Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Pricaju dva svestenika:
-je l' si cuo da ce da nam ukinu celibat?
-ma kakvi bre, necemo mi to doziveti.
-dobro, mozda necemo mi, ali hoce nasa deca...

Hahaha ovaj je dobar.

Zašto slon ne može da bozi biciklo?
-Zato što nema palac za zvonce.

Rodi se cigi dete i on mu da ime Ramid. Posle 3 meseca dete udari auto i ono umre.
Rodi mu se ćerka nakon godinu dana i da joj ime Dzeljana. Posle 4 meseca i nju udari auto i ona pogine.
Posle godinu dana rodi mu se jos jedan sin i on mu da ime Dzimi. Ciganka ga pita:"Jel si ti lud što daješ detetu ime Dzimi?" a on joj kaže:" Ćuti tu, kad ginu naši nek ginu i njini"

Šta radi ciga na olimpijadi??

Smrdi za medalju!

Dosli na olimpijadu za zivotinje nemac, amer, i ciga, i doveli majmuna anakondnu i poskoka

pustio nemac neki hiphop kad majmun poco da igra brejkdens i svi skacu, tapsu navijaju, svi odusevljeni
doso amer pusti neki dram en bejz, ka anakonda poce nesto da se uvija, ono jos bolje, publika odusevljena, jos vise tapsu
doso cigo i keze poskoku:
-ajde raaadii ono sto sam te ucio molim te ko boga te molim
-ssssssssssssssssssss
-ajde mooolim te ko boga te molim radi sta sam te naucio
-sssssssssssssssssss
-ajde sve cu da ti dam samo radi ono sto sam te ucio molim te ko boga te molim
tek ce poskok:
-sssssssssssssssssneg je opet, ssssnezanaaaaaa

----------------
p.s. vic je mnogo bolji ako glumite cigin glas i zavijate narodnjacki kad krene pesma

Dolazi covek u postu na razgovor za posao:
-Gde ste radili do sada?
-3 godine u vojsci.
-Da li je bilo ikakvih povreda?
-Pa...pala je granata,izgubio sam genitalije.
-U redu,sve ostalo je odlicno. Primljeni ste. Radno vreme je od 8:00-16:00,dodjite sutra u 10.
-Zasto u 10,ako je radno vreme od 8?
-Prva dva sata 'ladimo jaja.

Зашто ајкула нема рогове?
-Који ће јој курац.

Šta rade dvije svinje u kući?
Piju pivo.

A šta rade krave?
Rade muuuu
A pas?
Av,av

pouka: loši vicevi su dosadni

Odvela žena muža policajca na večeru.
Poslije večera kaže mu ona: Moram ti priznati da je sve bilo od konjetine.
Kaže on: Užas, zar i kompot?

- Ај ми објасни шта је то мерак...
- Ајде да пробам... Си јеб'о некад козу?
- ?!?! Нисам...
- Е, јеби га! Како да ти објасним онда...

Sunce ti žarko!

Sedi narkoman u sobim pucka prstima i izgovara razna imena naglas:
-Pera...nije Pera, Nikola...ma nije...
-Marko, ajde da jedeš.
-Marko jebote!

Каже учитељица малом Земунцу:
- Ајде реци : "На врх брда врба мрда!"

Каже Земунац:
- "На врх дабр бавр дамр!"

Zapiju se u kafani musliman, budista i Srbin pavoslavac, zakace se oko toga cija je vera najispravnija i ciji Bog je najmocniji, i posle visecasovne rasprave odluce da skoce sa litice jedan po jedan, i koga njegov Bog spasi, taj je u pravu.

- Skace musliman, moli se, velica Alaha, pada, pada..Pljas o zemlju.
- Skace budista, mirno, tiho izgovara Buda Buda Buda Buda..I na 2 metra od zemlje se zaustavi i polako sidje na zemlju.
- Skace Srbin. Krsti se tri puta, sklapa ruke..Boze molim te samo sad da prezivim, ici cu u crkvu, posticu, necu piti i varati zenu, kajem se za sve sto sam uradio..Pogleda koliko je jos ostalo do zemlje..BUDABUDABUDABUDA!

Cak Noris redovno donira krv, ali nikad svoju...

Zasto u mornarici zaposljavaju vise neplivace nego plivace?...Da bi duze branili brod...

Sreli se tik tak i malo mače...

- De si malo mače?!
- Ćao tiče tače!

Хтела плавуша да купи ауто па пита продавца колико троши.
- У граду 9 а на отвореном 7 литара
- А како он зна када је у граду?

hahahh Вокаси ubio....

Idu dve devojke ulicom, prva kurva a druga isto osmi razred

Vozi crnka plavušu kolima, i u jednom trenutku auto stane.
Plavuša upita:"Zašto si stala?"
Crnka:"Pa, ostala sam bez benzina!"
Plavuša:"Kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila!"

Kako se zove ciganin koji prodaje sir?

Siroma'

Izasao Mujo da polaze ispit pred komisijom.
Nakon pola sata,izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
-"Jesi li polozio"?
-"Naravno da nisam!"odgovara Mujo
"...a kako bih i polozio kada su u komisiji
bila dva njihova,a samo jedan nas!"
-"Hajde bolan Mujo,kako znas da su dvojica u
komisiji bila njihova?"
-"Kako necu znati?
Svo vrijeme dok sam odgovarao,
dvojica su se krstila,a samo mi na kraju
onaj nas rece:"Ne seri vise Mujo,Allaha ti!"

Bogataš i siromah proslavljaju godišnjicu braka istog dana i tako, sretnu se i malo pročavrljaju o poklonima za svoje gospodje...
Bogataš: Kupio sam joj dijamantski prsten... i mercedesa.
Siromah: A što i jedno i drugo?
B: Pa, ako joj se ne svidi prsten, nek' se odveze mercedesom da ga vrati... A ti svojoj?
S: Kupio sam joj vibrator i papuče... Ako joj se ne svide papuče, nek' se jebe...
(Sopranos)

Žena prala veš u Morači i desi se odron kamenja. Padne jedan kamen i ubije ženu. Preko puta sedi njen muž, pije hladno pivo i kaže:

''Gle, ovaj kamenac mi ubi i treću veš mašinu!''

Ahahaha vidim imaš inspiraciju od boravka u Crnoj Gori.

Sedi ludak na banderi, i umace kex u struju! :D

Isao magarac poljem kukuruza.Bilo je mnogo vruce i kukuruz je poceo sam od sebe da se koka i kokice su padale na sve strane. Magarac je mislio da pada sneg i smrzo se.....