E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...
Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)
Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.
hahahhahahhaa
Dnevnik mornara
31.08.1883:
Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 devojaka iz luke je sa nama i vrlo su srećne.
31.10.1883
Kompas je crko, orijentišemo se po Suncu i Zvezdama (kada nije oblačno - prokleti oblaci). Posada je još uvek dobro raspoložena, devojke su dobro.
01.01.1884
Slavimo Novu godinu, jebe nam se za vetar koji nas baca tamo-vamo, ne znamo gde smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvek dobro raspoložena, devojke su o.k.
28.02.1884
U olujnoj noći smo doživeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuvarica Meri, ružna k'o smrt. Sve devojke iz luke su se udavile. Šta ćemo bez njih? Spas'li smo se na pusto ostrvo.
25.03.1884
Na sreću, odnelo nas je prema jugu, zato nam na pustom ostrvu nije hladno. Ružna Meri kuva odlično, nekoliko mornara je počelo da je kara sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželeo sam joj sve najbolje za Dan žena.
01.05.1884
Meri jebe svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumevanja. Mislim da sam se zaljubio.
30.06.1884
Svaki se dan znojimo zbog jakog Sunca. U hladovini se znojimo na Meri. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Meri preživela.
30.06.1885
Meri je svaki dan sve lepša.
30.06.1886
Meri više ne mora da nam kuva. Sada kuva Joe. Hrana je odvratna, ali svaki nam dan ulepša Meri jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.
30.07.1889
Meri je dobila visoku temperaturu. Svi se molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stepena, što je lepa promena. Zbog bolesti je ne jebemo više od jednom dnevno - svaki.
30.08.1889
Meri je u nesvesti, temperatura 41,2, bojimo se najgoreg.
31.08.1889
Meri je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plačemo kao deca, ne znamo šta ćemo bez Meri.
01.09.1889
Sahranili smo Meri. Život je izgubio svaki smisao.
02.09.1889
Kuvar Joe se obesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.
03.09.1889
Otkopali smo Meri ...
Devojka svom dečku čita zanimljivosti:
• Hrana putuje 7 sekundi od usta do stomaka. Prosečan muški polni organ je oko 3 puta veći od dužine palca. Ljudska butna kost je jača od betona. Žensko srce kuca brže od muškog. Na ljudskom stopalu živi oko trilion bakterija. Tvoje telo koristi 300 mišića kad stojiš mirno.
Devojka je završila čitanje. Dečko је zauzet merenjem svog palca.
Otkopali smo Meri ahahaha boles.
Nadrkani sef ugleda zbunjenog radnika na hodniku i pita "Sta bre ti radis ovde?"
"Nista."-odgovori ovaj.
"A kolka ti je plata?"
"30000 din."
"Evo ti dve plate i ne vracaj se vise", i dade mu 60000.
I on koji nikad nikog nista ne pita, ipak resi da upita cistacicu "Sta je radio ovaj ovde?"
"Doneo picu."
Koja je razlika između iskusnog vukajlijaša i posterdžije?
Nikakva. Obojica su smarači.
Хахахахахаха :D
Kupio Ciga mirišljave kondome sa ukusima kojekakvih voćki.
Rešio da se igra s' Ciganku,pa uveče kad su legli,ugasio svetlo i kaže joj:
-"Ajd' da pogodiš koja je voČka kad metem kurton!"
-"Kis'o kupus!"- kaže Ciganka.
-"Ćekaj,jebem ti mater,nisam još ni met'o!"
An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isnt that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!
Добар, Виртуеле, још ако изговараш са оним нагласком који обично они имају кад причају енглеским, ахахах
Ima i onaj kada hrvatski carinik pita Srbina:
- Name?
- Marko Marković.
- Occupation?
- No, no, no, only visit.
Postavili prototip robota na salter u birou za zaposljavanje umesto radnika da ga testiraju.
Dolazi prvi covek.
-Dobar dan, ja bih da konkurisem za neko radno mesto.
Robot: Imate li fakultet?
-Paa, nemam, ali..
Robot: Dovidjenja!
Sledeci lik.
-Dobar dan, ja bih da konkurisem za posao.
Robot: Imate li fakultet?
- Da, imam.
Robot: Zavrsop u roku?
-Ovaaj, ne bas, ali prosek mi je...
Robot: Dovidjenja!
Dolazi ciga.
- Dobar dan, ja bih...
Robot: DOVIDJENJA!
Piše mala ciganka teen časopisu:
- Imam 14 godina i jos sam nevina...
je li moj otac normalan?!
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!
Nataša Bekvalac:
• Dačo, zbog čega si me prevario?
Dača:
• Zbog da jedeš govna!
Poruka je obrisana.
Poruka je obrisana.
Moguce da je bio ali ajde....
Englez,Amer i Bosanac trebaju da budu primljeni u CIA...I imaju poslednji test,pre nego sto postanu agenti.Dovedu ih u jednu zgradu,do jedne sobe,i kazu im:"Ovde unutra je jedna bakica,koja za zivota nikome nista nije uradil.Umiljata,draga,bezgresna! Dacemo vam pistolj,a vas zadatak je da je ubijete.Ako to mozete,prosli ste..."
Ulazi Amer,izlazi posle 5 minuta sav uplakan:"Ne mogu,ne mogu,tako je dobra i draga,ne mogu ja ovo!"
Ulazi Englez,cuje se repetiranje pistolja,izlazi posle 15 min,place na sav glas:"Neee moguuu,vi ste cudovista,kako da ubijem ovu neduznu zenu!?"
Ulazi Bosanac,cuje se repetiranje,pucnji,malo nakon toga BUM,TRAS,KRSH,izlazi sav krvav:"Pu majke vam ga,corke ste mi uvalili,morao sam je stolicom dotuc'!"
sta je Cak Noris slusao osamdesetih?
devedesete
Razgovaraju dva šumara:
- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.
Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.
Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".
I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.
Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".
Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:
- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.
Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.
dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno
Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077
Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?
Чуо да тамо деле таблете.
Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.
Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.
Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja
Šta rade kompozitori nakon male nužde?
Pišu operu.
Kako matematičari kijaju?
Apcisa!!
Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek
Hahaha
Žuto jebeno
Dobro čuo sam vic Arkan mi pričao al ocu da te ispostujem
Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!
jedna prvosrbijanska:
Kako se na kineskom kaže lopov?
đin-đić!
Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!
Uđe ti konj u kafić.
Pita ga konobar, što si sav ko pokisao?
Konj, budući da ne razumije ljudski jezik, promptno se iskenjao nasred kafića i izašao.
Moj deda ima lavlje srce i doživotnu zabranu posjećivanja zooloških vrtova.