Provale i biseri (Vas i Vaših ortaka)

Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!

Provala jednog mog ortaka:
Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta.
-Kakva beše, gorka?
Da gorka, sa dve kašičice sećera.

Provala istog:
dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi:
Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare?
-Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!

-koje otkrio Ameriku?
-Vasko Da Vinči

peti, šesti razred...

Pajsad situaciju, na faksu jedno od prvih predavanja engleskog jezika.
Profesorka pita jednu random likušu 'What is your name?'
Ona odgovara 'My name Miljana'
Profesorka 'IS koleginice, IS!!!'
A ona će na to 'IZ MRČAJEVACA!'

hahaha ponosna na poreklo!
EDIT: Bolje da ćutim, imam tamo rođake, može mi biti rod...

Kupio sam komp pre nekih dve nedelje I prekjuce dosao moj cale seo malo kao da vidi kakav je to komp.. inace preldzija, serpas.. I sad posto imam windows8 64b I onaj pocetni ekran gde stoje sve moguce ikonice, on bulji onako u svaku I gleda, u tom trenutku ulazim ja a on se okrene I kaze: "e aj udji mi u one spajder solitare"... ja 'tedo dumrem...

Likuša iz osnovne me 10 minuta ubeđivala da se narod sa severa nazivaju Irvasi, a da je Laponac ustvari vrsta jelena koji vuče saonice.

Ортак не зна рећи слово Р па каже В.
Он каже ''Виба виби гвизе веп'' а треба рећ ''Риба риби гризе реп'' хахахахахахаххаха јес он луд. Иначе треба му крви, добио неке батине од стрица због међе уселу код нас. Он је А+

Jednog lika iz Ks-a

- (Djema) Brate, bio sam na nekoj žurci skoro... Znaš kakvu ribu sam video... Au...
- Jes? Koje godište?
- (Djema) Hmm.. Mislim da se zove Andrea. Valjda.
- Koje je godište, kretenčino?
- (Djema) Aa.. Ova druga?
- Koja druga, idiote?
- Devedes'prvo.
______________________________________
- Vidi kakav si, k'o da imas turbokulozu.

______________________________________
- (Djema kupuje topli sendvič)
(Prodavac) - Od dodataka?
(Djema) - Može.
______________________________________
- (Djema) Brate, kako se zove ona banka gde ste uzeli karte za Exit?
- Banka? Erste. - Da, Erste.
- (Djema) Kitu ste mi jeste ehehehehheh
______________________________________

- (Djema) Aha, mene si mislio da zajebeš! Ja čujem kao soko!
- On ima vid do jaja, sluh mu je standardan.
- (Djema) Ma de me boli kurac.

"Jesen na Cetinju
Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je žao, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo. Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u kurac jer evo već treća jesen kako ništa ne rade. Od ove jeseni nam strašno faljiva struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere to su jedna govna, a nije mislila na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje.
Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od pašanoga-Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva. I ove jeseni ptice su pošle na jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezaštićne, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaže da su one ptičiji proleterijat, a nije tako mislio ka nam se roda posrala na fiću, pa je fata do Špadijerskog vrha. Đed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo žao a žao mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije na rodu jer je đed živ a roda ne a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila đeda pod Špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posra đedu na fiću i da ga je đed ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne miješa. To je radi toga što me je ujak Vlado (rak ga izijo) šlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji.
Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fircik u pare. Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod. Poslije ih mi teško izbacimo iz kuće. Nešo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama đeci daju vitamine da bi smo postali jaki.

E ovo nije od ortaka al je plač
Sastav u četvrtom razredu

Dobar odličan. I fejk isto.

Mog ortaka dileju profesor geografije izvede na kartu sveta. Kaže: ''Mišiću, pokaži gde je Vijetnam''. Mišić blene. ''Dobro, pokaži gde je Kina''. Mišić zino ko vo. ''Dobro (jebemumater, some), pokaži gde je Azija!'' Mišić traži na levoj strani karte. Mi svi u komu i neko mu dobaci: ''Mišiću, pogledaj sa druge strane!'' I Mišić okreće kartu. Oplakali smo.

уранак, нека дебела риба тражи да јој дамо со

дебела: извините, јел имате можд..
ортак: ОЋЕШ ТИ НА ВАТРУ МАЛО, ДЕБЕЛА, А?

Beremo šljive... Dolazi gazda i pita kako ide. Kaže moj ortak: "K'o Saša Matić kad ga ne vode."

-

Beremo šljive part 2... Desetak ljudi oko nas, ortak se zakašlje i onako, malo jačim tonom kaže: "Jebem ti ovu leukemiju više." Ljudi nisu mogli da skrenu pogled sa njega.

Kao klinac sam Ratka Maldića nazvao Patko Mladic.

pre jedno mesec-dva, asistentkinja sa predmeta oralna higijena na stomatologiji drzala nam vezbu, i pokazuje mojoj grupi kako radi ultrazvucni aparat za uklanjanje kamenca. i sad kao taj aparat ima neke dve plocice koje vibriraju i koje se jako greju, pa se ispusta vodeni mlaz pod pritiskom koji ih hladi. i sad da bi demonstrirala princip rada, obraca se koleginicama koje su stajale ispred nje, i kaze ''molim vas pomerite se, prskacu''. ubrzo je ukapirala sta je rekla, al bese kasno, ja i jos dvojica kolega se ne sastavismo od smeha pa dobrih 5 minuta.

mrtav razbijen ja i ortak pricamo sa nekim makedoncem,ne razumem ga ni rec,a boleo me kurac iskreno za to sta prica,pa ga nisam ni pitao...ortak mu pruzi ruku da se upozna,upoznaju se,pruza meni kaze ime,ja reko ,,ma tamo u onim fasadnim zgradama,blizu je ima 2,3 ulice odavde,, tako nesto,loll...

čuvamo sinoć šank pijući. drug koji radi u tom pabu puca sa glavom cijeli dan i kreće sa pričom kako je njegova stara uzela skejt iz podruma, otišla kod Boske i skejta sa Fostom, đanerom jednim, i tu on spomenu kako je njegova stara učila Toni Havka da uradi kik flip. ja:
-Stara od Suvog izađe iz zgrade i već ima dvije hiljade poena.
pa se ovaj nadovezuje
-Skejtom niz gelendere
pa ja
-Životni san tvoje majke je da ima stan na petom.
pa Samir govori
-Jeste, pljune sa petog, i stigne do prizemlja prije pljuvačke
pa mu neko odgovara
-Daj jarane, pa nije Neo iz Matriksa

Једна девојка из мог разреда пре неки дан питала професорицу како се кажу спојлери на енглеском. Ова је погледа и каже: а како се кажу на српском?

Одговара моја ортакиња данас филозофију. Пита је професорка да јој наброји неке филозофске дисциплине а ова ће: антика, физиологија... Бога питај шта је она мислила.

Ово ми је ортак причао: Отишли он и још један лик на трафику да купе упаљач. И сад (ја баш не знам колико коштају) он хтео да купи онај најјефтинији, ваљда од 20 кинти. Каже он "Даће ти ми најјефтинији упаљач." а ова ће "Нема најјефтинији". Ова двојица почела да се цепају од смеха а ова кад је схватила шта је рекла "Овај, мислила сам, нема више оног што је иначе најјефтинији..."

Pre nekoliko godina, (dok sam još išao u gimnaziju), pita profesor istorije moju drugaricu Petkanu ko i šta je bio Da Vinči. Njen odgovor: Da Vinči je bio automehaničar.

Na istom času, pita profesor jednu Marinu: Šta je otkrio Kolumbo? Ona kaže: Ne znam, nisam učila tu lekciju.

Mi popadasmo.

Е да видите ви ово, седимо ја и ортак у задњој клупи и правимо јавашлук, професору прекипи и каже задња клупа напоље. Ми је избацимо кроз прозор!1

forum plache

Polizes mi jaje. Levo

teglio sam dzakove, kita se ne dize i lose mi je.

Ma jedite govna, meni je smesno, a ionako sam samo hteo da osvezim temu.

OSVEZIO SI JE
AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH DAJ JOS

gledaj duleta i jovanku mejmune

Osvežio si je, viš da suze prolivamooooo

Meni je najsmesnija serija ljubav navika i panika sto to nema vise?

e da om ahahahha dobro si mi rekao

KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet.
Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.

awwwwwwww ;'о)

Anjnjnj <3333

Комшијина крмача једном провалила у воћњак. А од бисера, кева има неке из Мађарске.

http://i.imgur.com/ogkFUOc.jpg

Madjarski biseri ko bugarski kondomi.

Бугарски кодном ко румунски најлон.

Rumunski najlon ko malezijski telefon.

Mala sestra od tetke uletela tati u toalet dok se kupao i odmah izletela napolje, pocela da place i vice mami "mama mama, tata ima rep"

Mama mama tata mi dao da mu liznem rep

Aj ti kod tilma pa se zajedno bombardujte glavicima