E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...
Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)
Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.
Piše mala ciganka teen časopisu:
- Imam 14 godina i jos sam nevina...
je li moj otac normalan?!
Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
• I, kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E za tebe me nije pitao!
Nataša Bekvalac:
• Dačo, zbog čega si me prevario?
Dača:
• Zbog da jedeš govna!
Poruka je obrisana.
Poruka je obrisana.
Moguce da je bio ali ajde....
Englez,Amer i Bosanac trebaju da budu primljeni u CIA...I imaju poslednji test,pre nego sto postanu agenti.Dovedu ih u jednu zgradu,do jedne sobe,i kazu im:"Ovde unutra je jedna bakica,koja za zivota nikome nista nije uradil.Umiljata,draga,bezgresna! Dacemo vam pistolj,a vas zadatak je da je ubijete.Ako to mozete,prosli ste..."
Ulazi Amer,izlazi posle 5 minuta sav uplakan:"Ne mogu,ne mogu,tako je dobra i draga,ne mogu ja ovo!"
Ulazi Englez,cuje se repetiranje pistolja,izlazi posle 15 min,place na sav glas:"Neee moguuu,vi ste cudovista,kako da ubijem ovu neduznu zenu!?"
Ulazi Bosanac,cuje se repetiranje,pucnji,malo nakon toga BUM,TRAS,KRSH,izlazi sav krvav:"Pu majke vam ga,corke ste mi uvalili,morao sam je stolicom dotuc'!"
sta je Cak Noris slusao osamdesetih?
devedesete
Zaustavlja policajac plavusu jer je presla na crveno.
"Dokumenta molicu."
Gleda on, gleda i kaze "Ok, necu da pisem kaznu."
"Jaoj, hvala, bas ste pravi menadzer."
"Ma nema na cemu i hvala na kontinentu."
Kakvi su svi vicevi o policajcima?? Istiniti
@energija
HAHAHAHAHHA! Ubilo. Evo ti +.
Mujo, Haso, neki drugari i neke kurve napravili orgije u sobi.
Ugasili oni svetlo i poceli stvar...
Prolazi vreme tako, oni tako orgijaju i u jednom trenutku pali Mujo svetlo
i kaze: "Ljudi dajte da se organizujemo malo, triput vec pusim kurac!" :)
Citat:sečica
Piše mala ciganka teen časopisu:
- Imam 14 godina i jos sam nevina...
je li moj otac normalan?!
sila je jaka u ovom vicu!lololo!
Zove Jovica Pericu napolje:
- Aj napolje
- Ne mogu.
- Što?
- Bolestan sam.
- Šta ti je?
- Jebem sestru.
Šetaju dve časne sestre noću. Odjednom ih ščepaju dva manijaka, odvuku u žbunje i počnu da ih siluju. U jednom trenutku kaže jedna časna sestra:
• Oprosti im Bože, ne znaju šta rade!
A druga će na to:
• Ćuti, ćuti, ovaj zna...
Krenuli ciga i ciganka da preturaju po kontejnerima. Ciganka stade kod prvog i ubaci se do pola u njega, dok je ciga nastavio malo dalje do sledećeg.
U tom pritrčava drugi ciga, iskoristi priliku, i krene da guzi ciganku otpozadi. Vidi to ovaj prvi, pa će ti ljutito:
-Alooo, kume, pa šta to radiš???
- Uuuu, izvini... ja mislio ti si je bacio!
Kako Bosanac čuva kozu?
Svršava napolju.
Чаку Норису је исто и кад мисли и кад сере и кад цвеће бере!
Kupio seljak stan u gradu, pa se požalio svom prijatelju kako ima veliki problem.
• Šta je kume, šta te muči?
• Ma jebem im mater, stavili mi klonju u stan!
____________________________________________________
Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita:
• Kakvih kolača imate?
Prodavačica kaže:
• Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će on:
• Ok, dajte mi onda dva oblika i tri veličine.
Otvorio si nam oči. Bljuc.
Ali poenta teme nije u tome.
resio mujo da proucava botaniku i pita ga haso
-jeli bolan mujo jel moze da se oboli od ciroze jetre ako te ozari kopriva?
-ne moze narvno,ko ti je to rekao?
-pa neka zena
Razgovaraju dva šumara:
- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.
Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.
Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".
I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.
Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".
Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:
- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.
Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.
dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno
Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077
Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?
Чуо да тамо деле таблете.
Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.
Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.
Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja
Šta rade kompozitori nakon male nužde?
Pišu operu.
Kako matematičari kijaju?
Apcisa!!
Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek
Hahaha
Žuto jebeno
Dobro čuo sam vic Arkan mi pričao al ocu da te ispostujem
Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!
jedna prvosrbijanska:
Kako se na kineskom kaže lopov?
đin-đić!
Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!
Uđe ti konj u kafić.
Pita ga konobar, što si sav ko pokisao?
Konj, budući da ne razumije ljudski jezik, promptno se iskenjao nasred kafića i izašao.
Moj deda ima lavlje srce i doživotnu zabranu posjećivanja zooloških vrtova.