Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

ahahaha saki saki, dobarrrr, ne znam zašto me uvek nasmeju ti o Čedi.
Možda zato što je hodajući vic :)

Ја као прецедник ЛДП-а, сам против овог глупог вица.

-Kako se zove Cigin parfem?
-Ala vonja.

----------------------------------------------
Setaju peder i covek pustinjom i pita peder coveka
Peder. Sta je ispod peska
Covek. Pesak.
Peder. A ispod peska peska.
Covek. Pesak
Peder. A ispod peska peska peska.
Covek.Pesak
Peder. A ispod peska peska peska peska.
Covek sad vec ljut kaze. KURAC
Peder. Jupiiiiiiii! Hajde da kopamo.

-------------------------------------------------------------
Tv reporteri intervjuisu ciganku, i posle intervjua tv reporterka kaze ciganki:
-Drago mi je da smo se upoznali , ja sam Jela.
A ciganka ce na to:
-A ja crkla gladna!

Cuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu
o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami cuvate 2000 ovaca?"
Baka:"Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:"A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka: "Crna ili bela?"
Novinarka: "Pa recimo bela."
Baka: "30kg."
Novinarka: "A crna?"
Baka: "Pa isto."
Novinarka:- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka: "Crna ili bela?"
Novinarka:"Pa recimo bela."
Baka: "pa 2 litra."
Novinarka: "A crna?"
Baka:"Pa isto."
Novinarka:"Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
Baka:"Crne ili bele?"
Novinarka:"Recimo crne."
Baka:"3 kg."
Novinarka:"A bele?"
Baka:"Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:"Pa dobro, koja je razlika izmedu crnih i belih?"
Baka:"Pa bele su moje."
Novinarka:"A crne?"
Baka:"Pa isto."

Onaj za brus lija pre dve strane je predobar..evo par komada, verovatno su vec bili al jbg.
-------------------
Upeca covek zlatnu ajkulu i ajkula mu kaze
-pusti me i ispunicu ti jednu zelju
-hocu da imam kurac do zemlje
i ajkula skoci i odgrize mu obe noge
-------------------
Seta se Isus pustinjom i naidje na nekog starca pa ga upita
Isus: Sta radis ovde dobri covece?
Starac: Trazim svog sina
Isus: A kako izgleda tvoj sin dobri covece?
Starac: ima eksere u rukama i u nogama
Isus: TATA!
Starac: PINOKIO!
--------------------
Resio mali cigo da vude skinhed i dodje kuci i kaze caletu
Cigo: tata, ja sam resio da budem skins
cale uzme lopatu i ubije boga u njemu
cigo se otpuzi u kufinju i kaze kevi
Cigo: mama ja sam skins
keva uzme oklagiju i izudara ga po ledjima i glavi
cigo se jedva nekako izvuce iz kuce i kaze
Cigo: jebote, nisam skins ni 10 minuta a vec mrzim cigane

Pricaju dva nolajfera...
-Brate znas onaj pogled, kad devojci prosto vidis u ocima da je zeljna seksa, da bi htela...?
-Ne znam.
-Ni ja.

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i pozelelo da uvek pisa viski.Dodje kuci i kaze Fati:
-Fato daj dve casice.
-Da donesem i rakiju?
-Ne, samo donesi casice!
I Mujo pisa u case i oni piju viski...
Tako nekoliko dana, kad Mujo jedan dan kaze Fati:
-Fato, donesi jednu casicu.
-Za mene nema danas?
-Ne, duso, ti ces danas iz flase...

Ubedjuju se Tajson, Pamela i Godzila ko je u cemu najbolji...I odu oni kod Boga da im on kaze istinu.
Ulazi Tajson prvi i posle dva minuta, sav srecan izlazi masuci papirom na kome pise da je najjaci covek na svetu.
Ulazi sledeca Pamela i posle 10 sekundi izlazi masuci papirom na kome pise da je najbolja riba na svetu.
Ulazi Godzila kod Boga, da dobije uverenje da je poslednji dinousaurus na zemlji...Prolazi 10, 15, 20 minuta, Godzile jos nema...Unutra se cuje vriska, dreka.Posle sat vremena Godzila izlazi napolje bez papira uplakanim glasom pita:
-PA KO JE TA MIRA MARKOVIC JEBOTE?!?!?

HAHAHAHHA xD

Ulazi deda u javnu kuću, jedva hoda, drži štap u ruci. Na vratima ga pitaju:
• Što si došao deda?
• Ja sam hteo malo seksa...
• 'Ajde beži kući, ti si svoje odradio!
• A jesaaam?! Ništa onda, da platim...

labokv
eto dostta od mene,bolje da stanem dok nisam popio ban

Ne brini se, nema bana za pisanje glupih viceva :)
___________________________________________________

Koliko je muškaraca potrebno da se zameni sijalica u kuhinji?
- Ni jedan. Nek' kurva kuva u mraku.

Dodje krava u pekaru i kaze:
-Dacete mi jedan hleb
A pekarka odgovara:
-Crni ili beli
Na to ce krava :
-Sve jedno, dosla sam kolima....

igraju ekseri kosarku dodje cekic i zakuca

sede dva krokodila na drvetu i jedu piskavce,kad jedan rece:
-ej pogledaj slona kako leti
-verovatno mu je ovde negde gnezdo

Uhvati vampir cigu i počne da mu sisa krv.
Nakon par minuta žderanja baci polumrtvog cigana i reče:
,,Jebem ti recesiju kada i za božić moram da večeram govna,"

Neki lik pokazuje svojoj novoj drugarici stan. Kad su popili piće, on je zaključio da je vreme da se pređe na stvar:
• Slušaj, da li bi imala nešto protiv da se sad kresnemo?
• Nikad nisam... - odgovori ona iznenađeno.
• Ali, kako je to moguće?! - upita je, šokiran činjenicom da tako lepa devojka nikad nije imala muškarca.
• Mislim, nikada nisam imala ništa protiv.

Добар :)

Uhvati vampir cigu i počne da mu sisa krv.
Nakon par minuta žderanja baci polumrtvog cigana i reče:
,,Jebem ti recesiju kada i za božić moram da večeram govna,"

xD

Sedi jedna krava na tresni i jede sljive, naidje druga krava i pita je
-a kako ti to setis na tresnji a jedes sljive?
-ponela...

obuce baba dzemper naopacke, stane pred ogledalo i skonta gde joj je kragna i kaze
-ju, naopako

Dođe Eni Lenoks i uda se za Rodžera Votersa, ali jednog dana Eni Lenoks dođe u šator gde oni žive i vidi kako se Rodžer jebe sa Erikom Kleptonom, i kaže: "Šta to radiš bog te jebo."

Ček, ček, saću to da nacrtam.

EDIT:evo gi
http://uploadpic.org/storage/originals/thumb_nsf24e3l4ejdn2kjeenjfns2df.jpg

hahahhaha ju naopako epic win xD

3 Guys are in a cafe.

The first guy says "I have the smallest arm in the world."

The second guy says I have the smallest head in the world."

The third guy says I have the smallest dick in the world.

They all go to the Guinness Book of World records.

The first guy comes back and says I really have the smallest arm in the world.

The seconds guy returns and says I have the smallest head in the world.

The third guy comes back and angrily says WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER

Smarko do jou spik srpski?

Oženijo se Mujo Japankom i došao Haso da ga poseti. Pita njega Haso:
• Je l' ba mujo, kako se ti sporazumjevaš s ovom tvojom ženom?
A Mujo će:
• Mimikom ba, mimikom.
Posle nekog vremena, sede oni svi za jednim stolom, a žena izvadi sisu i pokaza Muji.
Mujo k'o iz topa ustade, ode kresnu joj majku, vrati se sa kofom vode i sruči joj na glavu. Haso, zapanjen, upita:
• Pa šta to bi, bolan Mujo?!
• Ma ona meni kaže "idi kupi mlijeko", a ja ću njoj: "Jebem ti mater, vidiš li da pada kiša!"

Seta Ekrem Jevric Menhetnom potpuno go, pridju mu dva pandura: What the fuck are you doing man?, a on ce: Ja sam ovde nudistaAAaa, i oni ga ubise od batina.

Nakon II Svetskog Rata,setaju unuk i deda parkom i odjednom unuk pocne da imitira zvuk sirene,koja se oglasava opazanjem nekih letelica ili za evakuaciju,deda sta ce...sav naviko' da na zvuk sirene skace u rovove i baci se u prvi kanal.Unuk ga gleda i smeje se:
"Deda,nema nikakvih bombi,smiri se..."...idu oni dalje,kad o5 unuk:"vvviiiiiiiiuuuuuuuuuuu..." , a deda u kanal...unuk mu opet kaze da nema nikakvih bombi da se samo salio.Izlazi deda sav izubijan iz grmlja i kanala,ogreban i sa iscepanom odecom i nastavljaju dalje setnju.Ne prodje malo kad unuk o5: "vvvviiiiiiiiuuuuuuuuu....(BLJAAAAAAASSS)"...puce samar od dede,i unuk pita: "Deda pa sta je to sad?" , a deda: "GELERI PICKA TI MATERINA...GELERI !!!

Pričaju dva programera:

Kaže prvi: "Jaoj, nećeš verovati kako sam upoznao zgodnu ribu sinoć u kafiću"
Drugi:"Nemoj da zezaš!"
Prvi: "Pa da, upoznamo se mi, odemo kod mene kući, ja krenem da joj skidam bluzu, pa joj skinem brus i podignem je na sto pored mog novog laptopa"
Drugi: "Što se bre ne hvališ da si kupio novi laptop!!!"