Šatirani hidrocefalus sa psorijazom šepajući dođe do ratnog invalida homoseksualnog opredeljenja i islamske veroispovesti koji plače nad grobom svoje žene, i pita ga:
- Zašto plačeš?
A ovaj mu na to odgovara:
- Plačem zato što mi je žena umrla.
Vicevi-novi (nema ih na internetu & novinama)
1.078 odgovoraposlednji 4. maj 2026.
Ajde lepo priznaj da si izmislio ovo.
улази римљанин у кафану и седа за шанк и бармен га пита шташ и овај каже један мартинус а бармен га пита - мислите мартини? а овај каже - ја да сам хтео дупли наручијо бих ХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХ
Nisam.
толико си без класе да можеш да будеш марксистичка утопија ААААХГГАХГХАХАХАХГАХХАХГХАГХАА
прво правило клуба таутологије је прво правило клуба таутологије АХАХАХАХАХАХА
ЈЕЛ КАПИРАТЕ РЕТАРДИ??
УЂЕ БАКТЕРИЈА У КАФАНУ И КОНОБАР ЈОЈ КАЖЕ НЕ СЛУЖИМО ВАС ТАКВЕ ОВДЕ А БАКТЕРИЈА ЋЕ - ПА ВИ БАШ НИСТЕ НЕКИ ДОМАЋИН ЛОООООООООООООООООЛ
СМЕШАН ВИЦ СЕ ЧИТА ДВАПУТА СМЕШАН ВИЦ СЕ ЧИТА ДВАПУТА
ХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХА АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХХАХАХАХАХА
шта каже субатомска патка? - КВАРК
ХАХАХАХАХА ЈЕБОТЕ ЛУДИЛО
ШТА КАЖЕ ДАВИД КАДА ГА НАПАДНЕ БУЛУМЕНТА У КАФАНИ ЈЕР ЈЕ УВАТИО КАЋУ ЗА БУЉУ?
-МОЖДА НИСАМ ГОЛИЈАТ АЛ САМ ЗАТО ДАВИД ХАХАХАХАХАХАХААХХАХАХА
колико је теоретских физичара потребно да замене сијалицу?
-два, један да држи сијалицу, а други да ротира универзум хахахахахаха капираш
ПИТАЈУ ДАВИДА У ДОМУ ЗДРАВЉА ШТА ЈЕ КРЕНУЛО ПО ЛОШЕМ. ОВАЈ ЋУТИ.
ПРЕГЛЕДАЈУ ГА ОНИ ТУ И СВЕ ОК. ДОБРАХИГИЈЕНА УСТА КОСТУР, СВЕ ПРАВО , ЧЕК ДА ПОГАЂАМ, ЈЕЛ ПРОБЛЕМ ВИД?
А НА ТО ЋЕ ДАВИД: ДА,ВИД ХАХАХАХАХХАХА
муж и жена формалдехид иду на журку и пита муж који је дрес код а жена каже КЕЖУАЛДЕХИД ЛООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООЛ
БОЛЕ МЕ ОБРАЗИ ХАХАХАХАХА
улази римљанин у кафану, подигне два прста и каже ПЕТ ПИВА МОЛИМ АХАХАХАХАХА
ШТА КАЖЕ ГАСТАРБАЈТЕР КАД ДОЂЕ У СРБИЈУ НАКОН ПИТАЊА РОЂАКА ДАЛ ИМА ПАРА?
-МАНИ МАНИ, ЗДРАВЉЕ ЈЕ БИТНО ХАХАХАХХА КАО МАНИ ТО СУ ПАРЕ А НЕ ДА СЕ МАНЕ ОВАЈ ШТО ПИТА ХАХАХА
УЂЕ БАКТЕРИЈА У КАФАНУ И КОНОБАР ЈОЈ КАЖЕ НЕ СЛУЖИМО ВАС ТАКВЕ ОВДЕ А БАКТЕРИЈА ЋЕ - ПА ВИ БАШ НИСТЕ НЕКИ ДОМАЋИН ЛОООООООООООООООООЛ
ulazi bakterija u prodavnicu i pita prodavca jel prodaje baterije, a on joj odgovori:
- Skloni K i imaćeš bateriju!
Krenulo dete na igralište, a keva ode kod prijateljice na kafu, i reče mu da zaključa ulazna vrata od kuće i pošalje joj poruku gde je ostavio ključ, jer će se ona sigurno pre njega vratiti kući.
Pošalje on njoj u poruci: PODRUM
posle nekoliko sati...
Žena se ubiše dražeći ključ u podrumu od ulaznih vrata, a čak je i zaspala ispred praga dok je nije probudio njen sin jedinac: - Kevo,kevo!
- Milorade, pa ubio te gospod bog, pa gde si turio ključ?
- Pa pod Rum, kevo!
odoše mali u podrum i digne flašu u kojoj je alkoholno piće RUM, i uzme ključ.
vic je smišljen pre 5 minuta
inspiracija došla preko četa
i ako mi je u tom momentu nestalo neta
Svaki put kad smišljaš takve viceve, jedno dijete u Africi se najede ko krmača i značajno podrigne u znak sreće.
brate još samo fali nasmejana faca jove radovanovića ispod
Samo da kažem da jeste originalan vic, pejstovao sam neke karakteristične delove teksta, kao što je ovaj
Žena se ubiše dražeći ključ
i ovaj
odoše mali u podrum i digne flašu u kojoj je alkoholno piće RUM
i nije bilo rezultata.
Čestitam
Vic je sličan onome smješnijem kad fatu pitaju za šifru a ona govori velkom (velko m), najobičnija igra riječi, zanimljiva samo u društvu kad su svi već popili.
negde u Srbiji...
- To bre!
- Šta bre sine, jel si konačno našao posao?
- Jaooo kevo i mene pogledala sreća!!!
Pozvali me danas oni sa broda i rekoše da budem spreman do utorka.
- A!?
- Aha, MAAAAJAMI BIČ,kevo!!!
- Neka, neka ... Ćaća kad dodje iz kafane će ga uzeti od komšije Joze, jer on ima one jače prave što vaspitava konje sa njima.
- What, kevo!?
PRVA VERZIJA
sedim na terasi i gledam kako grmi, i iskoči mi vic iz glave
sutra ako bude grmilo u uvo isto vreme postaviću i drugu verziju
Neka ti je gospod u pomoći, dragi prijatelju
MA - NE TREBA OBJAŠNJAVATI
JAMI - UZETI
BIČ - KOŽA ZA BIJENJE ŽIVOTINJA
Zhajk vicoteka
hahaha zhike kada munja ljuta sine skech na pamet ljuti sine ;)
- Oooopaaaa matori!!!
- O čemu pričaš?
- Nemoj ti o čemu pričam, kao nisam čuo da si smuvao onu pevačicu Jami, a!
- Pa neću baš sad da se hvalim, ali... ma već me otkačila!
- Jbt, pa ti za nju mladi petlić, i velika je verovatnoća da si nešto žešće zajebao.
- Aha!
Obučem ti ja neki dan neko sexy odelo, da je iznenadim, jer sam čuo od njenih drugarica da to voli.Uletim kod nje kao Ameri u Irak,a ona malo zbunjeno, ali veoma zavodljivo gleda u mene. Ja ko iz stopa kažem: MAJAMI BIČ, lutko!
- I, šta dalje?!
- A ona se nasmeja i okrene se odmah, ode do garderobera , pa počne da trpa robu u kofere, a ja se mislim šta se to dešava.Ona sva srećna završi pakovanje i počne da me ljubaka i zahvaljuje što ćemo da idemo na letovanje u Majami.
- Ne seri, pa odakle ti lova za Majami!?
- Mrš bre i ti u pi*ku materinu!
DRUGA VERZIJA
zima je pa ležim u krevetu i padne mi na glavu druga verzija
Prijavi se na vukajlija.com da bi odgovorio.Prijavi se