Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Evo ja sam jedna novajlija pa da isprobam ovu vukajliju :)

Postoje 3 dobra razloga da na muskom polnom organu istetovirate 1.000 eura:

1. Mozete drzati stalno lovu u ruci.
2. Mozete lezati i gledati kako lova raste.
3. Mozete davati zeni da trosi, ali nikad nece potrositi.

Sedeli Anabela ex Funky G, onaj njen Mladen, Boki 13 i Đus na kurčevima Milića Vukašinovića, Ere Ojdanića, Milana Stankovića i Darka Lazića, i onda naiđe Šaban Šaulić i kaže im: Jebite se , šabani!

Došao Mujo kod popa da mu se ispovedi....
Mujo: "Pope, došla meni tasta i mi se zapričali uz kafu i ja je kresnem posle."
Pop: "Pa to je veliki greh Mujo".
Mujo: "Ma tako je bilo i sa svastikom, mi se zapričali i ja je kresnem."
Pop:"Pa Mujo ti si veliki grešnik."
Mujo: "Ma nije to ništa, dođe meni zet neki dan i mi se zapričasmo, pa kafa i na kraju se kresnemo."
Pop: "Hajde ti Mujo kući, da se mi ne zapričamo."

Koja su dva najveca srpska uma na polju elektrotehnike?
Nikola Tesla - struja.
Slobodan Milosevic - izolacija

Umrla stara baka i otisla kod boga.
Kaze joj Bog: Posto si bila dobra kazi jednu zelju.
Baka mu kaze: volela bih da sam ziva.
-I Bog je stavi u toplomer!

PRima upravnik zatvora novog cuvara,i upozorava ga da postoje mnogo zajebani zatvorenici... i ovaj kaze.. :"Nista se vi ne sekirajte..ko ne slusa ima da leti napolje"

:))

Ili ono.. Ide gas maska pustinjom i nesto se necka, s druge strane ide nuklearna elektrana i takodje se necka..NARAVOUCENIJE: "Sta se neckate neckam vam sestru"

:))

Sretnu se dve zlatne ribice posle dužeg vremena.
Kaže jedna: "Jao sestro, što si se ugojila, šta ti se desilo?"
Druga odgovara:"Ma, ništa me ne pitaj...ulovi me neki klinac pre neki dan i ja mu kažem da ću mu ispuniti jednu želju ako me pusti...a on će na to: Ma daj , ne seeeri"

Razgovara Merima sa trudnom Fatom i pita je šta će da rodi.
-Dva, tri ili više Srba.
-Kako Srba bolan?
-Pa moj Mujo po cijeli dan viče pun mi ku*ac ovih Srbijanaca!

Siluju 2 Engleza Nemicu, a ona viče:

"Najn, najn...!"

...i ovi pozovu jos 7 Engleza!

Hahahahahahahahhahaa, bravo Peđa :)))

- Šta je dobro kad umreš na jesen?
- Pa, za tebe nema zime.

Teacher:
- Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness and peace in to people's lives?
Student:
- Smo-king, Drin-king & Fuc-king!

Žalila se Fata prijateljici da ju Mujo više neće jebavati......
- To ti je bar lako riješiti - kaže joj prijateljica.
Kad dođeš kući, Mujo će sigurno ležati na divanu, a ti počni naricati i plakati.
Upitati će te šta je, a ti reci , sva u suzama, da je umro prdsjednik Mozambika.
On će nato reći "jebe mi se", a ti lijepo dodaj "i meni", i stvar će biti riješena.
I bi tako: dođe Fata kući, a Mujo u krevetu. I počne Fata naricati:
- Ajme Mujo, ajme Mujo, ajme Mujo, nesreće li teške !
- A šta je bona ? -upita je Mujo.
- Umro predsjednik Mozambika - kaže Fata.
A Mujo odgovori: " Boli me kurac.... "

Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep.
Some hours later, Holmes wakes up and asks his faithful friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see."
"I see millions and millions of stars, Holmes" replies Watson.
"And what do you deduce from that?"
Watson thinks for a minute.
"Well, astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow. Theologically, I can see that God is all powerful, and that we are a small and insignificant part of the universe. What does it tell you, Holmes?"
Holmes is silent for a moment. "Watson, you idiot!" he says. "Someone has stolen our tent!"

Ovo se, inače, smatra drugim po redu najsmešnijim vicem na svetu.

A prvi je onaj sa lovcima.

Pope, ja bih da priznam jedan greh, da olaksam sebi.
-Ajde, pricaj
-Kresnuo sam macku.
-O cuda i pokore! Ocitaj tri ocenasa... cekaj , kako si to uradio?
-Ugurao sam je u cizmu i...
-Arkadijeeee, dodji da cujes kako se covek snasao, a mi se zivi izgrebasmo!

Koja je razlika izmedju Dzimija i Kokosa?Jedno je dlakavo,ruzno i ispusta belo mleko a drugo je Kokos.

Bile cetiri babe na sahrani. I kaze prva:
- "Ma nije mi nesto ova supa."
- "Nije, nije", potvdjuju ostale.
Potom ce druga baba:
- "Ma i ova sarma mi nije bas skuvana dobro."
- "Nije, nije", opet potvrdjuju ostale.
Treca ce baba:
- "A i ovo meso nije peceno."
- "Nije, nije", kazu babe.
Kada ce cetvrta baba:
- "Ma kazem ja vama, nema sahrane bez sina jedinca!"

Sta kaze Sasa Matic kada se pobije u kafani
?
?
?
?
?
?
Bez'te da vas ne vidim... Imam brata ne gleda gde bije !

evo još jedan crnohummorni.

Raspravljali Srbijanac,Hrvat i Bosanac o sportskim uspjesima reprezentacija.
Kaže Srbijanac:
- Šta se bre pušete? Naši košarkaši su godinama prvi u svetu i Evropi a imamo i Noleta u tenisu.
Kaže Hrvat:
- Dajte dečki , naša nogometna reprezentacija je bila treća u svijetu a imamo i Janicu u skijanju.
Misli se Bosanac,misli pa reče :
- Mi imamo prvake svijeta,Evrope i Olimijade u sjedećoj odbojci otkako je savez formiran!
Srbijanac i Hrvat uglas : To se ne važi!
Bosanac: Zašto?
Srbijanac i Hrvat uglas : Pa mi smo vam je napravili!

.......................................................

doletele tri vrane, a pogotovo prve dve

Koji je omiljen citat Saše Matića iz domaćih filmova?

Oslepo sam!

Čovjek s čarapom na glavi i pištoljem prijeti djevojci u banci: 'Otvaraj sef!'
'Pogrešili ste. Ovo je banka sperme.'
'Cuti, i otvaraj sef! Uzmi najveću bocu i popij je!'
Ona to uradi, a on će skidajući čarapu s glave: 'Eto vidiš, Zorice, da možeš, samo nećeš!

Došao zeko do medveda sa mitraljezom.
"Medo,trči naokolo!"
"Neću."
"Ratatata!"
"Evo zeko sad ću."
Trči medo,a zec će opet:
"Medo penji se na drvo"
"Neću."
"Ratatatat!"
"Evo zeko sad ću."
Popne se medo, a zec kaže:
"Skoči Medo"
"Neću"
"Ratatatatatatata"
"Evo,evo, sad ću."
Zec kaže:"Medo kenjaj!"
"Neću!"
"Ratatata!"
"Evo zeko sad ću."
Medo se iskenja,zec još oštrije:
"Medo jedi sad!"
"Neću!"
"Klik,klik,klik!"
"Nema veze Medo, evo ja ću..."

Ide vampir i vuce mrtvacki kovceg... na vratima dvorca stoji mali vampir i kaze:
- Tata, zar opet konzerve za veceru?

E, PSV, ne vaze se ove price od kuce! Mora da bude vic, i to izmisljen!

Igraju 2 babe fudbal...Onda dodje treca i iskljuci sony playstation!

Igraju dva pandura fudbal i jedan pobedi sa 5:0, a onaj drugi će:"Nije fer, delimo se ponovo!"

Sin se spremio za izlazak pa pita:
"Tata, imaš para?"
Otac mu odgovori:
"Imam, ne brini ti za mene!"

ахаххаха, е овај ти је добар. :)

ПЕКУ ДВА ЉУДОЖДЕРА МАЛОГ ЦИГУ,ДОЛАЗИ ТРЕЋИ И УПИТА ИХ : ЗАШТО ГА ВРТИТЕ ТАКО БРЗО
ОДГОВАРАЈУ ОВИ : КАД ГА ВРТИМО СПОРО КРАДЕ КРОМПИРИЋЕ!!!

Kada čak noris izdrka na ugalj,isti taj ugalj se momentalno pretvara u dijamante.