Možda postoji već tema, ali me me mrzelo da tražiem da li je već postojeća. Pa ovako.. sam naslov sve kaže!
Provala jednog mog ortaka: Brate stavi kafu dolazim kod tebe za 10 minuta. -Kakva beše, gorka? Da gorka, sa dve kašičice sećera.
Provala istog: dva ortaka isla kolima po pivo i prolaze na jednoj raskrsnici, i ovaj suvozač kaže ovom što vozi: Alo bre budalo stani jel si normalan kako to ulaziš u raskrsnici, jel si normalan, šta da su kola naišla i da nas udare? -Brate koj ti kurac, pre 5 minuta sam prošo nisu imala ni jedna kola!!
Ne znam u šta ovo da svrstam... Moj drug je čekajući noćni bus kod "Beograđanke" sipao u usta 5-6 tik tak bomboica, i pošto je naprasno ožedneo, presamitio se na fontanu da popije malo vode, svi tik-takovi su mu skliznuli na gore, u sinuse, naišao je bus i morao je da utrči. Narednih pola sata su mu se te bombone topile u sinusima, nije mogao ni da ih izduva, ni da ih pljune, ni da ih proguta...samo je kijao, kašljao, na sve strane su mu curile bale i sline, a mogao je samo da čeka i trpi...
Dva ortaka se dogovaraju oko nekog basketa i sad jedan što je skoro lomio ruku kaže da ne zna dal će da ga pusti doktorka, a treći lik genijalno :'' Gurneš joj 20 evra u džep pa da vidiš kako će da te pusti!''
Bobo, Čanj: Najbolji način da priđeš devojci je da kupiš kesicu bombona i pitaš je: Oš bombon, oš celu kes'cu? - Ne znam odakle je ta fora al' zvuči mi poznato.
kontam da ce svi da kazu kako je to ona stara fora, ali ovo se stvarno desilo i lik nije znao sta prica niti je znao za foru. ne bi me zacudilo da je odatle i krenulo. dakle, na casu Srpskog u 3. ili 4. SREDNJE bio jedan lik koji bukvalno nije znao da cita i profesorica ga pitala padeze i uzo lik da nabraja i naravno nije znao, ali ovi sto su sjedili oko njega su mu pomagali, saputali i tako to.... krene lik da nabraja i radi Nominativ, Genitiv, Dativ, Prezervativ, Instrumental... kad profesorica onako sokirana "sta sta??" on mrtav ladan opet Prezervativ... jbg sta ces, mi umirali od smijeha tih 20 minuta do kraja casa i na kraju se ispostavilo da mu niko nije rekao da kaze bas to, nego precuo lik....
a jedan kratki od prije neki dan: pita me koleginica na faksu: M- Oces zvaku? ja- Necu, dala mi Adisa. M- Nikola, oces ti zvaku? N-Necu i ja imam, i meni je dala Adisa. kad se javlja Adisa mrtva ladna: Eto, ja dajem svima, uvjek, ko god me pita, uvjek dam....
Moja provala,na času ruskog jezika. Postoje promjene imenica po padežima za bića i za stvari i te promjene su različite. I ja sam odjednom rekla:E ovo je za neživa bića.
@komad: klinac postavlja sasvim logična pitanja. razmišlja čovek svojom glavom i pronalazi očigledne nelogičnosti u opšteprihvaćenim pojmovima. takva deca su mi najgotivnija!
razmišlja čovek svojom glavom i pronalazi očigledne nelogičnosti u opšteprihvaćenim pojmovima.
Takva deca koja se zanimaju za reči, vrste reči, (arhaične ili ne) izraze, mogu biti uspešna u pisanju definicija u budućnosti. Pogotovo ako ih zanima igra reči.
KOntam da ovo nisam pisao nikako pa da ovjekovječim nekim mlađim generacijama u amanet. Ljeto gospodnje prije nekih 4-5 godina svirka Zostera u Banjaluci na Kastelu i dogovorimo se ortak i ja da odemo prepušeni na cert. Dofura on nekog skanka nađemo se par čuka prije početka pošto je bio i neki stand-up program ispušimo dve ogromne buksne i odemo gledati Kesića kako priča viceve. U jednom momentu mene toliko uradilo da sam odlutao u neko žbunje i našao jebene grablje i tu počinje cirkus. Ludujem ja grabim jebenu livadu opalilo me da očistim grad za jedno veče i u momentu ortak me vuče sav isparanoisan sa tekstom kako je vidio predivnu djevojku ali ne smije da priđe jer će sve usrati tako urađen. Pogledam ga zastanem malo i na prvu pođem prema toj ribi, došuljam se sa leđa uzmem one svoje grablje i počnem da joj češljam kosu. NE treba ni spominjati kakve su bile reakcije nje i ljudi koji su posmatrali scenu, ali je jako zanimljivo da su ona i taj ortak i danas u vezi i mnogo se volu.
Прича ми овај друг данас, пјевач у једном бенду, каже: Био ја на неком фестивалу са друштвом, плес алкохол лудило и покупим неку загрепчанку, пофатамо се ту нема шта и гледамо сад гдје да одемо да се креснемо. Одведем ја њу иза тврђаве, прича он, и одједном она неће јер немам кондом, не жели да се зезне. И причамо тако, каже она ајде нема шта, испоштоваћу те али ако ми отпјеваш нешто од Прљавог казалишта.
И ту не знам шта да пјевам, и сјетим се најглупље ствари за тај тренутак, почињем, и она се тад спушта: У божићно јутро, снено и муутно, у капуту очевоо-ом...
🔒Tema je u Arhivi i zaključana je, tu se više ne odgovara.
