Na velikom broju defki može se naići na komentare tipa "primer kobjasnio, pao sam od smeha" itd.. Pa reko bilo bi lepo kada bi takve defke ođe lepili i delili sa ostalima koji možda nisu iste videli. Ne moraju sve defke biti popularne, odlično ocenjene ili dobre same po sebi, ovde je važan samo primer. Podrazumeva se da znate da nema lepljenja svojih defki, pa neću ni napominjati.
Dudarim kamen temeljac:
Poslednja dva koja su me naterala da pokažem zube i rafalno ispaljujem vazduh iz pluća: Ko konj, Prc
Najbolji primeri u definicijama
Po meni bolje da se samo prekopira primjer, pa ako je baš dobar odvalićemo se ko Mustafa. A ne linkove definicija.
šljukasta prezla
Po meni bolje da se samo prekopira primjer, pa ako je baš dobar odvalićemo se ko Mustafa. A ne linkove definicija.
Pa primer je uvek povezan sa telom definicije. Ako bi bilo tako kao što kažeš on ne bi bio uvek shvaćen, samim tim ni smešan.
EDIT: A i ovako se promovišu defke, bez samoreklamiranja, povećava se čitanost.
На даску(од чамовине,25 цм)прикуцаш надувани кондом са жабом унутра,затим целу ту конструкцију залепиш плавом изолир траком за гвоздену шипку претходно заварену за половину металног браника Вартбурга(допола зацементираног у неко парче бетона кружног облика);подразумева се да то парче бетона и цела горепоменута конструкција притискају купус у провидном бурету од плексигласа,које стоји у плитком гуменом базенчићу у којем пливају бразилске пиране.Све је то наткривено надстрешницом са мотивима марихуане;изнад надстрешнице стоји укључен рефлектор коју смењује зелено и плаво светло.
Па сад ви нађите одређени смисао...
Primjer za avangardnu umjetnost. Kul
http://vukajlija.com/izlet/244703
Ово да си копира' само примјер не би било толико смијешно :)
Kako god okreneš na kraju se uvijek sve svede na reklamiranje, ne sebe ali isti kurac. leeejm.
И што ћемо сад ако се качи линк дефке и ако је реклама?
Ајде ми објасни?
Ајде бре изигравате ми ту неке свеце и добричине. Јебало вас рекламирање, је ли вам то трн у оку? Идите пишите дефке, па вам нека кењање и изигравање поштењачина овуда.
И нека се рекламирају, што можеш ту? Рекламирање је дозвољено
http://vukajlija.com/izlet/244703
Ово да си копира' само примјер не би било толико смијешно :)
@šljukasta prezla
O ovome ti pričam. A ako bi kopirali celu definiciju, gubi se na preglednosti teme jer nisu sve ovako kratke.
Citirajte samo primere a ispod autore, kao u temi "omiljeni citati"
Smarko dečače ko ti drma kavez? Samo sam rekao da je to postalo lejm, moje subjektivno mišljenje. Ja znam da ja neću okačiti link definicije, vi možete do jutra ako vam je volja, ja ako budem imao želju da pronađem dobar primjer u definiciji kliknem na nove definicije prelistam tries strana ima da naletim na 30 dobrih primjera.
Svaka Javiova defka ima kul primer.
Не дрма ми нико кавез, него се сви нешто просеравате, и то превише чини ми се, само умијете некоме да приговорите и да подјебавате неким као правилима.
Шта те који курац боли што се дефке линкују?
Оћеш ли да осиромашиш од тога можда?
Покупиће 3 плуса више и то је све. Твоје мишљење је небитно у мору осталих аутора, вјеруј ми. Не мораш ни да се појављујеш на теми, а камо ли да качиш ишта, нико те не ћера.
Иди читај ти те твоје 30 страна и те примјере и боли те курац за тему.
Саншајне, не може тако због дефиниције, није исто... Неке могу да се тако копирају, неке не
Domaćin: Surovi, uzmi jos jedno parče
Surovi: Uh... hvala ali već sam se prejeo, ne mogu više ni zalogaja...
Domaćin: Pa šta sad ja da radim sa ovim ostatkom slavske sveće?
Mali prst
Милице, шта мислиш о овом уљу на платну? Прилично ми апстрактно
делује, мада нисам сигурна да баш у потпуности разумем поруку слике...
- А? Порука? Маро, на слици је само коњ који пасе траву. Гладан коњ, Маро. Једе.
- Да, али његов положај у односу на посматрача и овај колоритет...
- Маро, коњ.
- Сигурно има неку поруку, погледај и однос ногу и овог дрвета иза...
- Коњ.
Da objasnim
Baja ponosno nasred ulice, iz omanjeg ranca, vadi poslednji urlik tehnologije sa tač skrin ekranom, osetljivijim od vrha penisa. Iz njega poteže omanji kolac kojim treba da učuka SMS. Utom ga neko hvata za rukav:
-Nemoj rodjače nisam odavde, sišo sam sa Maljena, ne znam ti ja ove zone. Nemoj prijatelju, imam četvoro dece, jedno drugom do uva, tri rekreativne plaćam...!!!
bikib
Et' dosta za sad
Uticaj tropskih vrućina na osnivanje religija
Ekipa iz kraja; Mojsije, Brama, Višnu, Šiva, Đizus, Zaratustra, Muhamed i Buda odlučili igrati fuce na male goliće, bio lep julski dan. Sunčan, veoma sunčan. Bilo bi izmereno rekordnih stepeni al još nije bio rođen ni Kelvin ni Celzijus. Ni Nives- da se ima makar kakve kokare usput. Bila doduše neka Marija Magdalena ali ta je odlučila biti poštena baš pred utakmicu.
Hoćeš majci fudbala, zvizdan puk'o, nije njima dobro. Seli oni tako i svaki se o svom jadu zabavio pokušavajući naći sebi hlada i puta u spasenje.
Mojsije- Ljudi, hajmo se brčnut' negde, ne da se izdržati.
Zaratustra- Mojne sereš Mojsije, je l' ti vidiš negde more možda?
Đizus- Da, da, aaa bilo bi lepo. Nacrtaću ribu tim povodom.
Buda- Nema mora, kravu vidim. Napiću joj se mleka.
Brama, Višnu, Šiva uglas- Ne diraj kravu, debeli! Znaš šta je bilo prošli put!
Muhamed- Najbolje da se sklonimo u pećinu, tamo ima hlada.
Zaratustra- Kakva pećina, kakvo more, najbolje je po ovoj vrućini ići u planine.
Mojsije- Ja odoh do mora, ako ima ko da 'oće sa mnom nek' ide.
Muhamed- Povedi Židove hahahah kakva budala čoveče, čuj more...
Đizus- Heheh ajd nemoj Muhamede tako, nije hrišćanski smejati se drugom.
Muhamed- Priznaj pičko da je smešno. Odoh ja u pećinu.
Đizus- Hajd ti. Ja moram ostati ovde, Rimljani me nešto cimali pa da vidim šta hoće.
Budo bre ostavi tu kravu, pa vidi šta radiš od nje. I to i nije krava čoveče, to je
vo. Kako misliš tako neverovati u jednog boga.
Brama, Višna, Šiva- Jednog boga? Đizuse opet te puca Imedžineri frend, stvarno si asocijalan, moraš imati više drugova.
Buda- Meni svejedno.
Šiva- Debeli , tebi je uvek svejedno, samo da se ima šta pojesti, to ti je bitno.
Buda- Šivo, nabij sebi sve ruke tamo gde sunce ne sija, ščula? Mogu i debeli imati bogovsko telo, ja sam dokaz!
Đizus- Aj ne svađajte se. Pođimo s mirom i svetlosti božijom, pogledajte, svetlost...Eno Muhameda. Muha, daj nam po pivo čoveče.
Muhamed- Nema više alkohola! Sve ste popili, dojavila mi ptičica.
Buda- Opet je prič'o s gavranom...
Svi u glas- A JEST PUK'O ZVIZDAN, ŠTA JE OVO, BOŽE MILI! SPASI NAS!
Bog- Poslaću vam avatara, njega slušajte šta vam je činiti.
I čekaše ljudi hiljadama godina da nađu puta pravoga i avatara da im poruku prenese. I stiže Avatar u 3D produkciji hiljadama godinama posle a ljudi ne nađoše puta božijega a najgore prođaše oni koji su izgubili daljinski od klima-uređaja pa ga sad gledaše tužno očima izgubljenim svojim, oznojenim.
Kako god jebote, samo da se podele dobri primeri. Printskrinuj pa zalepi sliku, zakupi bilbord i okači u centru grada..svejedno je, samo da se primer shvati, da ne bude škk.
Izvin'te što sam partibrejker ali ova tema je potpuno nepotrebna. 90% stvari na ''Omiljeni citati iz definicija'' su primeri.
@Matriks
Tamo kaže
citirajte neku rečenicu iz neke definicije koja je na vas ostavila utisak.
a mi ovde stavljamo akcenat na smešne primere u celosti.
Retko kada valja kada su dva primera u defki, ali ovo ovde su dva najjača primera na celom sajtu. Mislim da nikada neće biti dati bolji primeri:
http://vukajlija.com/sisurina/327271
- Žićo, Roki se opet provukao ispod žice, lajao na moju staru biciklu i iskasapio jednu gumu.
- Izvini, komšo, molim te. Roki! Roki, bešmršbre! Sčuo!? Dstavišbre! Mršbre! Eto, komšo, popričao sam sa njim, neće više.
Ox
Recimo
http://vukajlija.com/da-bacis-sibicu-otislo-bi-sve-u-pizdu-materinu/332527
... i većina definicija s primerom istog autora.
Lol. Dobar taj Elekov.
-Kolega, sutra sudimo meč Kondiva Žbevac - FK Soderce... Ludi ovi Žbevčani, kastriraće nas ako izgube. Mene boli uvo, ja sam linijski, sudim ofsajd cim Soderce pređe polovinu...Ali tebi...tebi će trebati puno sreće!
-Sreća? Aahahah. Ja svoju sreću nosim sa sobom.
(Vadi dva ručna topa, lascivno trlja cevi jednu o drugu)
-Ovo su Anica i Danica. Anice i Danice, ovo je Mika, linijski. Recite ćao....(ženskim glasom) Ćaoooooo!!! (malopređasnjim glasom) Pozdravi se Miko,dame su tu.
-Jesi poludeo, Bane...Koji ti je bre...Koja Anica...
-POZDRAVI SE!!! Ili sutra neću da te branim od seljaka u transu sa vilama.
-Ćao Anice. Ćao Danice. Divno izgledate večeras...
Zapata
http://vukajlija.com/univerzitet-lomonosov/468809
Umro sam čitajući ovo!
Окупирана Босна, 28. јун 1914.
- Ма дај бре Гаврило, остави тај пиштољ, идемо само до кафане, неће те за толико напасти Мика што му јебеш сестру.
- Ма што је сигурно-сигурно је, уосталом, шта може да пође по злу?
enemyofthefreeworld
-Matori, šta ti to?
-Pauk na kompresovani vazduh.
-Jel Apatinska pivara promenila brend, pa im sad zaštitno lice pauk?! 'Esam ti dao pare da mi kupiš pivo, a ne to sranje?
-Ali viiidi gaaaa... (pritiska pumpicu i pauk skače)
-I pizda mu materina... daj meni malo...
Marvellous
1991. godina
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Donosi vam tursku/srpsku/domaću kafu u bakarnoj žutoj džezvi, sa ratlukom od ruže na tacni.
_________________________________________________________________________
2001.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Konobar: Služimo samo espreso.
Gost: Pa dobro...onda jedan espreso.
Donosi vam espreso ružan kao sam đavo, jer im je teško da se otvore za neku kvalitetniju kafu. Kao prilog tu je i neka bugarska čokoladica, kojoj ni ime ne znate, a strah vas je i da je stavite u usta.
_________________________________________________________________________
2011.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jedan espreso. (Jer je turska/domaća/srpska kafa odavno postala misaona imenica)
Konobar: Da li želite skraćeni, obični, pojačani, produženi ili osiromašeni?
Gost: Obični.
Konobar: Hoćete u malu, srednju ili veliku šolju, ili možda plitku, a široku?
Gost: Malu.
Konobar: Želite možda mleko u kafu?
Gost: Može malo mleka...
Konobar: Želite hladno, ili toplo, sa -5% mlečne masti, sojino ili kamilje?
Gost: E, aj daj mi čaj od nane!!! (U sebi MRŠUPIČKUMATERINU!)
Konobar: Želite možda od sveže ili osušene....
Venus
- Браниславе, звони телефон, хоћеш ли се јавити већ једном?
- Који телефон?
- Исти онај преко кога се домунђаваш са оном роспијом, твојом секСретарицом!! Шта је, шта си убледео, мислио си да не знам? Аааа, па није Рајка сисала весла!
- Ма о чему ти причаш, жено? Каква весла?
- Оволика весла! Сад ћеш да видиш колика весла!
(узима весло и јури га по кући)
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sinko, izletila ti kurčina!
- 'Fala baba.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Milevice dodji reši mi ovu jednačinu sa jednom nepoznatom, nešto mi ne ide, a i pojačalo mi se Braunovo kretanje u čajniku, iskipeće....
- .... evo Alebertice, nije bilo teško. Rešenje je C odnosno 300.000 km/s. Ali vidi ovo, C je toliko samo pod uslovom da je generisanje relativno malih vrednosti relativno konačne neverovatnoće beskonačno relativno i to u uslovima relativno smanjene entalpije i relativno hipertrofisane entropije kvark-gluon plazme. Jednostavno je, kapiraš?
- ...... .... .... khm, želiš li mleka u čaju Mila? Zapravo, sviđa mi se ovo C, a i ova reč relativno je tako ... nekako ... žuto-zajebana ... želiš li mleka u čaju Mila?
- Ma batali čaj Albertice moja, Braunovo kretanje molekula mog korseta i donjeg rublja doseže kritične vrednosti koja uopšte nije relativna. Dovoljno si zapamtio za danas - C i relativno, ovo ostalo ionako neće biti važno u narednih sto godina. Ajde sad da jebeš.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-Alo, alo...slušaj zadatke. Jebote, kakva je ovo matematika, nigde brojeva.
Prvi: neki lim ( limes ) pa crtica na desnu stranu, pa položena osmica ( beskonačno ), pa šajkača na levu stranu ( suma ), a ispod i = 1, a iznad n. pa onda ide 2 h ćirilično ( x ) + 4 kroz h ćirilično na malu dvojku ( na kvadrat ) - 8, pa sve to na neko i.
Drugi: Jao, ovo je sa nekim dlakama ( integrali ).
- Glas sa druge strane žice ( najčešće iznajmljeni apsolvent PMF-a ): Prvo ću da ti odradim taj sa šajkačom, a posle taj sa dlakama. Javljam rešenje za 15 min ( prevrt očima i jebanje milosne majčice u sebi ).
Sutra:
- E kevo, 10 sam dobila, znači, razvalila sam.
-Jao, ljubi majka svoju pametnu devojčicu. Znala sam da u tebi čuči genije.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Pitanje: Napišite na koje je podvrste Carls Darvin podelio sisare, uzimajuci u obzir njegovu teoriju evolucije objavljenu 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, po kriterijumu razvijenosti prednjih udova?
Odgovor: Po kriterijumu razvijenosti prednjih udova, s osvrtom na teoriju evolucije koja je inače objavljena 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, Carls Darvin je podelio sisare na sledeće podvrste: skrivenosemenice i zimzelene.
-Ja sa Gorilinga.Ja doleteti u svemirski brod.Ja doći u mir.Ja voli Zemlja.
-Puši kurac.
Pitanje: Napišite na koje je podvrste Carls Darvin podelio sisare, uzimajuci u obzir njegovu teoriju evolucije objavljenu 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, po kriterijumu razvijenosti prednjih udova?
Odgovor: Po kriterijumu razvijenosti prednjih udova, s osvrtom na teoriju evolucije koja je inače objavljena 1859. godine pod nazivom “O poreklu vrsta”, Carls Darvin je podelio sisare na sledeće podvrste: skrivenosemenice i zimzelene.
Umirem!