Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Pita Zemunac devojku:
- Šta ti je keva po zanimanju?
-Domaćica...
-A šta ti je ćale, Jafa?!

Видео мали Перица како му се тата је*е са собарицом и отишао га тужити код маме.
-Мама тата ради ону ствар са собарицом.
-Е сада ћеш то рећи у глас када будемо ручали.
Када су сели да ручају,Перица поче да прича шта му је мама рекла.
-Данас се мој тата је*ао са собарицом и стављао јој оно....Мама како се зове оно што ти поштар ставља у уста ?

Како спонзоруше зову дебелог лика без пара?
Свиња.
А како зову дебелог лика који има пара?
Меда.

Došao novi doktor u Cigansko selo i posle nekog vremena žene počele da rađaju belu decu. Pošto je doktor bio jedini belac u selu, jedan od muževa shvati situaciju i ode kod doce na razgovor:
• A bre kume, kako to da naše žene sad odjednom nose belu decu?
• Pa Cigo, to ti je tako prirodno, znaš već, genetika... Evo, uzmi za primer ono stado ovaca, sve ovce su uglavnom bele, a nađe se tu i tamo poneka crna.
Kad odjednom Ciga se uspaniči:
• Nema veze doktore, ti ćuti za ovce, a ja ću za decu.

Odbrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Odbrana:
- Hoćete nam opisati svojim rečima šta se desilo uveče, prvog aprila?
Baka:
- Sedela sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i seo pored mene.
Odbrana:
- Jeste li ga poznavali?
Baka:
- Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana:
- Šta se posle desilo?
Baka:
- Počeo je da mi trlja prepone.
Odbrana:
- Jeste li pokušali da ga sprečite u tome?
Baka:
- Ne, nisam.
Odbrana:
- Zašto niste?
Baka:
- Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo od kako je moj Albert preminuo pre 30 godina.
Odbrana:
- I šta se desilo dalje?
Baka:
- Počeo je da mi trlja grudi..
Odbrana:
- Jeste ga u tome sprečili?
Baka:
- Oživela sam od njegovog dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se godinama tako dobro osećala!
Odbrana:
- Šta se desilo posle toga?
Baka:
- Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula "Uzmi me. mladiću, uzme me sada!"
Odbrana:
- Pa, je l' nešto učinio?
Baka:

- Djavola! Viknuo je "Aprililili". I tad sam ga upucala, kurvinog sina.

Pita učiteljica đaka Piroćanca:
• Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
• Sedam.

Kako Piroćanac hrani svoju decu?
Prvo kaže:
• Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju. U vreme ručka kaže:
• Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju. Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
• Ko 'oće da večera, da plati dva dinara!

_____________________________________________________________

Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo. I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
• Dobar dan šefe!
• Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
• Pa, šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.

Bila dva paradajza i kaze jedan:
-Pazi kaktusssss.
A drugi ce: -Nismo mi baloni budalo.

Idu dva klikera ulicom i kaze jedan:
-Pazi kaktusssssss.
A drugi ce: -Picka ti materina luda nismo mi u tom vicu!

- Doktorko, imam problem ali da obećate da se nećete smejati...
- Profesionalna etika mi ne dozvoljava da se smejem, samo izvolite...
Tip skine gaće i pokaže najminijaturniju kitu na svetu a doktorka prsne od smeha.
- Znao sam da ćete se ipak smejati, ali mogu li sad da kažem u čemu je problem?
- Izvinite, ali, zar ima i da se kaže nešto?!
- Da, kurac mi je malo natekao, eto.

Зашто мала мува плаче?
Зато што јој кева једе говна.

Idu 2 lovca šumom, kad jedan od njih padne i prestane da diše. Drugi lovac pozove hitnu pomoć:
• Upomoooć, moj prijatelj je mrtav, u sred smo šume!!
Operator kaže:
• Smirite se, prvo moramo biti sigurni da je vaš prijatelj mrtav...
Tada se čuje pucanj, a lovac će:
• Dobro, šta sad?

Gde Čak Noris čuva pare?
Na flešu!

Pričaju dva Ciganina
-Au, što sam sinoć povalio onu moju sestru. Svašta smo radili!
-Je l' ti pušila?
-Ma, nego šta je!
-A, jesi li joj svršio u usta?
Na to ga ovaj prvi Ciganin udari u rame i reče:
-Alo, bre! Pa to mi je sestra!!!

Verovatno je bio, ali od viška glava ne boli:

Jede Hasan Dudić dud, a Zemunac ga pita:"Kako se zoveš?"
-Hasan Dudić
-Ma, vidim šta hasaš! Ja te pitam kako se zoveš!

Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?
Bitlsi su se već raspali!

p: gdje je otišao Mujo nakon što je stao na nagaznu minu?
o: posvudaaaaa...

Razgovaraju dve Kraljevčanke:
- Je l' si ga osetila sinoć?
- Jao, jesam, da je bio duži, pala bih u nesvest...

Koja je sličnost između Bogoljuba Karića, Novaka Đokovića, i Mileta Kitića?

-Svi imaju isto prezime.

U krevetu

Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje......
sad se pomakni lijevo....sad se pomakni desno.......
A Fata će: "Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš???"

Krenuo Ciga u Italiju, pa rekao deci da će im doneti šta god požele. Najstariji kaže da hoće bicikl, drugi sin bi loptu, ćerka bi barbiku, a na kraju dođe Ciga do najmlađeg:
• Šta ćeš ti, mezimac, da ti tvoj tatko donese?
• Tatko, donesi mi 2 jajca.
• Ajoj, šta će ti 2 jajca?
• Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš.

Došao Ciga na neki šalter i kaže:
• Daj mi dve kifle.
Kaže lik:
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
Ciga:
• Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš?

Došao Zemunac na pijacu:

- "Daćeš mi kilo i po jabuka..."
- "Kilo i po... evo izvolite. To vam je 100 dinara."
- "Brate, bojim se da se nismo razumeli... Rekao sam DAĆEŠ MI kilo i po..."

Pricaju Amerikanac i Srbin.
Pita Amer "where are you from?"
Srbin "from Serbia".
Amer "oh thats awesome".
Srbin "na kurcu te nosam!"

:P

Хахаххахахаха. оссссм

Evo jedan autonomaški, al' da se niko ne uvredi... Nemam ništa s tim :)

Spava Lala, pa se smeši u snu. Videla Sosa pa ga budi:
-Lalo! Lalo, bog te materin, šta se smeješ?
-Idi, ženo, što me budiš?! A taaaako sam divan san sanj'o!
-A šta s' to sanj'o?
-Ih, ta bio sam u Beogradu.
-Ama, Lalo, di mož' bit divno da se ide u Beograd.
-Može, može! Kad sam iš'o s pasošom!

Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
- "Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde."
- "Neću, 'oću tamo", reče žena.
I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz klub jedna devojka se javi njemu:
- "Do......bro veče gosp. Periću".
A žena ga napade:
- "Ko ti je ta!?!", a on će njoj:
- "Ćerka od kolege."
Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati veceras gaće, a ceo klub viknu:
- "Perić".
Kaže on ženi:
- "Namestili su mi, veruj mi!"
Nekako je ubedi da idu kući i on pozove taxi.
Uđoše oni u taksi, taksista se okrenu i reče:
- "Eh crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!"

Gledao Mujo balet i pita ga Haso: "Je li, Mujp, kakav ti to balet, sta je to?"
"ma, sut, bolan, sve neke budale. Iskoci jedan pa malo ripa levo desno, sve uz muziku, a onda izadje neka zenska, pa ripa i ona, na kraju je on digne, pomirise joj picku i baci je!"

Isao puz preko mosta. Padne u vodu, ugusi se.I zvao se Pera.

Devojka: "Šta bi ti uradio kada bih ja raskinula sa tobom?"
Dečko:"Vratio bih se bivšoj!"
(Devojka je plakala i raskinula sa njim).
Sledećeg dana... Devojka: "Šta ti radiš ovde!??"
Dečko:"Kao što sam ti rekao, vratiću se bivšoj!"

Како се на енглеском каже ТАШТА ЈЕ ОТКАЗАЛА ДОЛАЗАК НА ДАНАШЊЕ ОКУПЉАЊЕ РОДБИНЕ?
- YESSSSSSSSSSSSSSS!!!!!

Koji sladoled deca iz sirotišta nikada neće jesti?

- Porodični.