-Ko me nervira, da Bog da mu se nagomilalo gradivo.
-Kakva paćenica!
-Kako možete to da kažete za našu drugaricu?
-Ne, pa tebi sam rekao.
-Ovaj trougao je tkz. Egipatski, zato što je nađen u egipatskoj piramidi umotan u masni papir.
-Hmmm, ovaj zadatak je malo glomazan i nezgodan, a ima i pahulju. Hajde da ga uradimo.
-Imas koncentraciju blagoretardiranog osmogodišnjeg deteta.
-Vidite ovu figuru…
-Ne lići ni na šta.
-Ti ne ličiš ni na šta, figure u matematici uvek liče na nešto.
Hahaha, koji car. :D
Evo nekih provala iz mog odeljenja...
Prof. geografije: Kako se zove so koje najviše ima u moru?
Nikola (hladno podiže ruku i mrtav 'ladan odgovara): Morska so
Prof istorije: Danas ćemo jednim udarcem da ubijemo dve muve - Filipa i Aleksandra Makedonskog.
Profa: Ko je dobar, ja mu pružim ruku, ko nije... nogu.
Prof srpskog: Pesma kaže "Posej'o sam, a nisam požnjeo". Šta to znači, Dušane?
Dušan: Pao grad, profesore.
(Isti likovi):
- Dakle, u pesmi... On je lovio, a ništa nije ulovio... Šta to znači?
- Treba da pređe na pecanje.
- Zašto Nikola nije došao u školu?
- Zabolela ga fiksna proteza.
Prof. matiša: Kako množiš jedan broj?! Potrebna su dva komada za množenje.
:)
Prof. muzičkog: Ko je bio Puškin, baletan ili fudbaler?
Aca: Kompozitor.
Prof. istorije: Na tom aparatu postoji jedna ručna nožica...
Prof: To su te geometrije Lobačevskog, Hilberta...
Dušan: Ja u njih ne verujem.
Prof: Pa i ne treba da veruješ. Mi živimo u Euklidovoj geometriji. Ali, ako te nešto znaima, možeš da pitaš Lobačevskog.
A ovo je u VB-u izjavio neki Crnogorac. (Morala sam da zapišem):
"Ja bi' bio mrtav zadovoljan kad bi' vid'o neke svoje gene kako šetaju..."
-Profesore mogu u wc?
-Šta je bilo, kriza? Ajde idi.
da si ti pobegla, znatno bi se povećao IQ odeljenja.
-I onda je ona poljubila njega, on je postao magarac i oženio se njom.
-Ja nisam čula za tu bajku.
-To nije bajka, to je moja životna priča
-Glagol “lopitaliti” znači primeniti Lopitalovo pravilo. Lopitaliti je jedan od poznatijih matematičkih žargona.
-…cosx=1, ali tu nije kraj vašim mukama.
-Jednog trenutka sam se ponadao da ćete doći nešto pametniji u četvrtu godinu…, ali to je bilo samo jednog trenutka.
-Imaš decu koja bubaju zadatke za prijemni i većina vas je upravo tako upisala gimnaziju.
-x=…Tu ću da stavim znak upita i znak usklika. Što sam stavio znakove čuđenja?
-Veličina je negde 7, 7 i po, pola 8…
-Нesrecniče, tupsone, ništa ne znaš, ponavljaćeš, sad ću ti zaključim keca.
-Sa osmehom?
-Posle četiri godine neću ti dam keca sa osmehom, već sa flomasterom.
-Una obriši levi deo table…, ustvari obriši desni deo table…, ustvari obriši celu funkciju.
-Primer pod ‘c’ je glup i nisam siguran da ga znam.
-Malo sam iskrivio koordinatni sistem, poneo me emotivni trenutak.
-Profesore jel možemo da gledamo školsko finale?
-Ne, vešeras ima snimak na Pink.
-Od svih okružnih stvari da završiš u okružnom zatvoru.
-To li bubate da bi znali da odgovorite na onaj HIV test?
-Jeste ja ću glumim one kineze što računaju petocifrene brojeve.
-Koji je danas datum? Deveti. Znači broj 15 odgovara.
Кад код читам а мени поново смешно ко први пут...
доста за сад :)
Иначе, лик је краљ. Иако изгледа као да само изваљује глупости, најбољи проф који ми је предавао. Доста тога сам из математике управо укапирао од њега.
Geografija, V razred:
- Kako se nazivaju erozije pod uticajem vetra?
- Erotske.
Celt da nisi ti isao u Grobarsku gimnaziju u Nisu? xD
profesorka pita mog druga:
"Pa,dobro Jovane jesi li naslikao više uskršnje jaje?"
"Nisam,profesorka,ja to ne znam..."
"Nemoj da se hvataš za jaja kad ne znaš!!!"
jesam DJ ana
generacija 1999
EDIT: ustvari 2003 (valjda se pise godina kad si zavrsio, a ne kad upisao, zbog ponavljaca :)
Sinoć kad sa se vr'ća iz internet kafea, sretnem jednoga momka, on je "poša'", i kroz priča ga pitm "Jesi li ti sa Zabjela? (Zabjelo je naselje u Podgoricu)". On mi odgovara "Ne, ja iz Podgorice.".
U Građevinsku školu, pita profesor istorije "Šta su to bili polisi?".
"Polisi su novine." odgovara moj drug. (Polis su podgoričke novine.)
Ide moj rođak ulicom, i nosi Koka kolinu bocu od 2 litra punu benzina, i pita ga jedna đevojka iz butika "Ostalo auto bez goriva a?".
"Ne" veli on "idem da vadim nalaze...".
Izjava mojega druga "Ja da nađem đevojku koja je dobra za u kuću i dobra riba, odma' bi se oženio.".
Momak ustaje s klupe na koju je sedio sa svojim društvom i ide neđe. Sa sobom je bio ponio i drugov upaljač, i ovaj mu veli "Pedere! Vraći upaljač!". Hahaha,"Pedere"...
Izjava mojega druga "Tamo su bili neki čoveki...".
Moj drug htio da ide na rijeku da se kupa, a majku mu ne da. Prepiru ti se oni, i njegova majka mu veli "Idi, ali ako se udaviš, nemo' se vraćat' kući!".
-Ruskinja mi je ispravljala tacne greske!
-Dole iznad
-Cuti i pricaj!!!!
Za čitavih 2 minuta na jednom času istorije, ispisala sam gomilu gluposti koje sam istovremeno slušala, što od profesorke, što od ostalih u odeljenju. To se ovako niže na poslednjoj stranici:
-upala bronhitisa
-engleski feudalni vitezovi
-vrhovnici iz crkava
-vodio je vlast
-papa Beneficije (umesto Bonifacije)
-po spoljnEm vođenju...
-velelepno ktitorsko zdanje (nabubano iz knjige - dotični i ne zna šta je rekao)
Profesorka srpskog:"Kakav je pocetak pesme "Dioba Jaksica?"
Drugar:"Erotski."
Profesorka srpskog:"Bakicu, izadji na tablu!"
Bakic:"Bojim se da to nece biti moguce."
Profesorka srpskog:"A zasto?"
Bakic:" Mogu samo da izadjem pred tablu imao bih problema da se popnem na nju. Znate profesorka, srpski jezik je veoma kompleksan. Morate da naucite da se pravilno izrazavate."
Lik iz komsiluka: "Trista grama bureka i jogurac."(uvek izgovori jogurac)
Profesor Gumeni:"Deco, evo vidite sta se desi kad mator covek napravi glupost(lik je dosao sa crevnom polovinom lica, izgorelim obrvama i kosom)Gurnuo sam glavu u kotao da vidim sta se tamo desava...
Ista osoba:" Alkohol je alokohol..Nije to kao pijes viski i ujutro podrigujes na cvece."
Moja profesorka: Isecite papir u obliku kvadrata tako da ivice budu što jednakije.
Mi: (koma)
Prof: Pa dobro bre, kako glasi komparativ od jednako kad ste tako pametni?!
Izvale tokom PES-a :)
- A bre! Koji je ovo kurac!? Ova mojica se sudaraju! (moja dvojica)
- Ova Obalaca Slobove nista ne valja! (Obala Slonovace)
Ekskurzija u Italiji, 4. godina.
Potpuno pijani gubimo se po hodnicima. Ortak koga ni u jednom trenutku ekskurzije nisam video bez minimum 2 flaše Džeka, bleji u hodniku.
Istrčava profesorka biologije i viče:
-Šta to radite? Čemu ta galama? Marš svi u svoje sobe!!
-Marš VI u svoju sobu!
(pa ipak je bio pristojan i persirao joj) :D
-------------------------------------------------
Dolazi ortak jednom drugom ortaku i obaveštava ga da je kupio svima pljeke da jedu, i kaže:
-Kupio sam ti sa svime što ti voliš. Sa pavlakom, urnebesom, kupusom, zelenom salatom....
-Ali Pero, ja ne volim zelenu salatu.
-Kako ne voliš?! Pa prošli put si uzeo sa zelenom salatom, i onda si je izvadio i bacio!?
------------------------------------------------------------------
Čas biologije, moja sestra odgovara o ćelijama ispred table i pokazuje po slikama:
-...i onda ćelija prelazi iz ovog stanja u ovo, pa iz ovog sranja u ovo.
Bili ja i drug u pekaru. Sijedamo, dolazi konobarica, valjda je tek počela bila da radi tu, ali to je nebitno, koliko to da je bila izgubljena u vremenu i prostoru. Pitam je "Koja piva imate?" a oveli "Imamo samo neko sivo...". Uzmem to sivo, veću limenku, kad ono mućak! Bezalkoholno! I pita' sam je imaju li bureka, one reče "Viđeću" i nije se više vraćala. Mora' sam da ustajem i da ga poručujem za šank. A kad sam bio da naplatim, ni to nije mogla da uradi od štucanja. Lik ženski.
Dolazi žena (ili baba), i pita konobara "Imate li girosa?".
"Ne gospođo, nije im sezona."
Došle dvije crnkinje sa đecom u jedan od najposećenijih lokala u Podgoricu, a konobar (Svaka mu čas'!) uze jednu od njih za ruku i poče da im se dere "Ajde napolje, nema ništa!". Kralj je mislio da su Ciganke i da su došle da prose.
Isti lokal, dolazi stranac do vitrina sa kolačima, i pita za dva kako se zovu. Konobar veli "Cingele i mingele.". A stranac veli "Mingele mingele!"
Isti lokal, sede dvije đevojke za sto, i šmeka ih konobar. U priču ti on tako s njima, i pita jednu šta radi. "Ja sam kompozitor" veli ona. Odlazi on, donosi joj čašu vode i veli "Ja častim, uzmi popij, voda je dobra glasne žice.".
"Ogledalo su cipele zivota"
"Jescu sarmine batake i prasinu (prasecu) glavu"
"Ulazim ja tamo,kad pise-tri pice besplatno,dve dzabe i jedna gratis"
Sve jedan lik. xD
Profesorka istorije : "Jel' mi se vidi belo na ustima ? Ne, dobro je, pošto sam imala otvorena vrata sa roditeljima"
Profesor hemije se obraća jednom metalcu : "Ti pankeru, uvlači te opanke ! "
Celtov profesor je za tri koplja iznad ostalih! Daj jos neki, Celte!
Evo jedan bisera iz moje srednje skole - profesorka salje dezurnog nerda na tablu da napise naslov lekcije "Civilizacije Acteka, Maja i Inka"
Nerd izlazi i pise "Civilizacije Acte, Kamaja i Inka"
Acte kamaja? To je stav u nekoj japanskoj borilačkoj veštini? :D:D
Citam ovo vec pola sata i umirem od smeha:)))
Evo i jednog od mene:
Na audiciji za prvu godinu muzike, prof. pita Kineza koji slabo zna engleski: "So, can you play a jazz chord"?
Kinez: (pocinje da svira "I just called (to say I love you) od Stivi Vandera)
Evo jos neki na zahtev :)
-Pera ne može da briše tablu jer to prevazilazi njegove psihološke sposobnosti.
-Marica šeta kuče na nogama. Prijaviću je društvu za zaštitu životinja. Marice, odrala si sirotog Jetija i obula njegove noge.
-sedi za sto…, ma sedi za dvesta.
-Ne slušajte kako razmišlja.
-Ajde Nevenka.
-Znala sam.
-Nevenka, koja je vidovita, a uz to je i veštičara.
-Tu i tamo, više tu nego tamo, upotrebljavaju se ove formule.
-Idi traži one tanke francuske krede. Na njima piše neka marka Fila, Nike, Adidas…
-Imam potpuni osećaj da predajem zidovima ili Bantu Crncima.
-Nisu hteli da Jovu ostave u Francuskoj. Kažu, imaju dosta seljaka.
-Ovo da date za pismeni.
-Ovakve zadatke možete dobiti samo za popravni.
Kelte, smio bih da rečem da je tvoj profesor smješniji od Jove Radovanovića, Ognjena Amidžića, Policijske stanice i Kursadžija zajedno.
Mešjo, a ovih četiri što si naveo su smešni?
Jesu, ali na silu. :)
