Vicevi-novi (nema ih na internetu & novinama)

Pita tip ribu:
-je l mogu da ti svršim u usta?
ona odgovara:
-nemoj, povratiću!
-dobro onda, po VRATIĆU

kaze 'vako:

dosao muz pijan kuci u pola 4. Zena ga ceka nestrpljivo i pita ga: gde si bio?
Muz onako pripit, ljutito odgovara: sa drugarima sam bio, sta hoces...bio sam sa drugarima, popili smo malo i eto...sta dramis tu??!!!

sutra opet muz izadje do grada i opet se vrati u zoru pijan. Pita ga zena gde je bio a on odgovara: aman, sta hoces, zenska glavo, bio sam sa drugarima, popili smo malo vise, nisam bre bio sa zenama nego sa drugarima...shvati....!!!

treca noc, muz se opet vraca preed zoru, zena skapirala gde je bio i nista ga ne pita dok muz nije skinuo gace da se istusira....kad ono iz dupeta mu viri kondom....zena u cudu i pita muza: jeli...jel si veceras bio sa drugarima???

a pijani muz odgovara: nemam ja drugare, a-a ... nemam....!!!!!

Cula Fata da se odrzava seminar i sprema se ona da ide...
I svi se iscudjavaju. Na kraju je pitaju "Pa je li Fato znas li ti uopste sta je seminar"
" Nema veze ja sam picku oprala! ", kaze njima Fata !

:D

ххахахаххахаахахахаххахахаха не контам али је пресмешно

Па је л' то нов виц кога нема на интернету, Јомаксе?

Muski polni organ je pravi gospodin.
-Uvek se digne da dama moze sesti

i to je do jaja nov vic.

i to je do jaja vic

FAZAN

Када жена узме ствар у своје руке, то више и није тако мала ствар.

znate onoga vuka iz ezopove basne što siluje ovce? e onaj dječak je isto bio zoofil, ali vuk se zamaskirao u ovcu, i greškom je jebao vuka hehe

А вук је био људофил, претпостављам.

pa to je manje bitno, suština je da je vukov plan bio infantilan.

:D

Selo. Treba da se prenese sijeno od tacke A do tacke B al ne mogu da se dogovore kako, ustaje zena od muza i kaze "Evo kako cete, ti magare, ti magare, ti magare...." prekida je jedan i veli "A Mujaza, bogoti kako ni to rece da smo magarad?"

Ako nije dobar znam ja jos viceva o zivotinjama.

Dobar je. Ajd još jedan?

Selo. Treba da se prenese sijeno od tacke A do tacke B al ne mogu da se dogovore kako, ustaje zena od muza i kaze "Evo kako cete, ti magare, ti magare, ti magare...." prekida je jedan i veli "A Mujaza, bogoti kako ni to rece da smo magarad?"

onda dodje baba i zaboravi da iskljuci krov

Сједе две урбане мухе на кеју и једна рида, плаче због љубавних проблема. Уто долази Павле Вујисић лижући сладолед, онако шеретски како само он умије и пошто он воли да су сви срећни, упита муху што плаче, а мухе се окренуше према њему и викнуше: "Пуши курац!".

ХАХАХАХАХААХАХ

Vozio lik kolima sa spustenim prozorima i pojacom muzikom ,zaustavlja ga pandur poliglota:

- Smanji malo radio nisi na vasaru. Inace, dobra pesma. Sta je to?
- Dobro gosn pandur...Inace, Have a cigar.
- Hvala, ne smem dok sam na duznosti.

Двије козе, разапете на крстовима. Једна, сва крвава, ни мртва ни жива, рида. Друга сва срећна, насмијана, каже овој првој: "А јесам ли ти лијепо рекла да данас не идеш на брање?".

Mozda ga i ima na internetima, ali ajde..

Čas automatike i profesor objašnjava: "Automatika, to je kao kada na jednom kraju mašine ubaciš vola, a na drugom ti izađe kobasica." Onda se pojavi pametan učenik i pita: "A jel može da se ubaci kobasica a da na kraju izađe vo?" Profesor, samo obori glavu i kaže: "To je samo tvom tati uspelo."

Političar smrtno nastrada u saobraćajnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebo, – reče Sveti Petar. – Videćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Posle toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dole, dole, dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo negovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često sarađivao. Svi su bili razdragani i srećni, obučeni u lepa večernja odela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Posle su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gde ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premeštajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.
- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju večnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.
Sveti Petar ga bez reči otprati do lifta i pošalje dole, dole i dole, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidieo je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.
- Ne razumem – zajeca on. – Prekjuče sam bio ovde, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gde smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmeši se, pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove… A danas… danas si glasao!

Zora niče iznad Tesalonikija. Stražar sa kopljem se šeta i vidi bure na mestu gde se parkiraju dvokolice. Priđe otvori poklopac i vidi Diogena:
- Tu si naša da se kominjaš? Ajde mrš!

Dođe plavuša u diskoteku. Priđe joj konobar i pita "Šta pije dama?"
Kae ona "Neka ba, kasnije ću!"

Igraju soni kvaka i brava, brava da gol, na to će kvaka: "Bravo bravo!"

хааххаха ал чуи виц брате кае како се кае пуж на француском? жпу хахахаххаа

хааххаха ал чуи виц брате кае како се кае пуж на француском? жпу хахахаххаа

Koštunicoooo!!! Pre cirka 6 - 7 meseci bio aktuelan... :)

Немој?