„Исправи ме ако грешим, али твоју сестру из нашег друштва једино ти ниси јебо.“
Nenad: "Brate, gle ovog lika što ulazi u kafić! Koji pčelar pripravnik! Ovaj kad bi te žvajznuo lagano bi odleteo do Lepe u šank!" Rajko: "Ko bi bre odleteo?! Pajsad!" ....... † Rajko Dražić 1972-2010 †
- „Брате...Не знам шта да радим...Ошинуо сам годину, Маја ме оставила због оног водоинсталатера из Мрштана, а Џеки добио сепсу...Данас у шест му ампутирају ноге...“ - „Ух, не знам шта бих ти рекао...Пробај да мислиш позитивно.“ - „Молим?“ - „Шта знам...Пролеће је...Купање, сунчање, знаш оно...А и Ђоковић је од следеће недеље број један!“
Eo još jedan od autora Krv, na koji sam se pokidao od smeha :
-Kevo , uzeću ovaj crveni brijač, pošto se moj uzjebao.
- Mitroviću, reci mi kako se razmnožavaju tapiri? - Otkud znam, profesorka...valjda se rokaju međusobno...mis'im, mama tapir i tata tapir, xexexe... - A ja ću tebi da "roknem" jednu jedinicu za kraj pa ti saznaj do avgusta! - A što pušite kurac, profesorka, kad nismo učili?!?!
-"I šta kažeš, koji su ti motivi da ideš na taj seminar? Aj kreni jedan po jedan, ja ću da pišem."
-"Pa jebi ga, sve je za dž..."
-Ček, ček, pišem... dakle:
Smatram da je ovaj seminar izuzetna prilika da mladi i perspektivni ljudi iz čitavog regiona dobiju neophodno usavršavanje svojih teško stečenih veština, s obzirom na to da živimo u jednoj siromašnoj zemlji u kojoj i znanje košta. Mišljenja sam da moje teško materijalno stanje ne sme da bude prepreka mom daljem usavršavanju, te je to jedan od razloga zbog čega sam aplicirao.
Aj dalje."
-"Biće ekipa brate, zajebancija."
-"Ok, polako, da nastavim.
Takođe, ovo predstavlja neverovatnu šansu da upoznam i steknem nove kontakte sa ostalim mladim ljudima iz regiona. Građenje veoma vredne mreže međusobnih odnosa i dalje saradnje među nama je od krucijalne važnosti ne samo za nas kao pojedince, već i za čitav region.
Dalje buraz?"
-"Ahahaha kidaš. Dalje... biće pičaka, možda opalim nešto."
-"Ok...
Ono što mogu da naučim od svojih vršnjaka i vršnjakinja može biti zaista dragoceno. Smatram da je naš region pun perspektivnih mladih ljudi od kojih mogu naučiti mnogo toga. Takođe, verujem da će i moje do sada stečene veštine nekom drugom otvoriti nove horizonte."
-"Ahahahaha nove horizonte... Brate koji si mag... Aj pomeni i kako hoću da kvasim jaja u plavom Jadranu, nisam nikad bio na hrvatskom primorju, pričao mi ćale da je ful."
-"Hahaha aj...
Takođe, ova vrsta regionalnog povezivanja za mene lično ima i sentimentalni značaj. Zbog proteklih dobro poznatih dešavanja na tlu bivše Jugoslavije nisam imao priliku da upoznam prirodne lepote i kulturu naših novih suseda. Smatram to ogromnom greškom i velikim propustom. Zbog toga u ovom seminaru vidim priliku da mladi ljudi ostave iza sebe netrpeljivost svojih roditelja i ponovo se upoznaju u nekom drugom svetlu, sarađujući na predivnim obalama plavog Jadrana.
Ahahahahaha ako te posle ovoga ne prime ubij se odmah!"
-"Vala baš. Aj staviću još kako me šatro interesuje tematika globalnog zagrevanja i šaljem."
- Al si obukao lutku u pičku materinu. K'o mongolska mlada je šarena. Provaliće sto posto. I kakva je to perika bre? - Brate ljubičasta, samo nju sam imao. Šta misliš da imam kući kao neki do jaja izbor perika? Odakle mi bre normalna? - Pa pošto si već počeo da ćelaviš možda možeš i da počeneš da ih furaš, znaš. - Jedi govna. A neće provaliti, znaš da i sa cvikerima vidi do drugog reda samo normalno. - Ćuti, evo je nastavnica. - Dobar dan deco. - DOBAR DAAAAAN! . . . - A čekajte jel to nova učenica tamo? - Jeste nasatvnice. - Pa ima ona jezik može da progovori i što sedi među vama dvojicom? - Ajde kučko odgovori nastavnici kako se zoveš? - Da bre, ajde reci nasatavnici :šljus: - Što je udarate, jeste noramalni vi? - Ma bezobrazna, neće da vam odgovori. Daj je 'vamo da joj ja pokažem kako se poštuje učiteljica :šljus, šljus, šljus: - Nabaci m ije na pesnicu. - Evo je :tras: - Gledaj sad skok sa stolice na nju :krrrrrrc: - Bravo matori, čekaj ja da probam :krrrrrrc: - ŠTA RADITE TO DEVOJCI LUDACI POREMEĆENI!!! UPOMOOOOOĆ!!! POLICIJAAAA!!! - Ma ništa bre nasatavnice, polako, saćemo mi da je naučimo ponašanju. - Kome pričaš ti, vidiš da je pala u nesvest? - Pa ono, vidim, jebiga. Neka ode neko po vodu da je umijemo. Il' zovite popa.
Ako si pijan logicno je da ces ostaviti flasu sa vinjakom. Ako ce ti zbog toga oduzeti dozvolu, logicno je da neces voziti pijan. Kad takav dodjes kuci, logicno je da udjes na vrata.
ZVRRRRRRR -halooo -BRATEEEE NOVAK OVDE, JAO JEBOTE AJ IDEMO GAELU NA GAJBU -novače dobar si ti i sve to, al spavam brate...radim za dva sata -AJ PLAŠIMO BABE BRATEEEEEE!!!!
- Brate što si tetovir`o konja? To ti neka simbolika, a? - Nije to konj, konju, to je tigar, bengalski! Tetovir`o mi Zujo Romulanac za šteku Besta... - Jebeš mi sve, da sam juče umro ne bi znao da Zuji staro gvožđe vuče tigar...
bruce
Е, кево, Марија и ја завршили са јебачином па сад идемо да сунемо шину дса и неку флајку Међеђе крви.
- Океј, само обуци ту дебелу јакну, хладно је, и немој више да си ми доводио у кућу овакве раштимоване љанчестерке, да ти не бих почупала сва она говна око компјутера и скотрљала их у Раковицу.
Важи, ако будеш ишла до Максија купи ми онај пикант сенф, знаш да само у њега умачем виршлу. Ћао!
- Ћао пиле мајкино!
burzum
- Име и презиме? - енемиофтхефреењорлд! - Дечко, јеси добро ти? Не можеш да се учланиш у библиотеку са надимком! - Није то надимак, то је моје уметничко име, сад пиши курво! - У бре, што си незгодан. Адреса? - мишафудбалер96@јахоо.цом - Јесу тебе испустили на главу или на дупе кад си био мали? Јер ни једним ни другим не умеш да размишљаш. - Оћеш праву адресу па да ме нађеш, да ме пријавиш? Да дођеш да ме покрадеш? Да ми мурија виси на гајби 24 сата, да ме прислушкује Ватикан? Е па неш' колега! Паљба! - Ај напусти локал шабане, можда јесам библиотекарка ал' ћу да те налупам ко ове печате, 'ти јасно? - А немој тето молим те, морам да прочитам Хајдуке за лектиру.
Krešimir: Dobar dan, daćete mi karton kondoma. Apotekarka: Kako mislite karton, kondomi se prodaju na komad ili u kutiji? Krešimir: Pa lepo, hteo sam da kupim na meru, pa nema nigde, onda reko' da svratim u apoteku i da vidim da li prodajete na karton. Jednostavno, mrzi me da svaki dan skačem do trafike i kupujem pakovanja, ovako kupim na veliko i miran sam skoro mesec dana. Apotekarka: Hm, dobro, poslaću momka u magacin da vidi ima li. A recite mi, kakve kondome želite? Krešimrir: Obične. Apotekarka: Da nećete sa ukusom sezonskog voća? Krešimir: Ma jok, žene poslužim kafom i napolitankama, florom nek se same snabdevaju. Obične, rekoh. Apotekarka: A, da nećete možda muzičke kondome? Sjajni su. U zavisnosti od tempa penetracije, menja se ritam i brzina muzike. Tako možete čuti razne stilove, od Leonarda Koena do Metalike iz postkosijanerske faze. Krešimir: Gospođice, verujte mi, ja kad jebem, mikrotalasna pećnica sama od sebe počne da svira Vivaldijevo proleće. Molim vas kao boga, dajte mi najobičnije kondome. Apotekarka: Hm, a da li ste čuli za najnoviji krik iz Durexa, takozvani Her pleasure kondomi, koji imaju generator jednosmerne struje i proizvode električne impulse koji direktno stimulišu najosetljivije delove unutar vagine, a plus imaju i specijalno draškalo za klitoris kao dodatnu opremu? - Slušaj, bre, pička ti materina, ja kad jebem, hidroelektrana Đerdap uključuje dodatnu turbinu, da ne bi nestalo struje u celoj zemlji. Kesu za zamrzivač kad natakarim na stojka i svežem gumicom za tegle, pička ovlaži ko Kongo u periodu monsuna, a orgazme ne stiže da izbroji. Jeb'o te onaj ko te zaposlio, odo' u manastir, neću ni da jebem više.
Anandi: (šokirana) Baba: (vata se za glavu) Jagdiš: (zinuo ka' tele) Anandi: (počinje da plače i klima glavom lijevo desno) Baba: (zinula i podiže pogled naviše) Jagdiš: (zinuo još više) Anandi: (vata se za glavu i počinje da vrišti) Baba: (spušta glavu i kreće da plače) Jagdiš: (sada već zinuo ka' pička i naziru mu se prve suze) Šiv: Da, dobro ste vidjeli... Prosuo sam punjene paprike u kantu za smeće.
- Au mala, alal ti vera, bolji seks u životu nisam imo! Pušiš kao da imaš Slobodin usisivač u grlu a mešaš kao da u dupetu imaš motor od mešalice! Gde nauči sve to?
- Ma rasla sam sa petоricom braće na farmi u Arkanzasu, ne pitaj ništa.
Џофри
- Госпођо, малог вам прегазили ђубретари. - Ах, дјеца ко дјеца. Мало, мало, па под точкове.
Фаца
Sestro čekam već tri sata ovde u čekaonici! -Ne brini deko,vreme leči sve. -E onda u redu.
-О'ш сиви или црни џојстик? -Сиви, није ми нико умро, пу пу. -На. Шта радиш то? -Пусти ме брате, то ми је ритуал. Реко ми Ћоми Ништак још док смо пикали ИСС на сонију да ако притиснеш турбо три пута и стрелице редоследом као кад се крстиш добијеш све црвено расположење. -Зајебо те Ћоми, то се намешта у подешавањима.
san "Sedim pored vode..izgleda da sam na pecanju...sunčano je ali sam ja u debelom hladu...spuštam ruku niz naslon lezaljke nešto hladno..Pivo jebote.Natezem ...Odjedanput niodkuda pojavi se čovek koji je za ruku vodio neku devojku.Ne mogu da verujem !!!Njega ne znam ali nju...glavom i bradom Siena West.Staju ispred mene.Ja ne mogu da progovorim... neznanac: Da li bi ti draga moja oralno zadovoljila ovde prisutnog Ranisana? ona: Da! neznanac: Mikrofon je vaš, prioni... ona:paa... on:pa sta pa ? "
PA TRI SKOČKA PIK JEBEM TE U TO DUPE GLUPO, SOMULJO JEDNA!
Skačem iz kreveta, unezvereno gledam oko sebe...ćale ceprka nos i gleda slagalicu..
ćale:"Koji je tebi kurac ?Aj idi po kofu uglja ugasi se vatra..."
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj! -Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC! -Jeste, i to u erekciji, moj lično! -Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret... -Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem! -Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim. -Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu... -Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
1) - Госпођо, ја сам ваш комшија, живим један спрат испод вас. Наиме, ваше мачке ми свако вече улазе кроз прозор и серу ми по постеру Ненада Зимоњића, па сам само хтео да вас замолим да затварате прозоре пре него што легнете. 2) - Ја сенилна? Па зар смо се за ово борили? Мрш фашисто! Живео друг Стаљин и светска револуција! ::пљас вратима::
Također tu se igra,pjeva,razgleda(ljudi gledaju jedni u druge) , susreće,pozdravlja, šali,folira,svađa ,prodaje se jeftina kineska plastična i krpena roba kod sitnih preprodavaca a najviše se pije.SVE. Klekovača,dudovača,višnjevača,kruškovača,jabukovača,šljivovica,orahovača,kajsijevača,crno vino , bijelo vino ,roze, pivo ,konjak ,vinjak,viski,pelinkovac,,tu ima više alkohola nego u Rubinu Kruševac. I svi piju odreda uz vruće pečenje u ustima i sa ženom ispod miške.
Također tu se igra,pjeva,razgleda(ljudi gledaju jedni u druge) , susreće,pozdravlja, šali,folira,svađa
(ljudi gledaju jedni u druge)
✔✔✔
🔒Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.
