Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Zasto je ku*ac roze boje?

Zato sto je za devojchice. xD

Uoči izbora za odvajanje Crne Gore od Srbije, referenduma, srijeću se dva prijatelja, Crnogorca. Pita prvi drugoga:"A jesi li glasa' za nezavisnu Crnu Goru?".
- "Ne, glasa' sam za nezavisnu Srbiju!"
Ovo je istinita priča.

Susjedi se također znadu šaliti:
Operator: "Pizza Hut. Mogu li dobiti Vaš... "
> Mušterija: "Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van."
> Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš OIB gospodine?"
> Mušterija: "Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj Osobni
Identifikacijski Broj je
> 61020499981"
> Operator: "Hvala Vam, Gospodine MArko. Vidim da živite u Ulici jablana 13
> i Vaš telefonski broj je 332 971. Vaš broj na poslu je 301 243 i Vaš broj
> mobitela je 095 301 2431. S kojeg broja zovete Gospodine? "
> Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"
> Operator: "Pa umreženi smo Gospodine."
> Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske
> pizze extra ljute..."
> Operator: "Mislim da Vam to nije dobra ideja Gospodine."
> Mušterija: "Kako to mislite?"
> Operator: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok
> krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
> zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."
> Mušterija: "Pa što mi onda možete preporučiti?"
> Operator: "Mogli biste probati našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran
> sam da će Vam se svidjeti."
> Mušterija: "Zašto to mislite?"
> Operator: "Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska
jela od soje". Zato sam Vam to predložio."
> Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
> I koliko to košta?"
> Operator: "To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
> Sve skupa, zajedno sa troškovima dostave je 115,00 kn."
> Mušterija: "Dat ću Vam broj svoje kreditne kartice."
> Operator: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti
> gotovinom. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."
> Mušterija: "Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego Vaš
> dostavljač stigne do mene."
> Operator: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem
> računu."
> Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko
Vam > treba za dostavu?"
> Operator: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
> Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu."
> Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"
> Operator: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je
banka oduzela. Ali Vaš skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo
pretpostavio da ćete voziti njega."
> Mušterija: "@#%/$@&?#!"
> Operator: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate
dvije prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002 i vikanja na
policajca 2008."
> Mušterija: (Bez riječi)
> Operator: "Želite li još nešto Gospodine?"
> Mušterija: "Ne ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije gratis Coca Cole
- > piše u Vašem oglasu!"
> Operator: "Oprostite gospodine ali naš oglas je ima klauzulu da ne smijemo
nuditi besplatnu Colu dijabetičarima!"

Upeca harmonikaš zlatnu ribicu.
- Pusti me i ispuniću ti tri želje.
- Ma kakve tri želje , zlato je zlato ( i nabije je na prst).

dosli ludaci u kino da gledaju neku komediju.svi potrcali u prvi red samo jedan sjeda u zadnji red.ovi iz prvog reda ga zovu da sjedne sa njima,a on im govori:ko se zadnji smije najsladje se smije!

Šta radi ciganče za kompjuterom?

-Pretura po Recycle bin-u

Zasto plavusa igra ispred semofora? Misli da je u diskoteci...

Мукица

Premirao pirocanac i nekoliko puta mu palili svecu ali nikako da umre.Na to ce sin tatko skoncetrisi se izgore sveca.

Igraju dve babe fudbal, dodje treca i ugasi sony.

Koja je razlika između slona i miša? ODg: Jelen ima rogove :)

Takmičili se budista, musliman, i pravoslavac (Srbenda!) čiji Bog je moćniji, pa se dogovore da skaču sa litice i čiji Bog ih pre spase, taj je veći baja.
Skače prvo budista sa litice, i krene da se moli u padu:
-"O Budo, Budo, Budo, spasi me! Molim te spasi me. Budo, Budo, Budo...."
I dođe nalet vetra i podigne ga natrag na liticu.
Skače sledeći musliman, i krene da viče:
-"Alaše (ili je Alahu?), Alaše, Alaše, spasi me molim te, spasi...." Pljas!!! Razmaže se musliman po stenama dole....
Skače pravoslavac (Srbenda!), i krene da se moli:
-"Bože spasi me, spasi me, spasi me, Bože, Bože.....(pogleda dole) Budo! Budo, spasi me, spasi me, Budo......"

Ko voli da sluša viceve, može ih naći na sledećoj adresi :
http://sites.google.com/site/mp3vicevi/

sta je slepom misu kad stoji normalno na grani kao ptica?
pa onesvestio se?

putuje porodica sadista kolima, i majka proturi glavu kroz prozor. prodje kamion i otkine joj glavu. svi u kolima se smeju samo cerka place.
Tata:" Zasto places?!"
Cerka:" Nisam videla!"

sjede 2 ovce na klupi. prolazi zeko i upita: šta je pi***?? štrikate?? :D:D

Popio meda vijagru pa ganja životinje po šumi da ih k*ra.
Sve pobegoše, ali meda uspe da uhvati ježa. Međutim, jež se savije u klupko i ništa se na njemu ne vidi sem bodlji.
Gde ti je p*ka ? gde ti je p*ka ? pita meda usplahireno.
Ali medo ja nemam p**ku.
Odakle to govoriš ?... odakle govoriš ?

Zašto dizelaš zaliva televizor?
Da mu ne uvene palma.

Vozila se dva kurca utomobilom i jedan kaže drugom: "Ae da prođemo na crveno da nas policajac drka".

Mujo : Fato, `ajde da se igramo Velikog Brata.
Fata (oduševljeno) :`ajde.
Mujo: imaš 2 minuta da napustiš kuću.

- Hallooo, ovde Mujo, je l' to Skupština Srbije?
- Jeste gospodine, šta želite?
- Hoću da postanem član Parlamenta, šta mi za to treba?
- Jesi li ti čoveče lud?
- Jesam, je l' treba još nešto?

- Сине, ти ништа не учиш, ништа нас не слушаш... Ништа не ваљаш!
— Ваљам, кево, ваљам!

Ovaj vic sam pronasla na groblju definicija

Bila tri misa za testiranje, svako u svom kavezu.
U prvi kavez stave skup francuski konjak.
U drugi kavez stave neki dobar stari viski.
U treci stave sljivovicu.

Sturadan dodjose ljudi da vide kakva je reakcija miseva.
I mis - glava ga rastura, samo sto ne eksplodira.
II mis - razvelio se i raspevao nikako da ucuti.
III mis - drzi se za resetke od kaveza i govori:"Mac mac mac mac mac..."

Idu dva mrava ulicom, a drugi pogotovo

Sede dve babe u mraku dodje deda i skine im mrak

Ide slon Saharom i naidje na jezero. Hoce li uspeti da provuce palacinku kroz usi? Da, zato sto sladoled nema kosti

Седе два четника мртва пијана у рову и разговарају:
Ч1: Је ли, јел' ме ти видиш?
Ч2: Јок!
Ч1: А јел' видиш ти мене?
Ч2: Ја не.
Ч1: У, ал' смо се лепо камуфлирали...

Piroćanac na samrti... Okupila se porodica oko njega, kad on izusti:
- Jel mi tu žena?
- Tu sam, sam tu sam mili...
- A jel mi tu sin?
- Tu sam tatko!
- A jel mi tu snajka?
- Tu sam...
- A unučići?
- Tu su, ovde su...

Nastade tišina, pa matori pirke upita:

- A za kvo onda gori ono svetlo u WC?!

Eee, kurac vi znate što je dobar vic... Znači ovako:
Ide Supermen ulicom i vidi jednoga maloga kako plače. Priđe mu i pita ga:
- Što plačeš mali?
- Izbio me Čak Noris! Buaaaaa...
- Jebiga, što si ga dirao...

Kaže muž ženi: ženo, hoću da se prema meni ponašaš kao prema psu.
- ?
- daj mi da jedem i pusti me napolje.