Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Зашто је главић розе??? Зато што је за девојчице!

Dolazi Mujo kući iz kladionice i kaže Fati da ga je sjebao Inter za 200 evra.... Fata odgovara:
"A mene je Milan"

Ode mladi muškarac kod lekara da uradi HIV test.Ispuni on upitnik i izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i pita doktora:

-Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?

-Imam za vas lošu vest, test je pozitivan
Mladić je u šoku i pita doktora da li ipak postoji bilo kakav lek koji bi mu mogao pomoći.

-Vidim da ste u upitniku naveli da ste homoseksualac ?!
-Da, istina je.

-Pa dobro, onda je to bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas: Uzmite dve litre mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa tri pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i to sve zalijte sa litrom kefira. Celu proceduru ponavljajte 20 dana zaredom i velika je verovatnoća da ćete preživeti!!!

Mladić se zahvalio i otrčao kući kako bi pripremio "lek". Kada je otišao, sestra upita doktora:

-Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su mu testovi negativni?

-Zato što mora da nauči čemu zapravo služi guzica ...

Putuju avionom Mujo, Amer i Rus.Idu u Ameriku. Lete oni tako iznad okeana tek se pojavi djavo u avionu i kaže :
" Vas trojica imate šansu da se spasite od pakla. Svaki od Vas treba da izbaci jedan predmet iz aviona u okean, i ja ću otići po njega. Ako ga donesem, taj koji je bacio ide u pakao ".
Prvi Amerikanac baci predmet, djavo skoči u okean i brzo se vrati noseći iglu.
Uze Amera i odvede ga u pakao.
Drugi Rus baci predmet, djavo skoči i vrati se sa čačkalicom.
Uze Rusa i odvede ga u pakao.
Dodje red na Muju. Baci Mujo predmet, djavo skoči i nema ga, nema, nema..kad eto ti djavola sav iznerviran i kaže:
" Majke ti, šta si bacio ?"
a Mujo će : " Šumeću tabletu..."

Hahahahhahahha odlican !

хахах , ма само да Мујо то није смислио ,,,,,,,

Novi zakon bezbednosti u saobraćaju:
Muškarcima zabranjeno točenje alkohola a ženama zabranjeno točenje benzina.

Došla žena na kliniku za veštačku oplodnju i objašnjava njoj doktor kako imaju veliki izbor donatora i kako može da joj napravi super kombinaciju.
-Doktore, ja bih želela da bude gradjen kao Švarceneger.
Doktor uzme epruvetu sa police i sipa u čašu.
-Želela bih da bude lep kao Bred Pit.
Doktor uzima drugu epruvetu i sipa.
-I da bude pametan kao Ajnštajn!
Doktor uzima treću epruvetu, sipa u čašu i pruža je ženi.
-Evo, popijte ovo.
Žena popije i onesvesti se, a doktor, skidajući pantalone, reče: "Daću ja tebi Ajnštajna!!!"

Hahhahahahahha

- Zašto plavuša konvergira?

- Zato što je monotona i ograničena.

ЛОЛ! То је конвергенција. Мало си се зајебала :П

Ne razmisljam, slucajno se setih fore, temperatura me jebe :D sk cu da sredim. Gracijas :)

Али ми је виц баш због те грешкице био до јаја ЛОЛ! Једном сам реко професору да је конвергентан, а он ме је збуњено погледао и после неколико секунди се насмешио као да је знао шта то значи :Д

Tip prvi put u nudističkoj koloniji... Šeta po kampu, malo razgleda i odjednom vidi predivnu sisatu plavušu. Nenaviknutom na golotinju takvog kvaliteta digne mu se u sekundi. Plavuša priđe i pita:
Zvao si me?

Njemu neprijatno i odgovara da nije... Ona nastavlja:kad se nekome digne to znači da me zvao; zatim ga odvede do ležaljki, divlje ga poševi i ode...

Sav srecan, nastavi sa svojim razgledanjem, vidi saunu i uđe. Uživa, ali se previše opušta i sočno prdne.

Čuvši to obrati mu se ogromni dlakavi lik: Zvao si me?

Zbunjeno mu odgovara da ga nije zvao, ali gorila nastavlja:

Ovde imamo pravilo da kad neko prdne to znači da me zvao. Zgrabi zbunjenog tipa, okrene ga i pošteno naguzi. ..

Ovaj zaključi da mu je bilo dosta, ode na recepciju i kaže da otkazuje odmor i da odmah želi svoj novac nazad... Začuđena recepcionarka ga upita:

ovde ste samo jedan dan, zar vam se naš kamp toliko ne sviđa?

On odgovara:

gospođice, ja imam 68 godina. Digne mi se dvaput mesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno.
Ovo mesto nije za mene!

Pritrči Edipov sin ocu Edipu i nabije mu nož u leđa, želeći da ga ubije. U samrtnom ropcu pada Edip, govoreći sinu: " Zar i ti sine brate!"

Ide Edip i sretne crnca, a ovaj mu kaže:"Yo, motherfucker!"

Iznajmi neki tip Ciganku i kresne je. Dodje kući i pogleda, a ono pun picajzli . Ljutit je pozove i kaže " Pa dobro jesi li ti normalna. Pa pun sam picajzli!"
A ona mu odgovara:" Pa kume šta bi ti hteo za 1000 dinara , bubamare?"

Edip: Sizife, kako ide posao?
Sizif: Ma nosi se jebo ti sebi mater...

Ако је било, вређајте :D

Како се зове Бранко Коцкица кад оде спават'? :D
Лего Коцкица ¦)

Zašto su pantalone Majkla Džeksona uvek imale kratke nogavice?
Zato što nisu bile njegove.

Nikola SS 240
Pritrči Edipov sin ocu Edipu i nabije mu nož u leđa, želeći da ga ubije. U samrtnom ropcu pada Edip, govoreći sinu: " Zar i ti sine brate!"

хаххахаха

HAHAHAHHAAAHAHHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAAHH

Iznajmi neki tip Ciganku

БРАААТЕ!!! Ово је тако паразитски стереотипно! ХАХАХАХАХААХ

Какви вицеви последња 3 дана! хахаххаха

Ko visoko leti, nisko zimi

Umro gejmer, i Sveti Petar odluči da ga pošalje u pakao.
Posle par dana Sveti Petar se sreće sa đavolom, a ovaj mu sav besan kaže:"Kakvu si mi ono budalu poslao, polupao mi je sve kazane, pola đavolaka i demona prebio, drugu polovinu pobio, i samo ponavlja: Gde je prelaz na sledeći nivo, gde je prelaz na sledeći nivo?"

čak noris je otvorio više tema nego jovičić

Tesko.