji lolo

Citat:. иначе замисли сцену када овај упада у стан а овај држи крвав пешкир доле а тамо седи полугола женска, сад шта човек да помисли но да му је ова одгризла лололо

LOL

Ja sad kad zabacim pogled u prošlos' nisam im'o nekih velikih ispala... Im'o sam običnih. Muvo sam se sa jednom ribom prije jače od mjesec, jedno par dana, ovo-ono, i taman trebali tih dana da se smuvamo, i ja sjebem ligamente onako profi. Štake 4 nedelje. Nije mi bilo ni do čega, a ne do pičke. Čuo sam se možda 2 puta sa njom. I meni bude bolje, i odem na tulum prije neku noć. Tamo vidim nju. Priđem joj ja, ovo ono, spika neka, situacija se top namjestila. Približe nam se face, ja krenem da je poljubim, ona se samo izmakne i kaže mi "Ima neko drugi". Onda je počela da priča kako ne zna šta da radi, da je rastrzana, bla bla, i kao ne može sad da se smuva sa mnom. Onda mi je dala onaj zagrljaj iz sažaljena, onaj najjadniji. Ja sam je potapšao po ramenu, okrenuo se i prepustio se ubijanju od alkoholnih produkata.

Citat:mozgić nestao u akciji lolo

kakav je ovo atak na moj mozak?

Pa nije baš bilo muvanje, više očijukanje u busu...trajalo je to nekih pola sata, onda mi je prišao i rekao: "Izvor zdravlja i lepote." Ja se iskezim i kažem "Hvaaaaala", a on: "Nisi me razumela, jel se na ovoj stanici silazi za onaj lekoviti izvor kod "Soko Štarka"?
Imala sam 18...jbg :)

Citat:Pa nije baš bilo muvanje, više očijukanje u busu...trajalo je to nekih pola sata, onda mi je prišao i rekao: "Izvor zdravlja i lepote." Ja se iskezim i kažem "Hvaaaaala", a on: "Nisi me razumela, jel se na ovoj stanici silazi za onaj lekoviti izvor kod "Soko Štarka"?
Imala sam 18...jbg :)

Hahahaha Nato jebote oplakah ovo.

Citat:Pa nije baš bilo muvanje, više očijukanje u busu...trajalo je to nekih pola sata, onda mi je prišao i rekao: "Izvor zdravlja i lepote." Ja se iskezim i kažem "Hvaaaaala", a on: "Nisi me razumela, jel se na ovoj stanici silazi za onaj lekoviti izvor kod "Soko Štarka"?
Imala sam 18...jbg :)

Aj da ti je reko ljepote, pa da i pomisliš da se tebi obratio... Al zdravlja... LOLOLOL :D

Skupila drugarica hrabrosti da priđe momku koji joj se sviđao, i dođe do njega, i kaže mu, onako sa blagim osmijehom na licu: "Ti se meni sviđaš...", a on njoj mrtav- hladan: "Boli me kurac." E brate...

Ја бих да прочитам опет како брат Лаки каже риби... Ја јебем у суву пичку, а ти влажи на неког романтичног. То је боготац.

На мору љетос у Херцег Новом, пришли друг и ја неким дјевојкама, питамо шта раде, кажу студирају, једна каже хемију, друга просторно планирање. Питам је да ли би могла да ме испланира у свом загрљају, а она ми одговори: "Могла бих да те испланирам на оно острво на пучини." Другар ме цијело љетовање звао Мистер Мамула због тога. :)

prisla mi je da igramo neka krakata,ja uperio prstom u nju i povikao BOOOOOOO
ona se smorila,napravila zgrozenu facu i otisla...ne smatram ispalom,uvek se smejem kad se setim

На мору у Будви, друг прилази риби и креће да је смара:
- Е ћао, де сте, могу ја са вама овде?
- Може
...ово оно, поведе се прича, он крене њих да смара ко су, одакле су, и та на коју се намерачио га пита:
- Које си годиште?
- Деведездргуго (лаж иначе, две године млађи)
- Ја сам седам година старија од тебе.
- Ма какве везе има. Имаш дечка?
- Имам.
- Јел јак?
- Јесте.
- Јел брз?
- Није.
- Е одлично, ја сам био други на кросу на општини Земун.
...пар минута касније, кад је провалио да прича сам са собом, а да је овима бандера постала занимљивија, он се покупи и оде. Овај део јак/брз је постао легендаран иначе, сви су га зајебавали месецима за то.

http://x.vukajlija.com/var/uploads/avatars/201305/274815/medium_b1e36cb946b652be8b24950ee199544bd7207d3e.jpg

Citat:Је ли љепотице, би ли ме могла испланират у твој загрљај хехе?

ал није лоша фора. кад се надовежеш на нешто њено увек је боље од неке спремне.

ja mogao dobiti po picci jednom dok sam spikao/muvao neku ribu.napio sam se ko bulja.nesto sam joj rekao,ona popizdela,tela da me ubije,smirivali je ljudi.nisam joj nista lose rekao,nisam tenkre kada sam janpi,al kenjam uvek nesto i smejem se ko nenermalan.neki ljudi ne skontaju fore.

Јбг, Давиде, најбоље је искористити њене ријечи, види да је слушаш, буде јој драго. Ова моја била каменог срца, па није упалио фазон, ал' шта да се ради. Ко не покуша, неће ни добити. :)

Citat:каменог срца

Није, Митке, него ниси разумео да кад је рекла

Citat:Могла бих да те испланирам на оно острво на пучини

подразумевала је и њу поред тебе лоло

Ма острво Мамула, не знам јеси био кад, језа те дању подиђе кад си тамо, а камоли по ноћи. А тек гестикулација, сасвим сам добио на знање да треба сам да се селим тамо :)

Citat:- Ма какве везе има. Имаш дечка?
- Имам.
- Јел јак?
- Јесте.
- Јел брз?
- Није.
- Е одлично, ја сам био други на кросу на општини Земун.

ahahahahahahhaahaha

Ja jednom izašao sa devojkom (sada već bivšom) i našim društvom u neki klabing na neki splav. Elem, igramo mi, zezamo se i devojka ode i sedne negde sa drugaricom i tu ostalo nas 7-8 muških i ženskih. Izdvojimo se ja i ortak jer me on pitao nešto fazon kako da priđe ribama, mnogo je stidljiv, ne zna naš mentalitet, tek se doselio iz Crne Gore. I pričam ti ja njemu, kenjam na kvadrat kad odjednom nama prilaze otpozadi neke dve cave, obe do jaja ribe i krenu da đuskaju sa nama. Ja se prvo začudio i prihvatim ja to na nekih par sekundi i odjednom mi zvecne u glavi i kažem toj ribi što je meni prišla u fazonu izvini jebiga, imam devojku ovo ono kad ona meni vraća kao pa i ja imam dečka ali šta fali, ajmo napolje i ja tu kažem "Da, ali moja devojka je tamo." I pokažem joj prstom a ta moja devojka je gledala sve vreme i narogušila se ko đavo. A ovom ortaku je baš lepo išlo sa ovom drugom ribom. I kaže meni ova što je prišla meni kao pa ne bi ništa bilo, nisam ništa loše mislila, samo sam htela da igramo pa da idem dalje, ja reko ma zajebi i ona je samo pokupila drugaricu i krenula. Pogled ortaka mi je rekao e saću ti jebem mater i ja mu objasnio, jebiga, ne izlazi se sa devojkom u klabing. Kasnije sam morao sve to da objasnim devojci. Naravoučenije: Nikad sa devojkom ne idite u klabing sem ako niste baš ružni da nijedna neće da vam priđe.

hahahahahah kakav patispanj od posta.

сијалицо, вид'о сам ти слику и веруј ми ја ти никад не би' приш'о, тако да немаш фрке. хехе.

koliko sam skapirao,ovde niko ne jebe.

значи сви смо лепи

Причао ми друг ову генијалност.
Кад су били на екскурзији сад недавно, други средње, некако се одвојили неко двоје увече и сели поред Дунава. И тако, седе они, гледају у звезде, Месец, Дунав светлуца, ма идила. И каже он њој: ''Има једна ствар коју морам да ти кажем.'' И сачека пар секунди, дубоко удахне и каже:

Citat:Јебига, седе два педера у кади, и један се био посро. И каже драги, то је плод наше љубави!

moze li bez postova tipa " krenemo ortak i ja u grad, mi ludi, on 96', ja 97', pokupimo dvije ribe 98' na foru štaš' popit, zavrsimo kod njih na gajbi, jebem jednu, druga mi pusi, ova druga zatrudni, njen cale mi dodje i kaze, ti majku, okupim ortake, jebemo mu kevu, i onda mi ta zenska posalje poruku i kaze da smo zavrsili....zauvijek"
da ne serem vise, kvarite temu

koje 98' imaju gajbu da i ja konkurisem?

кхахахах

to nije poenta... karikiram, al nisam daleko od onog sta djeca pisu

Citat:- Које си годиште?
- Деведездргуго (лаж иначе, две године млађи)
- Ја сам седам година старија од тебе.
- Ма какве везе има. Имаш дечка?
- Имам.
- Јел јак?
- Јесте.
- Јел брз?
- Није.
- Е одлично, ја сам био други на кросу на општини Земун.

Мислим да је ово најјачи пост на било којој теми икад.