Vicevi-novi (nema ih na internetu & novinama)

Јанкела од тебе ће направити сленг!

Ако ће.

Litrica = tako pijanica zove drugara na piće:"Hajmo na po jednu litricu (kapljicu).". Ha-ha-ha!

ево један на бугарском, сигурно га нема у новинама:

‎- О, колко си отслабнала! Нова диета?
- Да, моркови, картофи, цвекло!
- Ама вариш или печеш?
- Копах!

evo jos jedna verzija ovog grupnog

Ulaze Srbin, Crnogorac, Amerikanac, plavuša, Mujo i Perica kod lenjivca u kafanu, kad on kaže:
-Ajde mrš odavde, serem vam se na vic.

ео ортаков

Улази Захарије у Гранд казино, седа за рулет и каже:
-Све у Орфелин.

Др Јанковићу, ta majica Megadeatha može, ali ovim dekretom trajno Manovaru branim pristup Vukajliji na manje od 100 metara. Dakle, ne spominji, ili ću posegnuti za drakonskijem panišmentima....

Султик плс

Ušao jednom ja sa pedesetoduplog naloga na čet i nijesam pričao o kurcu i drkanju.

~ The End ~

DEDŽGO ONE DOES NOT SIMPLY KAŽE JANKELI KOJU MAJU DA NOSI

Za koju grupu je Milan Mladenović napisao poslednju pesmu?
-EKG.
sacam ga smislijo, bravo ja xe xe xe

Zove ortak ortaka na interfon:

"Matori, ae na fudbal, fali nam jedan..."
"Ne mogu, brate, bolestan sam..."
"'Ajde, bre, što si pička?!"
"A ne mogu, kad ti kažem, bolestan sam!
"Pa, šta ti je?"
"Ništa. Jebem sestru."

Тог вица никако нема на интернету.

E, pa onda jebiga i marš.

Sleteo Srbin na melburnški aerodrom, i na pasoškoj kontroli kaže mu službenik:"Pa vi nemate vizu!"
A Srbin će:"Šta će mi, zar nije u toku Australien open?"

Sorry, nisam mogao da smislim neki gluplji.

Решава Црногорац укрштене речи кад оно шести ред каже - Главни град Црне Горе, три слова. И он напише Бар.
Међутим, после се сетио да није Бар, али га мрзело да исправља пошто је лењ Црногорац.

Нисам ни знао да је отворена оваква тема. Шерпас победио овим вицем:

http://vukajlija.com/forum/teme/49162-vicevi-novi-nema-ih-na-internetu-novinama?strana=1#post_2227955

Ukrca se Petar Pan na brod, a kapetan Kuka.

Имам две сестре ... једна се удала у лето, а друга у Апатин ...

Препричава ми жена неки филм и говори ми како је неки лик побегао у Африку у Непал. Ја почињем да се смејем и кажем да Непал није у Африци него у Азији и да тамо живе Шерпаси.
А она ме пита: "А што сам шерпа??"

хахаха боктенејебо, па је ли то виц?

Па није .. ја ти дам сиров материјал а ти направи виц .. ал је смешно, јел да?

Ухвати капетан Немо неке поутрице међу посадом Наутилуса и каже
- Сада ћете пливати са рибама, потурице.
Један се препао, па каже
- Капетане Немо...
А овај ће
- Јок ти ћеш.

Биле неке јанкеле публика у Гранду, узеле кинту, купиле вињау и нашикале се пред драгстором. Опијање на рачун душвана...

Stavio sam na staru temu al mislim da je vise za ovu.

Razgovaraju momak i devojka i kaze mu ona:
-odakle si?
- e, pa ajd pogodi?
- pa dobro al daj bar prvo slovo?
- I je prvo slovo.
- joj, pa ne znam, daj jos jedno.
- drugo je s.
- stvarno ne znam, ajd mi reci?
- Is Tutina

Razgovaraju momak i devojka i kaze mu ona:
-odakle si?
- e, pa ajd pogodi?
- pa dobro al daj bar prvo slovo?
- I je prvo slovo.
- joj, pa ne znam, daj jos jedno.
- drugo je s.
- stvarno ne znam, ajd mi reci?
- Is Tutina

LOL

Kako se obraćaju medvedu sa bazukom?
Gospodine.

Milorad je bio svetski čoek, biznismen, putovao svuda, vidio svašta, uspio u životu, štobsereklo. Elem, upozna on u Parizu neku Tajlanđanku. Zaljubi se Milorad kao nikad do tad, zaljubi se i ona u njega, uživaju tako, Pariz, romantika, pičke mater'ne. Tako jednog jutra, leže oni u krevetu posle jedne gud-morning jebačine, i ona mu mazi muda- što je inače obožavala da radi i po nekoliko sati. Gleda nju Milorad i kaže:
-Je li, dušo, zašto toliko voliš da maziš moja jaja?
-Pa jer mi nedostaju moja- odgovori veselo djevojčurak.
Di end.

Чим сам видео да је Тајланђанка у питању, знао сам да је неки шимејл.

oces da kazes da moja prica nema dovoljno dobar obrt?