Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

-Tata,jel' istina da previse vremena provedenog na internetu moze da te zaglupi?
-WTF?OMG!LOL!

Trči Bosanac, zape pa pade

SJAJNOOOO!!!! sve u pet reci!!! maestralno

'Oću da bude vic dana!

Došao novi mladi pop u seosku crkvu.
Velečasni ga savetuje: Kad ti dođe devojka i kaže da se ljubila s momkom
to je 2x oče naš, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x oče naš.
Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.
- Oče zgrešila sam
- Bog je milostiv on prašta, reci o čemu je reč.
- Sinoć sam bila sa momkom i ljubili smo se.
- 2x oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav.
- 3x oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex.
- 4x oče naš i Bog će ti oprostiti.
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex.
Pop ne znajući šta sad, primeti crkvene decake kako prolaze pored
ispovedaonice i izleti da ih priupita:
- "Znate li vi šta daje velečasni za analni sex?"
-Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad...

al stvarno salabajzeru...vic je pomerio granice

http://www.budalizacija.hr/filmici/zuhra-vic-maher_1699.htm

Kaze C.Ronaldo: Mene je Bog poslao na zemlju da budem najbolji fudbaler i uveseljavam narod.
Messi (press konferencija kada su mu rekli sta je Ronaldo rekao): Nemam pojma o tome, ja nisam nikoga, nigdje poslao ...

(hebi ga ako je bilo, nisam vrtio stranice)

Pričaju Mujo i Haso šta su kupili ženama za Božić. Haso kaže:
• Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
Mujo će:
• Dobro haljina, ali što će joj Mercedes?
• Ako joj se haljina ne sviđa, neka se odveze Mercedesom pa zamjeni. A ti?
Mujo kaže:
• Kupio sam joj četku i vibrator.
Haso će na to:
• Dobro četka, ali što će joj vibrator.
• Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!

DVA PEDERA LEZE U SOBI: JEDAN CE IDEM DA PISAM, A TI DA NISI DRKOO! O.K. NAKON PAR MINUTA DOJDE OVAJ IZ VECEA A KAD ONO PUNA SOBA SPERME JOJ ! SORRY JA PRDNO!

U čemu je razlika između paradajza i slona?
-Mujo: nemam pojma batareli
-Hasimir: U tome što su oba crvena osim slona

ahahhaahhahahahahahaha (to sad vi treba da proizvodite)

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za kurac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak m...islila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!".

Sjedi dečko u busu iza vozača i ulazi neki deda a bus pun.
Deda: De sinko pomeri se da smestim kosti...
Vozač busa: A da tebi Kosta jebe malo mater...

Dodje Brus Vilis u prodavnicu kompjuterske opreme i kaze :"Daj hard!"

Ulazi programer u mesaru.
-Dobar dan,dacete mi 200 grama sunke.
-Da Vam narezem?
-Jok,prebaci mi na fles.

Dodje Deda Mraz u Somaliju da donese poklone deci i pita "Je l' ste bili dobri? Je l' ste ruckali?"
"Nismo..."- kazu deca tuzno.
"Epa, niste bili dobri, ko ne jede, nema ni poklona!"

Kako prepoznati bogatog Somalijca?
Nosi Rolex oko struka.

Дође Деда Мраз у установу за дјецу ометену у развоју, и каже "ај' да чујем зна ли неко неку пјесмицу о мени?". Јавља се један мали, монголоид, и почиње "Дееееееееда Млааааааде, Ддеееееда Млаааадеее нееее тклееееетиии тттаа тааааддеее" (уз дунгеланге покрете), и прекида га Деда Мраз "Алоо, ко се зајебава, нема поклона!".

dolazi tip kod sveštenika, kaže
"oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"
kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se jebemo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se jebemo, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrkamo, duvamo, jebemo se, njih dve meni puše, ja jebem jednu druga mi liže bulju (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kurčevima, sise na sve strane, dupeta, pičke, pošmrkamo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"
kaže sveštenik sav preznojen "crni sine, pa ti nisi normalan, šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"pa nisam kršten oče..."
"kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"
"ma nema kome nisam pričao!"

аххахах

Svaka čast! Pišno sam.

pitaju debila sta je to zimi hladno a leti toplo?? - NAPOLJU!

Bio Srbin u Amsterdamu, i reši lepo da ide kod kurvi.
Dođe kod prve, pa pita za cenu. "Pedeset evra", kaže ona.
- Pedeset, a? Daću ti sto za srpski seks.
"Ma odjebi, mene ćeš da zajebavaš!"
- Okej...

Dođe kod druge, kod nje sedamdeset.
- Daću ti sto pedeset za srpski seks!
"Ma teraj se! Beži da ne zovem pimpa!"

Ode on do treće. Kod nje, sto evra.
- E pa lepo, da ti ja dam dvesta evra za srpski seks, a?
"Pa, ajde. Kakav je to srpski seks?", radoznalo će ona.
- Videćeš...

Odradi ona sve normalno, nikakva egzotika, sve uobičajeno, ona se pita u čemu je fora.
Završe lepo oni, pa ga na kraju pita:
"Majke ti, po čemu je ovo srpski seks?"
- Dođem ti dvesta evra.

sta je narkoman pozeleo za novu godinu od deda mraza?
paketic.

-Милоооорадеееее, ај напољеее да играмо фудбалаааа!
-Нееее могууу, болестан саааам!
-Шта ти јеееееее?
-Јеебеееем сеструууууу!

-Милоооорадеееее, ај напољеее да играмо фудбалаааа!
-Нееее могууу, болестан саааам!
-Шта ти јеееееее?
-Јеебеееем сеструууууу!

Ахахахахахахахахах брате ово је најбољи виц који сам чуо у животу!

Pitaju Cigu:"Koja ti je omiljena boja?"
Ciga:"Sarena!"
X:"A pice???"
Ciga:"Moze!"

Vozi se Sloba (kolima) i udari svinju. Svinja rikne i Sloba poshalje vozača do prve kafane da nadje čija je svinja i da mu plati, kako bi kao ispalo da je on dobar, pošten itd.
Elem, ode vozač i nema ga jedan sat, dva sata, tri, četiri .....
Dodje vozač oko 3 ujutru potpuno pijan i kada ga Sloba pita gde se zadržao i jel' platio za svinju ovaj mu odgovara:
- Izvinite što kasnim g. predsedniče ali kada sam ušao u kafanu i rekao "Dobar dan ljudi, ja sam vozač Slobodana Miloševića, ubio sam svinju" svi su počeli da mi placaju piće pa sam se malo zadrzhao.