Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!
Provala jednog mog ortaka: Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta. -Kakva beše, gorka? Da gorka, sa dve kašičice sećera.
Provala istog: dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi: Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare? -Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!
Наслов је јасан, тема са вицевима је на другом месту.
Sa druge strane, tvoja garderoba na profil slici na linku koji si okacila na profil (google+) je bila u fazonu kada je Krkobabicev cale pricao taj vic, ali tvrdim da je i tada nosena isljucivo od strane plebsa. Mwa
Са друге стране, не видим какве ово везе има са било чим. И шта ћу, кацам старомодна :( И не, нећеш добити мња од мене!
Nista, samo sam hteo da ti skrenem paznju, jer kada sam ti video sliku za trenutak sam pomislio da mi je kablovka blokirala i zamrzla se na duginom poselu, pa sam mahinalno uzeo daljinski da menjam kanal.
Elem, fora jednog mog ortaka jos dok smo trenirali. Dolazi lucidno lik u teretanu i pita me u poverenju da niko ne cuje.
"Brate, kad lizes picku, jel osetis kiselkast, takoreci bljutav ukus?"
"Ne." kazem mu i gledam ga zaprepasceno.
Par sekundi kapira da ko zna sta je lizao,pa kaze:
Nista, samo sam hteo da ti skrenem paznju, jer kada sam ti video sliku za trenutak sam pomislio da mi je kablovka blokirala i zamrzla se na duginom poselu, pa sam mahinalno uzeo daljinski da menjam kanal.
Чак сам и у технологији заостала, ја немам Вуку и Гугл плас на кабловској. :(
Davno u srednjoj na času ortak smara drugaricu i ona se požali profi: - Profesore, veljko mi duva u kosu non stop! - Veljko, budi miran! Kako bi bilo da ja tebi malo dunem?!
Ušla drugarica na fejsbuk u jednom kafiću, a komp je inače postavljen na sred kafića, i onda svi skoro mogu da vide šta radiš. Vidi obaveštenje da je neka likuša tagovala na sliku, otvori, kad ono medjutim, tagovala je na OVOLIKI kurac :pokazujem rukama: al' ne lezi vraže, ona da gasi prozor, još veći kurac dobila, ne može dizadje, zakov'o komp. Društvo već odavno prekinuto od smeha, komirali se. Ceo kafić gleda, neverue, ja plačem, samo suze što ne ronim, jedino toj drugarici ne bi drago nego se jadna pojela od sramote. Al' šta ćeš, baksuz, mož' svakom da se desi... Čini mi se da je neko pribran onda opalio po dugmetu za restart.
Ала грми ветар. Друг се ошишао на ћелаво, и свађа се са неком ликушом, и каже му она: Милоше како те није срамота ћелаве косе! И најјаче од свега, један друг, иначе лудак невиђени, носио ону јакну с капуљачом на откопчавање, и почела киша и кажемо ми стави капуљачу, и он ишчупа капуљачу с јакне и стави на главу. Болид.
Ortak kad smo radili one kolone glagola u engleskom: Catch - Caught - Kitchen! Jebote, koje je to kidanje bilo! :D Ali najluđe je to što ima dosta glagola kojima se taj past participle (ako se tako zove ta 3. kolona, pošto sam i to zaboravio) završava sa EN, k'o recimo frozen, pa ovo nekako čak i pravilno zvuči. xD
Не знам да л ово може ође, ал ајд Професорка биологичарка прича: Имала сам ја и пантљичару и тамо неки паразит и тамо неки паразит (ми размишљамо како је све то преживела, а она и даље прича) имала сам ја и људски мозак! Али су радници док су кречили све изломили!
KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet. Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.
Прича ми овај друг данас, пјевач у једном бенду, каже: Био ја на неком фестивалу са друштвом, плес алкохол лудило и покупим неку загрепчанку, пофатамо се ту нема шта и гледамо сад гдје да одемо да се креснемо. Одведем ја њу иза тврђаве, прича он, и одједном она неће јер немам кондом, не жели да се зезне. И причамо тако, каже она ајде нема шта, испоштоваћу те али ако ми отпјеваш нешто од Прљавог казалишта.
И ту не знам шта да пјевам, и сјетим се најглупље ствари за тај тренутак, почињем, и она се тад спушта: У божићно јутро, снено и муутно, у капуту очевоо-ом...
🔒Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.
