Provale i biseri (Vas i Vaših ortaka)

Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!

Provala jednog mog ortaka:
Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta.
-Kakva beše, gorka?
Da gorka, sa dve kašičice sećera.

Provala istog:
dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi:
Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare?
-Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!

Citat:"јао јеси ли ти онај што је рецитовао Савски венац?"

ххааххахаха кочење

хехе, шоми, шаљиво зезање са мрвицом лакрдијашке шеге

а јесам враголан, нема ме насвјет хехе

Ortak priča vic
"Ulazi Andjelina Džoli u pekaru i kaže: Daćete mi kiflu i Bredu pitu"
Drugi ortak se smeje ka da je naduvan(nije bio). Ja mu kažem dobro brate nije toliko smešan vic a on - Ali Andjelina da kupi kiflu. I nastavi da riknjava od smeha...

Citat:Moje školske imaju decu mojih godina.

Oplako.

Sveža kevina
"A kako kinezi slave svoju srpsku novu godinu?"

Citat:Šetamo ja i mali brat pored Lima i pita me on koliko je Lim dubok.
- Pa zavisi, kad padne kiša, onda je dublji.
- A kad ne padne?
- Ne znam.
*MIND BLOWN

хахахахаххахахахаххаахаххаахахахаха

Ортак се напио к'о дупе и морао да иде на испирање. У хитну кад га испрали прилази му доктор, хвата га за раме и каже "Жив си!", а лик му 'ладно одговори: "Да си жив и здрав."

Попишали смо се по Хитној.

Bio ja s drugom (koji je vrlo, vrlo gej) u knjižaru na neki sajam knjiga, ja uzmem dvije knjige, on jednu, platimo i odemo. Ja zavučem ruku u kesu da vidim šta je on uzeo za sebe, kad ono sveska. Prava pravcata sveska bez ijednog slova! Nisam htio da ga zajebavam, dovoljno mu je bilo što je od stotina i stotinu knjiga od uzeo svesku... Biće da je zbog omota pomislio da je neki post-moderna književnost u pitanju.

Објашњава другарица шта ће да истетовира, другар је пита:
-Јел ћеш то да ставиш на леђа?
-Ма нее, на лето.

Другар прича да је видео дигитрон од 36000 динара, добија питање:
-Па јел од злата?
-Није, мало је већи.

blejimo ja i ortak sa jednim muslimanom
i sad prica ortak nesto o svom selu nekom odakle su njegovi
i ptam ja njega jel to u bosni?
on kaze: ,,nije to bosna,to je republika srpska,u bosni su oni prokleti(ne secam se bas dal je ovu rec,al nesto na tu foru je bilo) muslimani,,
ja onako pognuo glavu,krenuo da se smejem,a ovaj kad je izvalio sta je rekao,pogleda tog muslimana i doda ,,i hrvati,,...tu sam vec u sebi vristao
kasnije nastavio da prica o tome i udubio se onako u pricu totalno kaze nesto ,,tad smo klali(nije to,neku cak i suroviju rec je upotrebio,al isto ne mogu da se setim) muslimane,,...i pogleda ovog muslimana i opet doda ,,i hrvate,,
tad sam vec vrisnuo od smeha,nisam mogao da zidrzim

има јаких прича :Д

Prva ili druga godina srednje, drugar odgovara nešto vezano za ustanak i sad pitanje - koja je to bila odlučujuća bitka random ustanka...? Ja pored njega, a on ne zna, odgovor bio bitka na Ljubiću i ja mu šapnuo: "Bitka na glaviću.", što je on i odgovorio.

Na kraju ga je profesorka izbacila sa časa, odeljenje koma, a ja teram šegu s drugom starim.

Sedimo mi u školi na filozofiji, narivali se ko stoke, smejemo se kao ludi. Prilazi ova profesorka : Alo bre, šta se smejete tu kao drogirani, mi patos.

imam taj neki dežavu kao da sam već pisao al ajd opet ću, kad su sahranjivali pradedu mog dole u crnoj gori i sad kako su spustili dole sanduk u zemlju, prolaze ljudi i ubacuju malo zemlje u raku, to mu dođe neki običaj bemliga, a ujak vikne AJDE MALO MANJE GRUMENJE UZIMAJTE UBIĆETE ČOVJEKA

HAHA

neki dan mi na sahrani, drugu umro stari, i sad stojimo mi tu, čekamo da se završi taj obred, da izjavimo momku saučešće i da se smaknemo sa sunca, dolazi taj drug kad se sve to završilo i govori ovom drugom koji je u jednom trenutku - kad ga je ovaj najvjerovatnije i zapazio - držao spuštenu glavu i govori mu: Hvala ti što si iskoristio sahranu moga oca kao izgovor za čas joge u prirodi.

jednom nešto pričali o razlici između srpskog, bugarskog i makedonskog jezika, i kaže ortakinja "ma ja makedonce sve razumem kad pričaju! jednom sam tako pričala sa nekim mekedoncem, i sve sam ga razumela! .... u stvari, sad kad razmislim, čini mi se da je on pričao na srpskom, možda sam ga zato razumela..."

Како се зове мушка полна ћелија код риба?!
- Кавијар!

Наравно да нисам ја.

Ortak, pre par godina, ''Kako se zove onaj glumac, nafta...'' (Vin Dizel)

forum plache

Polizes mi jaje. Levo

teglio sam dzakove, kita se ne dize i lose mi je.

Ma jedite govna, meni je smesno, a ionako sam samo hteo da osvezim temu.

OSVEZIO SI JE
AHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH DAJ JOS

gledaj duleta i jovanku mejmune

Osvežio si je, viš da suze prolivamooooo

Meni je najsmesnija serija ljubav navika i panika sto to nema vise?

e da om ahahahha dobro si mi rekao

KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet.
Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.

awwwwwwww ;'о)

Anjnjnj <3333

Комшијина крмача једном провалила у воћњак. А од бисера, кева има неке из Мађарске.

http://i.imgur.com/ogkFUOc.jpg

Madjarski biseri ko bugarski kondomi.

Бугарски кодном ко румунски најлон.

Rumunski najlon ko malezijski telefon.

Mala sestra od tetke uletela tati u toalet dok se kupao i odmah izletela napolje, pocela da place i vice mami "mama mama, tata ima rep"

Mama mama tata mi dao da mu liznem rep

Aj ti kod tilma pa se zajedno bombardujte glavicima