Došao otac da vidi novorođenče u bolnici i dočeka ga doktor
- Ne možete da vidite dijete, ono nema ruke.
- Pa ja bih ipak da ga vidim.
- Pa... Vaše dijete nema ni noge.
- Nebitno, ipak je moje dijete, i bih da ga vidim.
- Ali ono nema ni glavu.
- Pa šta ima?
- Ništa vala, tu malo igrali karte i tako...
Kupa se Hitler, kad ispade mu sapun. On ga uhvati, pa će: "A još se vrtiš mamicu ti!"
--------------------------------
Peca mali crnac ribu, ono gladan. Upeca odjednom zlatnu ribicu.
riba: Pusti me isuniću ti tr...
crnac: Am..njam...njam
Koliko male djece može stati u metar kvadratni?
Valjak čuda čini.
Kako ubaciti 80 Jevreja u Fiću?
2 napred, 2 pozadi, 76 u pepeljaru
Ako ekstremno brzo pišeš, možeš opisati kakav je osećaj dok te gazi valjak.
Interaktivni crnjak: pitaj druga li drugaricu: 'ZNAŠ LI KAKO MIRIŠE PIČKA PETOGODIŠNJE DJEVOJČICE?'
Kada upita 'KAKO?' ti mu pruži svoje prste da pomiriše.
Skočimišu...aaaa fuj
........
Kako se zove odjel za decu u Aušvicu?
Veseli plamičak
.......
Ulazi lik u porodilište, izlazi sestra, drži bebu za noge i tras bum-tresne je od pod
Šta radite luda ženo????
Šala mala, šala mala, rođeno je mrtvo.
.......
Slepa devojčica prelazi ulicu. Osluškuje...Tišina...Tišina...Pruža korak...
Krv...Krv...Gomila krvi....
Audi A8-tako nečujan...
........
Himna pacijenata sa onkologije?
-Razbole se lisica,suši se ko' grana!
e sad bojane, može to i bolje:)
........
Hoda Fata s Mujom po livadi, ide ispred njega pet metara, nailazi Suljo
-Alo bolan Mujo, jes' ti normalan, žena ispred tebe? Ne ide se tako po Kuranu.
-Ne ide po Kuranu, al ide po minskom polju.
Oživite malo temu.
- Šta se dobije kad se skuva beba?
- Čaj od majčine dušice.
- Šta je gore od tri bebe u kontejneru?
- Jedna beba u tri kontejnera.
-Dođe mali Ivica kući poslije škole i s vrata vikne:
- Mama, što to smrdi? Mama? Mamaaaa!
Pita Sveti Petar Boga:Jeli,Bogo što Toše ima veći oreol od mene?
A Bog mu odgovara:Nije mu to oreol,to je volan
---------------------------------------------------------
Uđe desetogodišnja ciganka u dućan i traži prezervativ.
Prodavačica je pogleda i kaže:
• Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.
Cigančica uzvrati:
• To nije mleko, glupačo...
-----------------------------------
Dobio Ciga stan od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo,centralno grejanje itd.
Poslje mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
• Evo vam stan, jebo vas stan...
• Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
• Od kad smo se uselili žena se kupa svaki dan, pička više nit' ima ukus nit' ima miris
---------------------------------------
Hoce Ciga da obradjuje Ciganku. Gurne on njoj prst, kad kaze ona da gurne jos jedan. Gurne Ciga i drugi prst. "Hajde jos jedan", kaze Ciganka...a gurne Ciga i treci. Pa gurne saku, pa drugu saku. "Hajde sad gurni obe ruke do lakata", rece mu Ciganka. I gurne Ciga obe ruke do lakata. "E hajde sada tapsi", rece mu Ciganka. Proba Ciga, ali ne ide, kad ce Ciganka: "Aaaa, uska jelde?"
- Šta je gore od tri bebe u kontejneru?
- Jedna beba u tri kontejnera.
- Sta je gore od jedne bebe u tri kontenjera?
- Tri kontenjera u jednoj bebi.
omasili ste bre temu, u vasim vicovima nidje nema crnaca
Skočimiš
Interaktivni crnjak: pitaj druga li drugaricu: 'ZNAŠ LI KAKO MIRIŠE PIČKA PETOGODIŠNJE DJEVOJČICE?'
Kada upita 'KAKO?' ti mu pruži svoje prste da pomiriše.
Ovaj je i dalje car u crnjacima.
Kevo sta to smrdi na crkotinu? Kevo! KEVOOOOO!!!!!!!!
Evo i ja jedan da bacim ovde....
kaze:
Dosla dva lika u javnu kucu da karaju,ali imaju samo 100 dinara.
Pozovu oni makroa,i kazu mu kako stoji stvar,koliko para imaju i dal moze da se jebe nesto za te pare...
Kaze makro : "ima jedna za te pare,ali kad je jebes,ta se ne pomera,niti stenje,nista"
Ovi pristanu,po sitemu daj sta das...
Odvede njih makro gore,udje prvi usobu,posle pola sata izdje sav srecan,jebao,extra...
Udje drugi kad posle 5 minuta istrcava napolje,sav uspanicen pocne da se dere i da vice makroa: ''Zovite hitnu,nije joj dabro,krenula joj pena na usta''.
Udje makro u sobu,dobro zagleda devojku pa vikne tamo jednom liku:''Dzo donesi nov les,ovaj je pun''
Je l' moguće da je zakržljala ovako dobra tema ?
-Jeli Sine šta se dobije kad izdrkaš pišu konju ?
-Pa spremu od konja deko.
-A Ovnu ?
-Pa spermu od ovna deko.
-A šta dobiješ kad izdrkaš pišu psu.
-Pa spermu od psa deko.
-A šta dobiješ kad izdrkaš dedi.
-Pa spermu od dede.
-I čokoladu sine , i čokoladu.
барем не превише болесно
Jebes takav crni humor koji ima granice...
Dolazi pedofil u porodiliste i ulazi tamo gde su bebe.
I uzme jednu jebe, jebe i uvati ga policija.
Zavrsi na sudu i sada sudija kaze.
- Jeste li vi normalni! Znate da ona beba ima 3 meseca!
- Znam! Ali se jebe ko da ima 6!
http://vukajlija.com/zabava/posteri/350290-majka
Napravih poster , sa idejom Crni humor.
EDIT
Obrisah ga , nešto u meni je prepuklo !
Upale ustaše u neko selo i počele redom da kolju. Uhvatio jedan neku malu devojčicu i ona počne da plače. Pita je on:
-Jel se ti plašiš od ovog velikog noža?
-Daaaaa.
-Ne brini, ima čika za tebe i mali nož.
Vraćaju se dve babe sa sahrane i pričaju:
-Baš malo ljudi došlo.
-U pravu si, a i hrana slabo bila spremljena, one sarme zagorele, pečenje nepečeno.
-Jeste, nema ništa bez sahrane sina jedinca!
Ne znam da li je bilo, mrzi me da tražim.
Pričaju pedofil i nekrofil. Kaže pedofil nekrofilu: " 'Ajmo u vrtić." A nekrofil će: "Što, je l' pala bomba?"
Šta uradiš kada oližeš najmekšu picu? Vratiš pelene.
Šta radi crnac pedofil?
-Jebe u mozak...
Kaže otac detetu:
- Sine, idi nađi nešto drugo da se igraš i ne ljuljaj babu. Nije se ona zato obesila.
Шта је смешније од мртве бебе? ахахахаа
Мртва беба у кловновском оделу! АХАХАХхахаххахахахахаххахахахахахахааа
Vjerovatno je bio trista iljada puta ali meni najjači:
Šetali se ulicom otac, majka i sin. Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova. Otac uze glavu i počne da mu tepa:
• Sine moj najmiliji, srećo moja…
I onda kaže ženi:
• Hoćeš li i ti da uzmeš glavu, da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac će na to:
• Jadac.
Nisam siguran koliko je crnjak, al' da postujem...
Dolazi crvenkapica kod bake i otvara joj vrata neki potpuno nepoznati čovek. Ona će zbunjeno:
- Izvinite, je l' tu moja baka?
A on joj odgovara:
- Nema baka! OdseLJio!
Šetali se ulicom otac, majka i sin. Odjednom naiđe tramvaj i zgazi sina rasturivši ga pri tome na više delova. Otac uze glavu i počne da mu tepa:
• Sine moj najmiliji, srećo moja…
I onda kaže ženi:
• Hoćeš li i ti da uzmeš glavu, da se poslednji put oprostiš sa njim?
Majka uze glavu, a otac će na to:
• Jadac.
АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХААХАХАХАХАХАХАХААХХААХ ОВО ЈЕ НАЈЈАЧИ ВИЦ ИКАДА АХАХАХАХАХАХААХАА
Ne kontam ovo "jadac"
