Црни Хумор - за почетнике

Koji sladoled se ne može prodat u Srebrenici? Porodični

Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
• Deco, jeste li vi voleli vaše roditelje?
• Jesmo - kažu deca.
• E pa prijatno, deco!

Šta kaže seljak kada čuje da mu je komšija pedofil?
-Dete mu jebem!

Zašto djevojčica dva puta plače kada je pedofil jebe?

Prvi put zato što je boli,a drugi put zato što pedofil briše krvavu kitu od njenu novu dekicu....

Vozili se Mujo i Haso kolima, i Haso se vezao, a Mujo nije.
U jednom trenutku Haso uleti malo oštrije u krivinu i auto sleti sa puta.
Pošto nije bio vezan Mujo izleti kroz prozor i završi na drvetu.
Malo kasnije je došla murija, i dok su skidali Muju sa drveta, pandur mu kenja:"Je li bre ti magarče, što se nisi vezao? A vidi Hase...K'o živ!"

Шта је једино бело у животу црнца ?

Његов шеф...

Ode pedofil kod doktora:
Doktore imam problem!
Pa sta sad?
Opet mi se kita zaglavila na inkubatoru

Upadne mina u rov, i geler pogodi Muju u ruku, a Hasi raznese donju vilicu.
Mujo pogleda ranjenu ruku:"U pičku materinu, pogodi me u ruku!", i okreće se ka Hasi:"A šta si ti zin'o?"

Dolazi poremećena djevojčica u pekoteku i kaže: "Dajte mi kroasan."
"Sa višnjom ili eurokremom?", pita prodavačica. "Ma nije važno, ionako će mi ispasti."

Dolazi lik u javnu kuću i kaže mu hostesa:
- Imamo veoma širok izbor; imamo crnke, brinete, plavuše, debele, mršave, trudne... a od specijalne ponude imamo jednu koja može u isto vreme da ti puši i peva.
I čovek izabere tu što može da puši i peva u isto vreme.
Posle obavljenog posla, on uključi svetlo da vidi i to čudo, kad ono, devojka nema oko.

Trči sin do mame i kaže joj:
- Mama, mama, došlo je proljeće.
- Otkud ti to sine?
- Pa VISI BABA na tavanu.
----------------------------------
Izlazi neki veliki izrod iz kanalizacije i dolazi pred kuću pored tog kanalizacionog otvora, pokuca i pita:
- Jeste li vi ta koja je pre 20 godina imala abortus u wc šolju?
- Da.
- Mama!!!
----------------------------------
Pita učiteljica jednog sijamskog blizanca:
- Na šta si mislio kad si u sastavu napisao da ti je brat nekako prirastao srcu?
----------------------------------
- Mama, mama, ali ja nisam žedan i ne želim limunadu.
- Ćuti sine i skini mi gaćice.
----------------------------------
Šta trebaš uraditi kad vidiš da ti ranjeno dijete trči po dvorištu?
Prestat se smijati i pucati ponovo.
----------------------------------
Razgleda mala, slatka djevojčica haljine svoje mame i odjednom upita:
- Mama, mama, hocu li ja kad pojastem nositi ove haljine?
Majka joj nježno odgovori:
- Nećeš dijete moje, ti imaš rak mozga.

hahah bolesni su vam vicevi 100%,svaka vam dala! :)

Incest - Zabava za celu porodicu.

Да оживим мало тему...

-Шта је то мало,црвено и пење се уз женску ногу?
-Носталгични абортус.

Ne znam da li je ovo bilo, previse mi se spava da bih pretrazivao...

Sta je to malo, crno, ima 200 sisa? - kesa ispred Onkoloske klinike.

- Zašto se, kada stavljate bebu u mašinu za mlevenje mesa, uvek kreće od nogu?
- Da se vidi izraz lica.

- Šta je nejestivi deo biljke?
- Invalidska kolica.

Šta dobijemo kad se šleper krompira zakuca u vrtić??
Musaku

Седе два педофила у парку на клупи и пролази поред њих девојка од 16 година и чујеш једног: - Каква је ово риба била пре 10 година...

Ide žena po ulici i zove sina: - Leo!!! Leo!!!! Čuje to komšija i obrati joj se: - Ali vaš se sin ne zove Leo! - Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.
--------------------------------
Ide čovek pustinjom sav iznemogao i žedan. Vidi u daljini bunar i povika:
-VODA, VODA..!
Utom se začu glas iz bunara:
-GDE,GDE...?
--------------------------------
Mama, neću da glumim tatu! - Ćuti sine i ulazi u krevet...
--------------------------------
Šta kaže vampir kad vidi trudnicu? KINDER SUPRAJZ!!!
--------------------------------
Dvoje mladih se ljube i ona njemu: Dragi, uzela sam ti žvaku. Nije to žvaka, prehladjen sam.
--------------------------------
Što znači kad ti žena uđe u dnevnu sobu iz kuhinje? -Lanac je predugačak.

Sta pevaju crvi u grobu Tosetovom?

- Ko ti to grize obraze...

-Gospodine vi imate sidu.

- A u picku materinu, kakvo je vreme doslo ni rodjenoj deci vise ne mozes da verujes!

Brate, ovaj je odvalio! Odavno nisam cuo bolji!

Šta pevaju gejevi u kafani?
-Ima jedaaaan rčma u planiniiii...

Kako znaš da ti je žena mrtva?
- Seks je isti, samo ti se suđe gomila.
--------------------------------------
Kako smjestiti tri bebe u flašu?
- Pomoću blendera.
--------------------------------------
Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
- Hoćemo na suve šljive?
--------------------------------------
Što radi gubavac u disku?
- Razbacuje se.

Ова задња четри су одлична. :)

Dolazi socijalna služba u cigansku porodicu sa nalogom da odvedu nekoliko dece jer ih je previše za te uslove u kojima žive.
Zateknu oni tamo ciganku sa desetoro dece. Pošto ona poče da preklinje i moli da joj ne uzimaju decu, ovi se sažale i dogovore se da će samo jedno dete da joj uzmu.
Pitaju mogu li najmlađe, a ona će:
-A nemojte, to je moj mezimac, mali je…
Onda malo pogledaju i pitaju za jednu devojčicu:
- A može li ona?
Ne - kaže ciganka - ona najbolje peva.
-A ovaj momčić?
- Ne, nikako, on svira harmoniku, dobro zarađuje…
- Pa, dobro, koje onda da uzmemo!?
A ciganka odgovori, pokazujući na najstarijeg sina:
- Njega, on mi je sve ove ostale napravio!

Jedna starica je išla ulicom. Vukla je dve velike vreće za đubre, svaku u jednoj ruci.
Jedna od kesa je bila probušena i s vremena na vreme je ispadalo po 20$ na ulici.

To vide policajac, zaustavi je i reče:

- Gospođo, ispadaju vam novčanice po 20$ iz te kese.
- Jaooo - reče starica - moram se vratati i pokupiti novčanice… Hvala što ste me upozorili.

- Momenat - reče policajac - ne tako brzo…
- Odakle vam toliki novac? Da ga niste ukrali?

- Ooo ne - reče starica - teren za fudbal je baš iza moje kuće i kada svaki put bude neka utakmica ti muškarci vrše malu nuždu pre nego što uđu ili izađu na teren. Stanu ispred grmlja koji se nalaze kod moje kuće i pišaju po mom cveću.

A onda ja stanem iza tog grmlja sa velikim baštenskim makazama i kada se neko od njih pripremi da piški ja mu kažem:
- Daj mi 20$ ili ću ti ga oseći!
- Ha, ha… Nije to loša ideja - reče policajac - nego, recite mi šta još imate u onoj drugoj kesi?
- Pa, znate… ne plaćaju baš svi!

'Američki ljubitelj životinja potražio je pomoć od veterinara jer njegov seksualni odnos sa psom više nije uzbudljiv kao ranije...

Armand M. Pačer (64) sa Floride je kažnjen zato što je imao seksualni odnos sa njegovim psom, nemačkom dogom. Kučka je dobila ime po bivšem supermodelu Kristi Brinklej.

Ali, izgleda da nije bio zadovoljan seksualnim odnosima sa dogom pa se požalio veterinaru. ''Mislim da ona više ne uživa kad se seksamo. Možda zato što ja nisam više dovoljno energičan, pa nemogu da je zadovoljim'' - rekao je Armand veterinaru.

Predstoji mu 5 godina zatvorske kazne. Britanski Metro piše da Armad negira da je bio okrutan prema dogi.'