Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30
manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije trebe u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na
platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj
anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga oborit...!"

Džedaju evo bolje verzije

lolololo

Sedi deka u autobusu, a pored njega lepa devojka.
>. Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se
>dekica.

>A ona će:
>. Matora budalo, šta ti pada na pamet!

>Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
>. 'Ajde dobro.

>Deka zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje...
A devojka će:
>. 'Ajde bre, pljesni već jednom!

>. Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra...

Pričaju dva retarda.

-Koliko?
-Tri.
-Šta tri?
-A šta koliko?

ulazi benitez na poluvremenu u svlačionicu, Inter gubi 2-0. Svi igrači strahuju od njegovih komentara i besa.
A on vadi 10gr trave iz džepa:
- Tijago mota!

Kako je umro Dekart?
Prestao da misli.

Izlaze bog i sveti petar u bleju i pita bog gde da idu kaže sveti petar aj na zemlju,na to će bog nemoj tamo uzo sam pre 2000 godina nekoj jevrejki nevinost i još pričaju o tome

Svetski medicinski kongres.Smenjuju se delegacije raznih zemalja,pokazuju svoja medicinska dostignuca.
Izadju Ameri sa lekom koji leci sidu,daju ga liku,posle 15 minuta urade test-cist,izlecen.
Pojave se Francuzi sa lekom za rak,izvedu lika,daju mu neke tablete,posle pola sata urade testove-covek kao nov,izlecen sto posto.
Dodje red i na nas,izadjose doktori,kazu:"Mi momentalno lecimo slepilo".
Tajac.
Dovedose lika,on sede na nekakvu hoklicu,pridje mu doktor,izvadi kitu i zviznu ga po celu.
-Jel' vidis nesto?
-Vidim kurac!

Igra Chuck Norris poker sa Bogom.
Bog: All in
Chuck: Raise

Хасо ће Муји: "Ћао Мујо!"
Мујо мисли: "Ћао- то ти је као кад мачку кажеш "мјау"; мачак пије млеко, млеко даје крава, крава има рогове...Јеб'о матер, рек'о ми је да сам рогоња!"
не знам дал' је било....ако јесте, извињавам се...

-Mama,mogu li danas da se nasminkam pre skole?
-Ne.
-A,mogu li,bar da stavim samo maskaru?
-Ne,ni slucajno.
-Dobro,ali danas idem u mini suknji.
-Ne dolazi u obzir.
-Ali,mama,imam 17 godina.
-Znam,Marko,znam....

Ide magarac džunglom, skače, divlja kad ispred njega iskoči lav!
Lav: Jel znaš ti da se ne smeš tako ponašati ovdje, ja sam kralj životinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora poštovati!

Magarac: Jel? A ko je tebe postavio za kralja životinja?

Lav: sve ostale životinje, jer mogu najduže da jebem!

Magarac: Ja mogu duže. Da se kladimo?

Konta lav šta će, gleda magarca i pristane na opkladu!

Prvi lav ufati magarca i počne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 1h i lav svrši!
Došao red na magarca i ufati on lava i poče radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i već konta vidi ove budale, baš ce me sjebati, pročuše se bruka, i šta će, konta i seti se šta njemu najviše odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje. I poče lav da stenje.
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popušta, lav se sjebo konta šta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ćeška po jajima dok to radi i on poče magarca da češka. Navalio magarac ne popušta, lav stenje, češka ga po jajima. Posljednje čega se lav seti da ne može da izdrži kada lavica počne da meša. Zavrti lav guzicom najžešće što je mogao i u po frke, magarac ufati lava za grivu, povuče ga prema sebi i kaže:

"Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"

ааааааааааааааааааааааахахахахаахахахахахахахахахахахааа , бравеза за Предрага.....

ааааааааааааааааааааааахахахахаахахахахахахахахахахахааа , бравеза за Предрага.....

Zašto se bog nije rodio u Bosni?
Nisu mogli nać' 3 mudraca...

Dolazi tip kući pijan k'o letva i zavlači se kod svoje žene u krevet. Odjednom vidi nekog čoveka koji ima dugu belu haljinu.
• Ko si ti?
• Ja sam Sveti Petar.
• A, je l' to znači da sam ja mrtav.
• Da.
• Kako tako? Nisam se pozdravio sa porodicom, sa ženom i decom. Moraš da me vratiš, i to brzo!
• Mogu da te vratim samo u obliku psa ili kokoške.
• Neka bude kokoška. Znam jednu farmu blizu našeg stana...
Sveti Petar pljesne rukama i tip odjednom vidi perje po sebi. Nailazi petao:
• Ti si nova ovde, a?
• Da. Sve je lepo ovde, ali osećam se da ću nakako da puknem.
• Nemoj mi reći da nikada nisi snela jaje? Ok, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom...
Tip tako i uradi i... op! Izađe prvo jaje. On sav srećan što je osetio matiernstvo.Kad op! I drugo jaje. Tip hoće da vrišti od sreće. Taman kad je hteo da snese treće, iznenada oseti snazan udarac u potiljak i glas kako viče:
• Ustaj, pička ti materna pijana, sereš po krevetu!

Ich habe ich ich.
Imam muda, na njemačkom.

Došao čovek u 5:05 kod doktora sa nožem u leđima i viče: "Doktore, doktore, pomagajte, nož mi je u leđima, doktoreeee"
Doktor mrtav ladan kaže: "Žao mi je, sada je 5:05, a ja radim tačno do 5"
Tip prebledeo sav, opet zaurla: "Ali doktore, nož mi je u leđima, kako možete, umirem"
Doktor opet: "Čoveče, ne deri se, baš me briga ja radim do 5 i bole me uvo za tebe"
Pacijent već u totalnoj paranoji: "Ali doktoreeeeeee ja umireeeeeeem"
I doktor mu izvadi nož iz ledja, nabije mu oko i kaže: "Idi kod očnog on radi do 8"

Ima onaj s mačkom, relativno znan pa...
Pokušavali da se reše mačke i muž je svako malo odveze negde, ona se vrati.
Jednom mu dopizdi, vozio, vozio, odvezao se u tri lepe, izbaci je iz auta,okrene da se vrati kući, vozi, vozi i skonta da nema pojma gde je. Zove ženu kući;
-Alo ženo, je l' mačka kući?
-Jeste.
-Daj mi je nešto na telefon...

Na brodu koji tone uz ostale putnike našli se pedijatar, advokat i katolički sveštenik.
Pedijatar poviče - "Spašavajmo djecu! Spašavajmo djecu!"
Dere se advokat -"Ma jebeš djecu!"

Sveštenik ga tiho priupita - "Misliš da imamo vremena?"

Ухватио Брус Ли златну рибицу и она му каже да ће да му испуни једну жељу ако је пусти.
И Сбру прихвати, а као жељу изабере предобру пичку са једном већом и једном мањом сисом.
Створи рибица предобру пичку са једном мањом и једном већом сисом и овај је пусти. Док је риба одлазила упита Бруса што је баш тражио са таквим сисама.
А он јој одговори: "Па знаш ти мене!"

http://1.bp.blogspot.com/_vU-UESSvATM/SA-1RHhjbaI/AAAAAAAAAEo/JfkaZ7dK0YA/s400/bruce%2Blee.jpg

Bravo, maestralan prikaz vica.

Odlučili Cigani da stanu u kraj lažima, pa kupili detektor laži. I tako, dolazi mali Ciga iz škole:
- Sine, šta si dobio?
- Dobio sam tri.
::beep.beep.beep:: , oglasi se detektor
- Ma ajd dobro, dobio sam jedan.
- Eeee, ja kad sam išla u školu, sve sam petice imala.
::beep.beep.beep::
- Pa dobro, tricom sam prolazila, pa šta.
U tom se umiješa otac, pa će:
- Ja kad sam išao u školu
::beep.beep.beep::
- A tata, lažeš, pa ti nisi ni išao u školu.
- Kako ćeš ti meni tako reći, pa ja sam ti otac
::beep.beep.beep::

Ne kapiram ovaj tvoj vic, ali nebitno.

Elem, lezale dve sarme u zelucu. Odjednom, stize vinjak.
-Otkud ti?, pita ga jedna sarma.
-Kum Pera casti, kaze vinjak.
-Kul.
Stize drugi, treci, cetvrti...sedmi, osmi vinjak - sve od kuma Pere.
Stize deseti vinjak, pita opet ona sarma - Jesi i ti od kuma Pere?
- Jesam, kaze vinjak.
- E brate, taj kum Pera je izgleda neki mnogo dobar covek. Moram d'idem da ga vidim!

Mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesaru, pa ga je oterao.
Ali kasnije, evo psa opet. Priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo piše "Ako može tuce kobasica i jagnjeći but, moliću. Pas ima i pare u ustima".

Pogleda, i stvarno uz cedulju je 1000 din. Uzme on pare, spakuje pazar u kesu i da psu da uhvati u čeljust. To ga se sve toliko dojmilo, da je rešio da zatvori, inače je već kasno i krene za psom.

Pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme. Spušta kesu, pritiska dugme, uzima kesu, strpljivo čeka zeleno. Prelazi ulicu, mesar za njim. Stiže do autobuske stanice i gleda u red vožnje. Mesar je očaran. Pas nalazi svoj bus i seda na klupu.

Nailazi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi. Mesar za njim, sad već otvorenih usta. Bus ide preko pola varoši, na drugi kraj u predgrađa, pas razgleda pejzaž.

Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape, pritiska dugme da bus stane. Silazi, sa kesom i dalje u ustima.
I tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene do kuće. Stazom do vrata, ostavlja bakaluk na pragu, zaleće se i udara celim telom o vrata. Uzima još veći zalet i opet se baca na vrata. Iz kuće se niko ne javlja. Pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko bašte, priskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata.
Iz vrata se promalja grmalj, uzima kesu sa praga i onda počne da se dere na psa i šutira ga.

Mesar: Za ime sveta, šta vam je, pa taj pas je suvi genije! Mogao bi da bude na televiziji, što se mene tiče!

Grmalj: Š'a bre genije??? Ajde!!! Ovo mu je već drugi put ove nedelje da je zaboravio ključeve!

Vode ljubav Saša Matić i Marija Šerifović. Posle nekog vremena Saša kaže:
• A da ti ipak staviš kesu na glavu?

Zaustavi pandur vozača.
Pandur:"Da li ste nešto pil?"
Vozač:"Popio sam jedan kapućino."
Pandur:"Ajde, 'ajde, bilo je tu bar dva,tri kapućina."

-Sine zašto si dobio 1 u školi?
-Tata, pa nisam ja Real Madrid da uvek dobijem 5!