Provale i biseri (Vas i Vaših ortaka)

Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!

Provala jednog mog ortaka:
Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta.
-Kakva beše, gorka?
Da gorka, sa dve kašičice sećera.

Provala istog:
dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi:
Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare?
-Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!

Ова провала ми се нон стоп врти у глави.. Трећи-четврти, учимо градивне придеве, и каже учитељица мом ортаку да каже један градивни придев као што је нпр. песковит итд, а он ко из пушке узвикне: "ШОДЕР".. ја се ваљао од смеха

увикне љољ

љапсус љољ

Које нелол провале, све лапсуси, смешна ми једна од 10... Што качите кад су тако лоше, јебемуматер?

Пре неколико година, показује кева комшиници моје слике где сам са цуром.

Комшиница (видела слику где ми је цура са цигаретом): Миро, ова девојка му пуши.

Кева: Олгице, њему све девојке пуше.

(десетак секунди непријатне тишиние)

Je l realno ovo hahahahhhahahaah

Citat:Олгице, њему све девојке пуше.

Mene isto tako sestra pitala: "jel ti puši devojka?" ja reko "pa ponekad, ali samo na žurkama i to." Keva bila tu isto, onda sam skapirao situaciju, isto bila neprijatna tišina

то стим пушењем је сморило шоткад
ајмо нешто ново, нешто свеже, хит за лето 2013
ПЕДАНА ШЕЖУРКИ!!! БАЛКАФАН БАЛКАФАН!!!1

Па рецимо ја хтео да испаднем ђентлмен.

Нека ситуација на послу, да не смарам детаљима..у главном се на терену сретнем са колегиницом из друге фирме, пошто сам ја имао пар секунди посла, замолим је да ме пусти преко реда, провалим да је трудна али шта сад.

Завршим ја, и уместо само да се захвалим и одем, крене оно ђентлменско у мени.

-Колегинице, хвала што сте ме пустили преко реда, још сте женско а плус у одмаклој трудноћи, свака част.

-Колегиница (неким хладним гласом): Колега, ја нисам трудна..само сам дебела.

Ортак није могао да се сети како се каже синагога и пита он "е људи како се зове оно где блеје Јевреји?" а каже овај један "Је л' логор?" мртав озбиљан.

Ortak odgovara istoriju u drugom srednje i pita ga profesorka humanizam i renesansu a on kreće: "Pa komunizam i renesansa..."

Малопре ја кажем другу "Ма боли те курац", a он мртав ладан: "Не мене боли чмар."
хахахахахахахахаха ево опет се смејем

- Брате, шта ти то на зубима?
- Ма имам карнекс, треба дидем код зубара за који дан.

-koje otkrio Ameriku?
-Vasko Da Vinči

peti, šesti razred...

Pajsad situaciju, na faksu jedno od prvih predavanja engleskog jezika.
Profesorka pita jednu random likušu 'What is your name?'
Ona odgovara 'My name Miljana'
Profesorka 'IS koleginice, IS!!!'
A ona će na to 'IZ MRČAJEVACA!'

hahaha ponosna na poreklo!
EDIT: Bolje da ćutim, imam tamo rođake, može mi biti rod...

Kupio sam komp pre nekih dve nedelje I prekjuce dosao moj cale seo malo kao da vidi kakav je to komp.. inace preldzija, serpas.. I sad posto imam windows8 64b I onaj pocetni ekran gde stoje sve moguce ikonice, on bulji onako u svaku I gleda, u tom trenutku ulazim ja a on se okrene I kaze: "e aj udji mi u one spajder solitare"... ja 'tedo dumrem...

Likuša iz osnovne me 10 minuta ubeđivala da se narod sa severa nazivaju Irvasi, a da je Laponac ustvari vrsta jelena koji vuče saonice.

Ортак не зна рећи слово Р па каже В.
Он каже ''Виба виби гвизе веп'' а треба рећ ''Риба риби гризе реп'' хахахахахахаххаха јес он луд. Иначе треба му крви, добио неке батине од стрица због међе уселу код нас. Он је А+

Jednog lika iz Ks-a

- (Djema) Brate, bio sam na nekoj žurci skoro... Znaš kakvu ribu sam video... Au...
- Jes? Koje godište?
- (Djema) Hmm.. Mislim da se zove Andrea. Valjda.
- Koje je godište, kretenčino?
- (Djema) Aa.. Ova druga?
- Koja druga, idiote?
- Devedes'prvo.
______________________________________
- Vidi kakav si, k'o da imas turbokulozu.

______________________________________
- (Djema kupuje topli sendvič)
(Prodavac) - Od dodataka?
(Djema) - Može.
______________________________________
- (Djema) Brate, kako se zove ona banka gde ste uzeli karte za Exit?
- Banka? Erste. - Da, Erste.
- (Djema) Kitu ste mi jeste ehehehehheh
______________________________________

- (Djema) Aha, mene si mislio da zajebeš! Ja čujem kao soko!
- On ima vid do jaja, sluh mu je standardan.
- (Djema) Ma de me boli kurac.

forum plache

Polizes mi jaje. Levo

teglio sam dzakove, kita se ne dize i lose mi je.

Ma jedite govna, meni je smesno, a ionako sam samo hteo da osvezim temu.

OSVEZIO SI JE
AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH DAJ JOS

gledaj duleta i jovanku mejmune

Osvežio si je, viš da suze prolivamooooo

Meni je najsmesnija serija ljubav navika i panika sto to nema vise?

e da om ahahahha dobro si mi rekao

KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet.
Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.

awwwwwwww ;'о)

Anjnjnj <3333

Комшијина крмача једном провалила у воћњак. А од бисера, кева има неке из Мађарске.

http://i.imgur.com/ogkFUOc.jpg

Madjarski biseri ko bugarski kondomi.

Бугарски кодном ко румунски најлон.

Rumunski najlon ko malezijski telefon.

Mala sestra od tetke uletela tati u toalet dok se kupao i odmah izletela napolje, pocela da place i vice mami "mama mama, tata ima rep"

Mama mama tata mi dao da mu liznem rep

Aj ti kod tilma pa se zajedno bombardujte glavicima