Бисери, лапсуси, чекам те код колима идт....

Kurcu 'fala da i ja otvorim neku temu. E, ovako, ođe pišite sve glupe izjave kojima ste prisustvovali, ali bez bisera sa televizora i radija.

izjava nekog politicara koja ima itekakve veze za stvarnoscu:
Na kraju cemo zavrsiti kao krsitelji romskih prava u Marinkovoj Bari.
Kome Beograd nije prestonica neka odma pakuje svoje kofere.
Slobodane,Slobodane,ti si komunista ,volimo te kao Isusa Hrista.
Centralni zatvor sada mnogi zovu Ju-bizniz centar.
Moji pratioci morace vise da vezbaju gadjanje.
Super je biti Beli,Arkan,Knele.Nevalja sto te na kraju samo ubiju.
Glupost je neunistiva.

Htela je da se rukuje i pružila svoju vlažnu ruku:

"Direktore, izvinite, ja sam vlažna."

Citat:Moja bivsa prof. biologije, inace vrlo smesna u svakom smislu:
Vi ste sada u avionu. Znaci kad ulazite u avion ne derete se kao majmuni, nego udjete u tisini, kao u crkvu!Oces ti da izletis iz aviona!Ne pricajte, kada pricate avion se ljulja!
Znaci sledeci cas vi cete biti muve, a ja cu da vas ciodom prilepim za stiropor
otvori prozor i kaze> ` Osecam se k`o na Titaniku!!
prekinite da koristite nedozvoljena sredstva!!... mislim na usnu duplju..
Ako bi pili tu vodu (od 90 stepeni) malo bi se skuvali!!!
Nece vas bakterija bocnuti, vec nesto drugo!
TI SE TO SMINKAS NA CASU...A TI ZNAS DA JA SMINKU UZIMAM...ZATO...ZATO STO MI TREBA!
Pregleda sveske, a na jednoj nacrtan majmun, kaze: "A ko je ova majmuncina?!"
Vidite ovo sto se ne vidi, e vi zamislite da se vidi i nacrtajte ga!
Nesto debelo, cvrsto, veliko: K.... KAPSULA!
nemojte se dirati tu dole , ja znam sta vi dirate jedino mobilne telefone jer nemate nista drugo
Tu se uopshte ne vide dobro polni organi. Morate doci ovde da vidite moje!

Хаххаахха, је л' ово Љубичица? Ахахахаххахаха! Најјача икад.

Prof. državnog uređenja
-Deco ovaj vaš sunđer k'o u sahari da je bio.
Drug iz odeljenja
-Profesore nemojte da nas pitate, bolje nam ispričajte neki EUFORIZAM (aforizam).
Moja drugarica i ja idem da pitamo razrednog da nam odloži test
-Profesore, želeli bi smo da vas pitamo da nam u ime odeljenja...
-Pozdravi odeljenje i vidmo se petog časa.
Prof. hemije
-I sad, da li se ovde elektroni primaju ili otpuštaju.
Ana: Primaju!
-TI bre Ana...Ti bi samo nešto da primaš.
Prof. istorije
-Djordje 'de si bio u sredu?
-Igrao sam utakmicu.
-Šta igraš.?
-beka.
-Ja reko stativu.
Nastavnik istorije (osnovna)
-VI STE SVI OVDE NENORMALNI, NEDISCIPLINOVANI, NEAVSPITANI, NIKAKVI! (urla na sav glas) VAMA TREBA JEDNA MOTKA...SVI ...(svi ćuti)
-Deco, izvinite...Jel sam vas mnogo uplašio?
Drug
Profesorka ja mislim da bi vi trebalo da se udate za našeg razrednog pošto mi sumnjamo da on ima ljubavne problema.
Bobogu, ja sam udata.
-Pa šta..I on je oženjen.
Drugarica
Reč stvar potiče od latinske reči ress što znači stvar.

Citat:Drugarica
Reč stvar potiče od latinske reči ress što znači stvar.

Hahahaha, ovo je najjače! xD

Sedimo ja sa drugarima i jedemo praline...Međutim kako nas je bilo trojica ona kesica za čas ode.
Drug 1: Brate, mnogo su dobre kako mi se jedu još.
Ja: Aha.I meni.Baš su do jaja.
Lik 3: Šta da radite. Sve što je lepo brzo traje.
Ja i ortak: Šta ?
Lik 3: Sve što je lepo brzo traje...
hahahahahaha komiranje.

Moj i ćale i ja gledamo utakmicu
Ja: Pu majku mu jebem si video šta promaši.
Ćale: Ma viš' da kažu da ova DŽAMBOLINI lopta ne valja.

Nisu biseri,al su zato kul fazoni i sale iz skole:
(posle trcanja u ucionici)
Prof. Geo.:"Otvorite prozore,osjecaju se francuski parfemi La tvor i La smrad."
Prof. Geo.:"Da vidi Tesla kako pricas o elektranama,ubio bi se ko ratno siroce."
Prof. Geo.:"Sve moze,samo ne moze svinjac od masiraca i sporet od drva."
Prof. Geo.:"Groblje,tu moj pokojni baka i deda zive."
Ucenik:"Nastavnice ide mi sunce u oci!"
Prof. Geo.:"Idi i ti njemu."
Direktor:"Razidjite se u pravcu kuce!"
Geograficar Sina Kralj!!!

ja sam čula Jočića na TV-u, priča on nešto, i na kraju: ,,i taj čovek je sasvim neplanirano ubijen''...

"Tu su mnogi doživeli da budu sahranjeni u sarkofazima", reče turistički vodič i osta' živ.

Hahahahahaha, naša razredna je šampion. Evo izabrana dela:
-Neće grom u korove (za sebe)
-Kasno Janko na Kosovo stiže
-:Radimo destilaciju vina i svi čekamo 49 stepeni da provri i da idemo kući: -Kolika je temperatura? -:zavrće rukav i gleda na sat: -48 stepeni!

cas botanike (lik nezna nazive biljaka,jos je i gluv ko top )
prof: kazi ti meni zoricu,sta je ovo.
(drugarica sapuce ): nar,punica granatum
Zoric : nar,nakata granata

mi svi u komu

micili, на овај с претходне стране сам се искидао :)

професорка: ево на пример овај дечко из задње клупе...не би ме чудило да се тамо у јуну запита ко сам ја, шта хоће ова жена? Ало, лутко...знаш ли ти ко сам ја...
ја: Па, чини ми се да сам вас видео пар пута на ходнику...нисам сигуран...
професорка: е сад ћеш да добијеш питање на које ни сама не знам одговор...
ја: Па како ће те онда знати да ли сам тачно одговорио?
професорка: што си ти неки загуљен тип...

Moj drug iz klupe, osnovna, odgovara dinastiju Nemanjica i sad pita nastavnica sta je bio veliki zupan Stefan Nemanja S. Savi i ja nemogu u trenutku da se setim kako se kaze tata i kazem mu cale i on na sred casa kaze cale, koma :D .

Ista ta godina, isti drug, odgovaramo Napoleonove ratove i sada ja mu sapnem "Trgovinski sporazum" i on lik kaze trgovinski sponzori, na kraju casa dobio 3 a svako pitanje je "znao" :D

Mog burazera na faxu zove drug koji trenutno ima prijemni (pitaj boga kako) i sada on mu diktira i sapuce i nesto se iznervira na mene i kaze cuti bre majmune i lik to napise na prijemnom i padne :D

"Gde je ikonica za fejs?" Drugarica iz odeljenja.

Čas Srpskog, profesorica čita nešto od Ćopića: Crtao si pre konje a sad crtaš ikone. To je svetogrdje, to ni nekršteni kurci ne bi uradili, (treba nekršteni Turci ) :). Svi se smejemo ona gleda u nas, sačeka da nas prodje smeh i mrtvo ladno reče: Pa dobro, lapsusi se dešavaju.

Проф. Гаје кромпир, шећерну репу...
Ја: Прокељ?
Проф: Да, да, кромпир.
Друг до мене: :смеје се: Значи немају прокељ?
Проф. Ма како немају кромпир?! Једни су од највећих узгајивача кромпира!